短信笑话大全5000条
1、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
2、哥们一把把她推开，说：“媳妇，别装了，记得上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞得跟领导下乡一样!”(短信笑话大全5000条)。
3、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！
4、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
6、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
7、女朋友哭得泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。”
8、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
9、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
10、摆渡人又问道士，道士说：“我们出家人，仙风道骨，自然是神仙骨头。”
11、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
12、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
13、 我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
14、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
15、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，哀哭。
16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
17、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。原来传说的鸟人就是你啊!
18、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
19、雨哥答：咱们这样回复：呵呵，您开心，我就跟着开心啦：)今后你就围绕这个主题来说话吧，喂，真的不能手把手这样教了啊，有点过分了哦，话术要自己反复锤炼呢
20、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
21、第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一样的衣服，100元3件。
22、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
23、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
24、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
25、在上海，我会加倍努力，给一个你要的家，温暖、推开门就能看见海。幸福的过一辈子。嗯，上海能看见海的房子就是金山了，那里房价便宜，加油啊！
26、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
27、我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，现在我终于明白————吸烟有害健康
28、 一个妇女看到了，好心地大声提醒着这个男人：同志，你烟掉了！
29、蝶恋花，凤恋凰，织女恋上放牛郎；鸳恋鸯，鱼恋海，山伯恋上祝英台；藤缠树，树缠藤，美人鱼为爱变成人。情人节到了，祝有天下情人天天情人节。
30、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：....
31、2你拥有梅花一般的高贵，冰川一样气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，所以我决定尊称您为：“梅川内裤”!
32、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”
33、小雪问老爸："爸，有没有比较KB的书ㄚ？""有ㄚ，当然有。"老爸说："有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。""啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？""结婚证书。"
34、我承认无法追上你，有那么多人在追你!唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的，你还跑，死老鼠。
35、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
36、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
37、 劫匪：“再问你一遍，你感动(敢动)么?”
38、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
39、左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地!
40、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
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42、昨天快要下班的时候，公司一妹子突然给我发了条信息，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会作诗了。今天妹子就不理我了。
43、 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
44、 结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊!”
45、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
46、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
47、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
48、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
49、幽默段子：在街里和闺蜜逛街，发现弟弟拎着一位漂亮的女生也在逛街。这小子，谈恋爱搞得这么神秘，连我这个当姐的也不说。弟弟看到我后，挠着头说：姐，回去千万别告诉咱爸妈好吗？我生气地说：臭小子，你在外面不好好上学，竟然和人家谈恋爱。我一定要告诉爸妈，让他们好好收拾你。我还想说什么，被弟弟打断了。弟弟说：姐，你想想，你把这事给咱爸妈说，后难看的是你。我想想这也有道理，我弟弟都有对象了，我还单身呢？所以回家没敢吱声。
50、雨哥答：写得太生硬了哦，咱们还是要多多锤炼呀，换做你看完这条短信，有木有感受？不下功夫就没有收益呀，呵呵，你这家伙，自己搞不定就来取巧，26期开课，我就要陪他们了哦，到时候你怎么办？还是要养成把一件事做透的习惯呀……
51、小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
52、曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的.，不就一小妞嘛！
53、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
54、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”
55、师傅说：“想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！”
56、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
57、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
58、歹徒:这……(忽然想起来自己在抢劫)我管你帅不帅，把钱拿来!
59、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
60、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子！
61、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
62、此生你不做我女伴侣，来世我就做你儿子，看我不累死你……
63、 笑话十一：春节亲戚见面，寒暄多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”
64、交警从花坛爬出后按流程吹仪器、查证件都没问题，问我为什么不开车？
65、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
66、含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好，七夕美的情人节。
67、去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
68、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
69、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
70、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
71、 屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中
72、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
73、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
74、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”
75、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
76、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。
77、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
78、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
79、鱼儿恋上了水，让快乐畅游；鸟儿爱上了天，让幸福飞翔；花朵恋大地，让浪漫绽放；我爱你，让甜蜜永恒；亲爱的我爱你，愿给你一世幸福！
80、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
81、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
82、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
83、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
84、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
85、小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
86、此女气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
