一、搞笑语录大全
1、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
2、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
3、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
4、别给我发誓，我怕你遭雷劈．
5、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
6、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
7、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
8、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
9、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
10、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
11、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
12、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。
13、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？
15、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。“
16、水不试不知深浅，人不交不知好歹。．
17、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?
1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
2、结束友情的方式有许多种，彻底的一种是借钱不还。
3、思想有多远，你就给我滚多远。
4、小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。
5、第一好不相见，如此便可不相恋，第二好不相知，如此便可不相思。
6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
7、赖床是对假期起码的尊重。
8、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
9、今年的七夕，又有多少人是左手牵右手?
10、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
11、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
12、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
13、老鼠扛刀，满街找猫。
14、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
15、男：就你值钱。你别把自己丢了就行了。
16、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……
17、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
18、你真的好自恋呀，就你长的这个样子，在那种选美比赛里你可能也就前三吧。
19、哇，你吃东西真的好可爱呀，你难道练过?
20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2、情侣间矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
3、女：你有啥值钱的东西吗？
4、长个包子样就别怨狗跟着。
5、我能不能体验一下恋爱的感觉?我单了这么多年，但是一看见你就变了。
6、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
7、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
8、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
10、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。
11、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
14、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
15、完全是免费订阅，请放心关注。
16、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远，我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。母亲那种献身精神、那种专注，灌输给一个男孩的是伟大的自尊，那些从小拥有这种自尊的人将永远不会放弃，而是发展成自信的成年人，你有这种信心，如果再勤奋就可以成功。莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。妈妈说人好不要错过两样东西，后一班回家的车和一个深爱你的人。女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。
17、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
19、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
20、泼出去的水，我连盆都不要。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、搞笑幽默语录经典语录
1、我讨厌这个七夕的降临，因为我还是一个人!
2、咨询！！！一起开心一起快
3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
4、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。情敌掉水里了，我们只能尿尿。如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。想跟你在一起，把蠢传给你。
5、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
7、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
8、提供给你几个笑话希望对你能有启发：有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。精心收集，希望~~~~
9、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
10、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
14、人类是狗好的伙伴。
15、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
16、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。
17、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
18、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得好，因为我的朋友都很二。
19、世界不肮脏，何来的悲伤？
20、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、搞笑语录 新
1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我拎起来就跑。
2、这样你的路才好走一些，因为你可能比他们聊天的机会更多呀！下面的句子能够帮你更快的撩妹！当然，兄弟们也不能一成不变！得灵活应用！
3、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
4、跌倒了，爬起来再哭。
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、带上耳机，这个七夕、与我无关。
7、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
8、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
9、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。聪明的男人都是装傻的，聪明的女人都是装嗲的。我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。你既然勾三搭我何必。
10、这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。
11、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
12、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
13、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
14、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
15、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到后在情人节那天分手了。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
17、中国人谁跑的快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
18、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
19、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
20、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替
