您好，很多网友不知道怎么取一个qq群名片超长昵称搞笑、搞笑群名片大全很长的逗比，这里小光为您解答这个问题！一起来看看这100个个性网名吧!
1、也许只有黄圣依在某电视剧探班采访中说的一句话能总结十年间的个中滋味，“我和杨子在一起时就像跟国王在散步，他对我的影响是潜移默化的。”
2、年初发生的“黄圣依红毯昏倒”事件，算是杨子2015年第一个大危机。礼服遭窃、红毯昏倒、急病入院……八点档般离奇的剧情激发了网友福尔摩斯的斗志，而杨子和公司在第一时间发出的声明对重要细节语焉不详，赌咒发誓的结尾令文本产生一种魔幻现实主义风格——又有谁会因为“杨子的人品”和“黄圣依的圈中地位”这两样虚无的东西，而相信“红毯昏倒”不是炒作行为呢？
3、自己的名片应该可以改的,改不了别人的是对方没有勾选启用允许管理员协助修改我的群名片的原因!
4、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“妈妈，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我K，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，妈妈好笨！”
5、1这世道难的……妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿“555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……。”
6、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。
7、1昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来…
8、“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。
9、中国有名气的两个摄影爱好者，一个名叫周正龙，喜欢照老虎；一个名叫魏文华，喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎，活着；魏文华照城管，死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了：城管猛于虎。
10、回眸一笑鸡飞狗跳
11、1海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
12、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”小王一言不发，狠灌一口二锅头。“难道……难道两个都是男娃？”小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
13、与对网络语言更新速度的不敏感类似，杨子与其名下的巨力影视几乎在每次危机发生时，都会做出一系列令业界和网友均觉得匪夷所思的行为，魔性程度比起“杨子表情包”有过之而无不及。
14、老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到！”
15、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
16、1我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
17、群名片，只有在这个群里有用到了别的就不显示了，群马甲管理员和本人可以改，本人也可以设置群管理员不能改
18、10舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师(年轻的女研究生)拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说："自信点，就是说你呢.."
19、在QQ群里修改自己的群名片(昵称)，群主或其他成员会看到这个操作动态吗？比如XX修改了自己的群名片。
20、“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。
1、10班上有个男生很色很色，看到美女就有生理反应。一次班里大扫除，不知怎么的，这家伙和我们的班花打闹起来，女的的在前面跑，男的在后面追，跑到门口的时候，女生顺手把们关上了，该WS男就直接贴门上了。按常理，应该是头、手或其他关节什么的比较痛，结果他直接倒地捂着JJ哀嚎...
2、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
3、红鲤鱼与绿鲤鱼与驴
4、小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
5、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了......
6、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
7、1今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……
8、甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中*yang公*园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
9、女生今年必得男神
10、魔法城堡的仙女们
11、我习惯了跟随你的脚步ゝ
12、1网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
13、离开群以后の还好么
14、如何试着接受这一切
15、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。
16、大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场
17、10在中国有一个凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
18、10前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了司机一下愣住了，是个大帅哥帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的我。。。。好想死。。。
19、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政·府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政·府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
20、1晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一二一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
【axxzhouaxxyyflongdd】三、搞笑的群名QQ
1、一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生，5年前，您曾经给我算过一卦。”妇女说：“当时您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了5个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
2、1某男一直没女朋友，问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!
3、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。。
4、工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说：“这个乡的乡长还真行，你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高！”“高啥高，那只是老百姓说的谜面。”“谜面？那还有谜底喽？”“谜底是，盗花贼！”
5、上帝、快把班主任收了吧
6、1丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
7、1某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
8、小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
9、设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
10、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
11、1一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
12、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”两学妹顿时石化了。。。
13、1一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，大爷那时候鬼子咋没赶你呢？老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑也不至于啊！”
14、有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。
15、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
16、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，55555(星星眼)(扭)”
17、你好，QQ会员专区可以领，QQ同步备份的数据到上传到QQ上的，你可以电脑登录到QQ，然后再点应该用盒子，打开后里面有一个通讯录的，这个就是你上传的名片了，希望对你有帮助。
18、思情、淡情、冷情、忘情、无情、绝情。
19、1半夜，女友猛地坐起来，大喊一声”王八蛋！”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，后又一声大喊”我要跟你分手！”疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答”没啥”，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......
