一、超有男人味的个性帅网名
1、真、的好想尔。|真、的好念尔。
2、“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”
3、老婆抱着两岁的儿子坐公交车，正好位置在司机的附近。上车不一会儿，我儿子就吵闹个不停，老婆怎么哄也无济于事。终司机被闹烦了，对我老婆说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”我老婆说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”
4、老师问道：“黄河往哪里流？”我同桌唱道：“大河向东流啊！”老师瞪了他一眼接着问：“天上有多少颗星星？”我同桌唱道：“天上的星星参北斗啊！”老师生气了，对我同桌说：“你有神经病吧？”我同桌接着唱：“你有我有全都有啊！”老师怒吼道：“你给我滚出去！”我同桌唱道：“风风火火闯九州啊！”
5、昱铭、洪可、威超、思睿、思众、潇天、灿尚、材睿、锐翰
6、习惯性。拥抱|习惯性。微笑
7、初中的时候，有一次由于同学间的传话，跟同学闹了一点矛盾。父亲批评教育我的一句话是:“君子讷于言而敏于行。”当时并不理解这句话的意思，懵懵懂懂的。
8、周末，佐罗来到情人家约会。情人对佐罗说道：“亲爱的，要是我丈夫突然回来了怎么办？”
9、大学时，期末考试之前后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，
10、适合男孩子的名字要男女有别。要从名字上看出男女，男性不要取个女性的名字，女性不要取男性的名字。
11、就在昨天，吴小璇终于把自己嫁出去了。
12、大傻垂头丧气，从兜里拿出了两块臭豆腐，将其交到二傻手里后说：“我还欠你四块。”
13、要别喊疼，瘠薄梦。
14、0惆怅▍burlk
15、要风情绝伦，亲吻不同的唇，喜欢不同的人，却不爱任何人。
16、●世界嗷嗷乱，装纯给狗看。
17、她回道：“我是在手动模式下清理的。等你上q的时候就明白是怎么回事了。”
18、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”
19、流氓说：“这真是见鬼了！”
20、shì态丶滄sānɡㄣ
1、班长：“那是不可能的。”
2、这句话引申的含义就是告诫人们说话应该谨慎，因为祸从口出，说话不谨慎，伤害自己又伤害他人，招来麻烦甚至招致灾祸。更适用于互联网言论自由时代，说话要三思而后行，有理有据有节，不能信口开河，口无遮拦，做一个文明守法的公民。
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4、有一个恶人，他的名字是星期他十分变态，总是虐待他的亲兄弟星期六和星期天。他还强行将他的妹妹星期五嫁给了他的邻居“要加班”。不光如此，星期一还带领星期星期星期四到处迫害老百姓，真可谓人神共愤啊！
5、靓女：“我是问你姓名。”
6、钰轩：有气质高贵，潇洒大气之意。2021微信男霸气昵称。
7、晚上到闺密家吃饭，闺密的老公亲自下厨做了龙虾。吃饭时，闺密的老公热情，给我夹了龙虾，闺密五岁的女儿这时对她的爸爸说：“爸爸，你怎么不吃啊，我觉得应该你吃！”闺密的老公说：“我不吃，这个给阿姨吃好不好啊？”小家伙说：“不好！你看看你，天天什么活都干，都瘦成什么样了？！你要是再不爱惜自己的身体，就会有别的男人来花你存下的钱，住你买的房子，睡你娶的老婆，打你的孩子啊！快吃，这个必须你吃……”
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9、在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”
10、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”
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12、李大肚说：“买花干吗？”
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20、彼岸花开、|花开彼岸、
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2、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”
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4、我说：“我可能没说清楚，我说的是攻击的攻。”
5、梦有时光不老的梦
6、答：都要用到纸。大(答)不出来的时候都是痛苦的时候。结束之后都爽。
7、今年的情人节李大肚又是一个人过，看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事，他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时，老板问李大肚：“小伙子，买不买花啊？”
8、(08)、长发及腰留着
9、骚年先锋队队长
10、“vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”
11、一哥们儿经常坐火车出差，遂自己写了一副对联。上联：啤酒绿茶矿泉水了啊。下联：花生扑克八宝粥了啊。横批：让一让，让一让啊！
