新笑话2020
1、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋(新笑话2020)。
2、你我相约一百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年(新笑话2020)。
3、老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊!”
4、仁者不忧，智者不惑，勇者不惧，内心的强大可以化解生命中的很多遗憾。
5、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
6、托雷斯又对女儿说：“从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。
7、特朗普是在喊着“美国优先”和“让美国再伟大”的口号坐上总统宝座的。前三年他充分发挥商人的“智慧”并通过多钟途径不择手段的在世界范围内攫取财富，确实使美国经济有了明显的提升。这也使他在美国人心中的地位有了提高，同时使他连任总统的希望在不断增大。谁知天有不测风云，进入2020年，一场突如其来的新冠疫情打碎了特朗普的梦想。他本想通过抓经济，抓出一组令人佩服的数据，使他顺利实现连任。然而疫情的爆发彻底打乱了他的计划。从开始他就没对疫情给予足够的重视，没有采取有效措施，致使到后来疫情肆虐。在这种情况下他又一次又一次的督促复工复产，导致疫情更加严重爆发，致使美国失业人数大幅增加，经济出现严重衰退。
8、伴新年钟声的临近，依依惜别了任务繁重、硕果累累的20xx年，满怀热情的迎来了光明灿烂、充满希望的20xx年。年终之际，现对来公司一年的所作的工作汇报如下：
9、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
10、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
11、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
12、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
13、人生就是一场戏，有的人是主角，有的人是配角，有的人是龙套，而我却只是个替身！
14、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
15、学佛就是学做人。佛法，就是完成生命觉醒的方法，修行，就是修正自己的行为思想见解。
16、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
17、38有一对连体婴的姐妹，一个叫玛丽，请问另一个叫?
18、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
19、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。
20、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
21、老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
22、搞笑的污段子集合搞笑的话污段子(热门篇)香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
23、暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑假!
24、她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！
25、有人说，知道自己要什么很重要，但我们到底要什么，是会随着时间之流而改变的，所以不如顺着时间之流走吧。一切都有好的安排。
26、在这个世界上重要的人就是眼下你需要帮助的人，重要的事就是马上去做，重要的时间就是当下，一点不能拖延。
27、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
28、你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是能让我尝到酸甜苦辣的人。
29、郭德纲说：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
30、我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
31、48为什么自由女神像老站在纽约港?(答案：她不能坐)
32、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
33、我说放寒假悲催的是啥，不就是你拿了一书包复习的书回家，结果连书包都没打开就又到上学时。
34、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
35、6以下石头城、太阳城、凤凰城、瓜果城、汽车城、英雄城、足球城分别都是哪几个城市吗?(答案：江苏省南京市;西藏拉萨市;广西南宁市;甘肃省兰州市;吉林省长春市;江西省南昌市;辽宁省大连市)
36、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
37、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
38、和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
39、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
40、(菊花好痒)秋天无论在哪，我们都能见到盛开的菊花，它有较强的生命力，它不需要人们的精心护理请以菊花好养为话题，写一篇文章，不少于800字湖北高考作文题好给力!
41、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
42、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷‘发射’一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~
43、赫斯基：教练，我有个可以增强球队实力的想法……麦卡利什：转会申请一定要按照格式写，不然上头可不批。
44、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
45、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
46、高中数学课上，老师说“这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么？”，其实当然是说“找提干，找题眼，找隐含条件”什么的，结果我同桌轻轻地说了句“找个人问一下”，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。
47、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
48、把四个鸡蛋摞到一起，打一地名。济南(极难)……
49、关于2020连环冷笑话脑筋急转弯相关文章：
50、你那么平凡的一个名字,却影响着我那么多的情绪。
51、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
52、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
53、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊
54、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血每个环节和数据的正确。后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
55、草原上来了一群羊，打一水果。草莓(草没)啊!
56、女朋友说：“开个饭店或者洗衣店......”
57、在20xx年的工作中，我会尽我的全力来参加工作的，毕竟现在还年轻，需要更好的奋斗，在年轻的时候多拼一拼，这才是一生中好的奋斗时刻，过了这个年龄就是想拼也没有精力和能力了，我会趁着我年轻的时候努力拼搏的，打拼出属于自己的一片蔚蓝的天空！
58、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
59、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
60、人年轻时都是在用加法生活，但是到一定层次时，要学会用减法生活。你的心灵如果被所得堆满，后就会累于得。
61、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
62、我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
63、老妈嘲讽道：哟，就你还情人呢，说说你那来的情人?
64、好吧，我承认我嫉妒心很强，我讨厌对我好的人对别人好冷落我。
65、“如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？”
66、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
67、42有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?
68、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
69、你在我眼中是美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是美，只有相爱的人能体会。
70、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
71、我做过勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。
72、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
73、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
74、医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
75、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
76、看完《建d伟业》预告片，心中有一种建d的冲动与豪情。(@李铁根)
77、冯巩说：姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
78、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