20、群名片是指网上QQ群里使用的名片，由于网络是一个虚拟的世界，为了避免使用真实姓名带来的麻烦所以发明了群名片，同时群名片可以随意更改，完全可以根据自己的意愿，而真实姓名要修改这相当的麻烦。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、qq群名片搞笑昵称大全
1、1怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
2、说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
4、哥们谈崩了一笔生意，被老板臭骂三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条：“汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。
5、10医学院讲堂，老师提问：说出少出4个母乳喂养的好处！一男同学抢答：方便，什么时候吃都有。不用等冲；卫生，不会受到外界的污染；温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。。怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，该男生随即答到：容器较为美观!
6、在哪里跌倒就在哪里趴着睡。在哪里爬起就在哪里大声笑。在哪里失败就在哪里蹲着玩。在哪里成功就在哪里留大名。
7、有钱，任性，高调，努力卖萌却“偶像包袱”过重——是数位圈内人对杨子的总体印象，这几点在他每日更新的朋友圈中亦能得到印证。杨子的朋友圈中有“四大神兽”——自拍、天珠、鸡汤和搞笑段子，几乎占了总量的90%……
8、1短惊悚、恐怖、悲情、变态、悬疑微小说：贞子怀孕了……
9、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：“包子多少钱？”摊主：“4个8毛，6个1块。”我：(心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱)“给我来6个.”摊主：“4个8毛,6个1块.”我：“这不是一块么？拿6个。”摊主家人：“对不起,素的8毛,肉的1块.”
10、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
11、骚萝卜官方旗舰店
12、哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
13、有钱，任性，高调，努力卖萌却“偶像包袱”过重——是数位圈内人对杨子的总体印象，这几点在他每日更新的朋友圈中亦能得到印证。
14、“某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。”
15、十字军，由基督教士兵组成的军队，曾参加东征，士兵都佩有十字标志，因此称为十字军。社会各阶级均参加十字军东征。以教皇为首的教会上层僧侣是十字军东征的思想鼓动者和总的策划者。他们利用宗教狂热极力扩大罗马教廷的政治影响，企图将希腊东正教置于自己的控制之下，并力图通过掠夺东方领土和建立新的"基督教"领地来增加自己的财富;破落的骑士阶层也为发财致富的机会所吸引，他们成为十字军的主要成员;大封建主力图扩大自己的领地和增加收入，并梦想在东方富庶的土地上建立受其支配的。
16、去年在印度出差，一印度朋友问我在中国自己买一片土地建一栋楼要多少钱。我说在中国土地是的，我们买的房子只有七十年的产权。他一脸茫然的说，你们中国人奋斗一生终连一块属于自己的土地都没有，你们到底为什么而忙碌？我无言以对，沉默很久后咬牙切齿狠狠的答道:为共产主义奋斗终生!
17、女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"
18、小时候假男生一个！有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血,肚子还巨痛！然后同学们大喊“血啊！你快死了！”吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了
19、再不努╳力我们就老了
20、跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
【axxzhouaxxyyflongdd】五、搞笑的qq群名片大全
1、百因必有果下个富婆就是我；
2、不久,朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋友：你有什麼要问我的吧!朋友说:好吧,你来地球的目的是什麼?...
3、说个高中时的,记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上)，就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤……
4、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
5、1爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
6、某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。
7、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。
8、日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起，然后：中国新闻说，风是往美国吹的，美国新闻说，风是往中国吹的，韩国新闻也说，自己很。这风到底是往哪里吹的？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？仔细想后很纠结的说：既来之则安之，还是回娘家看看，去美国吧!”
9、生物课，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：女生。
10、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子
11、具体步骤如下：加群，然后点击修改群名片。修改群名片。加入QQ表情代码。比如色这个表情的代码就是/se，添加在群名片中就可以了，添加的位置可以自定义。也可以添加多个表情。例举几个常用的代码：坏笑/huaix害羞/hx拥抱/yb抠鼻/kb白眼/baiy憨笑/hanx呲牙/cy等等。
12、″peerless断夏
13、首先群里的成员，要在“图一”的地方，打够点开群里某个人的资料，修改名字，然后点“修改”(图二)
14、早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
15、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
16、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
17、辣鸡疼讯，这个问题总是不解决，每次打开QQ随便一个群聊，发条消息总是显示一个以前的群名片，每次都要点击一下自己的头像，名称才能改过来
18、课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”某男生：“老师，等到将来，守纪律的也是我们男生。”老师：“你怎么知道？”某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
19、1甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
20、男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