12、我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”
13、上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
14、一只鸡被黄鼠狼追得无路可逃，后鸡冲进了一个花圃。正在千钧一发之际，鸡随手拔起了一束花准备做殊死搏斗。没想到，黄鼠狼看到花后马上停在了原地，它娇滴滴地说：“讨厌，突然之间就要送人家玫瑰花，人家都没有准备好呢……”
15、荼靡手记、暗夜の月刀、抽风中请勿扰
16、杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”
17、0galaxy(距离)
18、每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”
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20、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。
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1、乘客说：“那旁边那个广告牌子上还写着‘请穿舒服牌胸罩’，难道我也要穿吗？”
2、走投无路，终身征战何人陪。
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4、“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”
5、儿子说：“数学语文外语物理化学历史政治地理”
6、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”
7、社♪会复杂爷简单一生财运好运微信名字。
8、我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
9、你已被我out专属的偏见犯贱请绕道青春年少为何不狂别碰我心#冷眸冰泪静谧而安啭裑╭落涙凉城无爱离情几度余音未凉低头泪倾城童话=谎话轻叹花开爱你时有风彼岸，依旧眷恋﹏
10、甲说：“回答错误，真正的答案是——老干妈。”
11、●领导说：“我今天只讲两句话！”
12、富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”
13、赠你繁花、瑾色残年、花墨落
14、凌晨，她慵懒地睁开双眼，看着有些狼籍的床铺，回头望望身边那个还在熟睡的男人。不由伸出玉手在他帅气的脸上轻轻地掐了一下，轻声道：“臭男人！”
15、正上着课呢，我同桌趴在书桌上说梦话，他大喊道：“爱妃，爱妃啊，不要离开朕，朕舍不得你啊！”全班哄堂大笑，老师从讲台上下来走到我同桌身边，推了推他说：“醒醒吧，回到现实中来。”哪知我同桌继续胡言乱语道：“我不甘心啊，现实太残酷啦，想我大清王朝就这么没了啊……”
16、男的听完女朋友的话，脸色变得很难看，他没有出声。
17、╰つ孽ルゝ|╰つ妖ルゝ
18、甲问：“什么样的马有两条腿？”
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20、在我读小学的时候，有一晚起来上厕所，偶然听到了爸妈之间的一次经典对话。
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1、阿三问我：“教女孩游泳，用什么方法才好？”
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3、玉皇大帝说：“你能不能别提孙猴子。”
4、卿是。|生死随君。
5、我们当着很多人的面吵了好久，后我终于听懂男朋友的解释了，我对男朋友喊道：“以后舅妈就叫舅妈，别整那些没有用的，还舅老婆！”
6、2月14号这天，早上女儿临出门的时候，老公对女儿说：“今天是情人节，你就是我上辈子的情人，今天下午放学后我到学校去接你，今天我们一起过个情人节吧！”女儿说：“今天我没空，还要捏橡皮泥，明天要交作业了。”老公说：“你忍心让我一直等下去吗？”女儿过了半晌说道：“我说爸爸，上辈子的事儿咱这辈子能不能别提了！”
7、╄→非你不可|╄→非你不嫁
8、第7章哥不是生来就贱，哥是因为寂寞
9、大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？
10、c：“我爱华仔，不管到什么时候都爱他！他的坚持，他的信念，他所有的一切我都爱，希望大家一起支持华仔！”
11、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”
12、县太爷说：“嗯，如此看来，这人一定是死了！”
13、像╯钱ミ看。|像╯厚ミ看。
14、去青青草原抓羊、
15、高中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上大学呢？
16、美女说：“破天！破天！”
17、我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”
18、小学时，学校举行校运会，后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。
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