适合小学生的幽默笑话
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
2、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”(适合小学生的幽默笑话)。
3、只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
5、 如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”(适合小学生的幽默笑话)。
6、打破常规，逆向讲述。如果一个事情大家都知道，但是如果你能够反向思考，将一个事情说清楚，虽然是错误的，但是也能逗笑大家。
7、 小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
8、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”
9、无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
10、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。
11、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
12、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
13、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
14、老师找小明谈话，问：“近怎么安分，少见捣蛋了?”
15、 小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？
16、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
17、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！
18、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
19、"Ah,yes,"answeredthelittleboy."Iknowtheproverb,butdoesthedogknowtheproverb,too?"
20、 爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?
21、小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
22、司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
23、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
24、小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
25、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
26、小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
27、”没关系，”一位先生说，“别害怕。你不知道一句谚语吗：吠狗不咬人吗？”
28、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
29、您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
30、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
31、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
32、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
33、这是一道较为简单的题目，让大家用关联词将这四句话连接起来。眼睛厉害的你，一看到这名小学生写的，估计也会被他气笑，在他看来，王叔叔是因为用功学知识和本领才瘫痪的。
34、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
35、一天，一位教授给他的学生做大考试。他分发了所有的测试，然后回到办公桌前等待。
36、第一个月很苦天天练习站军姿，第二个月好一点，相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少，也就不觉得怎么累了，再加上和教官打成一片不分彼此，为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。
37、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
38、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
39、老师问：有没有知道史上得金牌数多的人是谁？
40、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
41、在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
42、 你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。
43、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的
44、小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。
45、学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”
46、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上后一滴水是人类的什么呀?”
47、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
48、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。
49、 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”
50、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
51、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
52、当然了，语文老师也看出了问题所在，李小小是怎么回家的？怎么呀，你是不是也被这位小朋友逗笑了呢？各位小朋友，如果你要学雷锋，是要送自己的伞呦，可不能把别人的东西送人。
53、小女孩有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
54、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
55、Thelittleboydidnotlikethelookofthebarkingdog.
56、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
57、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
58、吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
59、第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！
60、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
61、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
62、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
