幽默笑话简短
1、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
2、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，近明显满足不了她了！老婆近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”(幽默笑话简短)。
5、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
8、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
9、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
10、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
11、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
12、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
13、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
14、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
15、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
16、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
17、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
18、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
19、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
20、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
21、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
22、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
24、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
26、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
27、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
28、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
29、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！
30、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
31、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
32、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
