一个笑话10字
1、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
2、小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
3、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
4、幽默笑话20字左右，生活是无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右(一个笑话10字)。
5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
6、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
7、漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？
8、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
9、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
10、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
11、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题
12、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
13、第二天早晨，自己被尿憋醒，慌忙跑去洗手间，因为动静大，把她也吵醒了，她就看了一眼洗手间里的我，大概发现问题了，我出来后，发现她神情很不自然，还有点脸红。
14、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
15、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。 甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。” 乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！” 甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
16、汉字中好多都是共同的音节，不同的声调而形成的不同的文字和意思，有时候一些刚学汉语或普通话不好的人就容易因这些谐音而闹出不少的笑话，下面就让我们一起欣赏这些有趣的汉字谐音带来的笑话。
17、大杵子也没打过针啊！怕给孩子打坏了，她就拿着自己的手练习了一天。
18、向大杵子老师致敬，很内疚，连你的名字我都不知道。
19、你听过孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
20、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
21、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
22、第三是历史类的笑话比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。
23、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
24、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
25、粑粑年代久远，太硬，一坨坨，冻得和秤砣似的，就算大杵子老师拿镐头刨，也无济于事。
26、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
27、第三是历史类的笑话比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。
28、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
30、有一次，下大雨，给我们班一个小女生浇感冒了，高烧不退，趴在桌子上迷糊，大杵子老师吓坏了，背着她跑了几十里，到邻村打针。
31、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
32、所以我说，对付这类人，可以忍，也可以一直忍，但是别触犯底线，触犯了底线，让他一次管够。
33、校长从上海邮寄过好多好东西，大杵子都扔在了院子里：城里人有啥了不起的！
34、小孩一直跟在孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦问那小孩 : “你为什么一直跟着我? ” 那小孩说 : “我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了呢? ”
35、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
36、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
37、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
38、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
39、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
40、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
41、我们那时候学生多，很多邻村的孩子，公社的孩子，都挤在我们连队上学。
42、苦爬十年，终于到了，它们卸下装备席地而坐，准备吃东西。却发现忘记带开罐器了。
