一、丫头的另一半情侣网名
1、b说：“你接受了吗？”
2、我同桌在上课时，一只手抚摸肚子，一只手半握拳顶着脑门。我凑近一看，他面前摊放着化学练习册。我想，这是碰到难题了，可什么题能把他难成这个样子啊！我正想开口问同桌，他却先开口跟我说起话来：“哥们儿，有纸巾吗，我这肚子挺不住了……”
3、在房地产公司上了一年班，没有加薪，连奖金也被取消了。在团拜会上，本想借酒消愁，但我一看到桌上酒的名字，顿时两行热泪划过了我的双颊——老白干……
4、终于，白渃云做好了晚饭，此时苏筱筱的薯片也刚好吃完。白渃云从厨房出来，一下子扑倒苏筱筱，把她压在身下动弹不得，不怀好意地说：“小戏精，闹够了没，没闹过朕再陪你闹会儿？”她一边说，一边把手伸进苏筱筱的衣服里乱挠起来。苏筱筱十分怕痒，根本招架不住，连忙求饶。阳台上花瓶里的玫瑰被风吹动着，模仿着苏筱筱被挠痒痒时的抽搐，一种不怀好意的调侃。
5、“我们出去走走吧。”男人发出声音，打破了二人之间默契的沉默。苏筱筱赫然回神，好似刚才睁着眼睛做了一个漫长的梦。
6、第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”
7、一个人带着蜗牛开车回家，在快环路上遇到堵车。汽车长龙几个小时都不动，蜗牛着急了，它对主人说：“你把车门打开，我先爬回家吧！”主人再三劝阻也无济于事。无奈，主人只能将车门打开，将蜗牛放了出去。过了很久很久，主人半夜在家睡觉听到敲门声，于是他将门打开一看，原来是蜗牛。只听蜗牛气急败坏地说：“主人，家里的钥匙你也没给我啊！”
8、女的说：“好的，我答应你，你告诉我吧！”
9、找工作时，老板说——你怎么什么都不知道啊，上学的时候是不是光顾着学习了。
10、我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”
11、一户人家失火，爸妈先逃了出来，但女儿还在房内。妈妈在外大喊道：“菲菲，快出来啊，你干什么呢？”菲菲答道：“我在穿鞋。”妈妈接着说：“都什么时候了还穿鞋？！快出来，要不然该没命了！”过了十分钟，女儿依旧没出来。妈妈更急了，她对着屋子再次喊道：“菲菲，怎么还不出来，你到底怎么了？”菲菲答道：“你不是让我别穿鞋吗？刚才鞋带让我系成了死扣，我正解呢……”
12、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”
13、打工妹自述烦恼：夜晚太痛苦无力拒绝诱惑
14、男的听完女朋友的话，脸色变得很难看，他没有出声。
15、在调查中有10%的人有过网恋经历。据一名来自肇庆的女孩王某介绍，今年年初，她在网上认识了一名网名叫“帅哥”的网友，每次上网，这名“帅哥”都会和她聊一些社会问题，而且经常说一些她周围的朋友所不会涉及到的社会、书本知识，渐渐地，她觉得这名“帅哥”很有才华，在网上便对他产生些许的暗恋。
16、c说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”
17、我的宿舍在七楼。一天下课后回到宿舍，我发现钥匙落在屋里了，于是从楼上下来到门卫处拿备用钥匙，再爬上七楼开门，然后再跑下去还了备用钥匙，然后再爬上七楼。但我发现我的宿舍门又锁上了，旁边一个人说道：“刚才看你走得匆忙没锁门，就帮你锁上了……”
18、征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？
19、猥琐男：“往我怀里倒。”
20、两个时尚女郎聊天，甲问乙：“怎么懒羊羊的发型看起来那么像一坨便便啊？”
二、丫头的另一半情侣网名英文
1、我告诉你，真发生什么事，他的承诺未必算数。就说喝多了，记不清说什么，做什么了。你能有什么办法，只能咬牙往肚子里咽。你又不能报警，也不能闹事。
2、文科生想了两天终于想出了答案：二到正无穷！
3、我曾经有一个青梅竹马的朋友，我俩的成长是备受关注的，同时，我俩也各自都是当时周围同龄人中的佼佼者，可是，后来因为读书的原因，到现在分开了八年，2005年11月1号再重逢，他有了一个女朋友，交往时间不长，但是已经同居了，我坚持许久的信念也就这么破灭了，他现在还说爱的是我，我不知道该怎么判断这句话，八年，刚好和楼主的名字一样的数字，引起了我的感想，本来想埋在心底了，心灰意冷，觉得人生无常的事情实在太多太多
4、儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”
5、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……
6、一个地痞在羊圈偷了只羊羔。逃跑时，他踢到了羊圈里的油灯，羊圈燃起了大火。羊羔回头看到羊圈着火后，它想，原来这个人是为了救我才从羊圈里把我抱了出来。地痞走在路上怕被别人发现他偷了东西，他将羊羔裹在了怀里。羊羔觉得这个人的胸膛真温暖，他可真是个好人！直到有一天，羊羔长大了，它看到地痞在磨刀，它想，这个好人可能要自杀。于是它义不容辞地用身体挡住了地痞，所以，曾经的羊羔带着幸福进了鸳鸯锅中……
7、李大胆说：“大哥，刷卡是要还的，我拿啥还啊！”
8、其实第一个条件并不重要，因为现在的小妮子很多都偏爱大叔级别的。估计是物质基础强；或成熟老练善解人意知冷知热，特别是会疼人。假如后两个条件成熟；也就是老板是个帅大叔，你看着很养眼；他老婆你不认识，也不在一个单位工作。你很可能那晚上就同床了。
9、b：“刘德华大哥，你是我心中永远的偶像！我太迷恋你了，支持你华仔大哥！”
10、没钱的想赶快结婚，有钱的想赶快离婚。
11、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
12、郝爸爸想和老婆离婚，于是试着将这一信息透漏给五岁的女儿小倩。郝爸爸对小倩说：“乖女儿，你看你妈妈已经老了，都不好看了，我给你换一个妈妈你说好不好？”小倩歪着头对爸爸说：“你妈那么老你都没换，凭啥换我妈？！”
13、妈妈说：“一根油条和两个鸡蛋。这样闺女就能考一百分了！”爸爸听后说：“要考那么多科目呢，一个一百分恐怕不够。这样吧，明天给孩子吃那个‘统一100’吧！”
14、钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间苦的痛！
15、期末考试时，数学试卷上共有二十道选择题。蛋蛋拿出骰子摇选择题的答案。监考老师看了看蛋蛋，感到很无奈，但也没说什么。考试马上要结束时，蛋蛋又将骰子拿出来摇。监考老师忍无可忍，走上前对蛋蛋说：“你到底在干什么，不是都已经摇完了吗？”蛋蛋对老师说：“老师，我在验算呢！”
16、警方调查发现，“中邦能源”平台其实是诈骗团伙找专业团队做出来的APP，后台控制权掌握在团伙手中。受害人进入平台投资股票，钱款直接流入诈骗团伙的私人账户，诈骗分子操作后台数据，制造投资假象，让受害人以为自己真的是在炒股。
17、a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”
18、我们班一个女同学，在她的qq签名里这样写道：我宝贵的东西没有了……
19、我们二人度过了一段快乐的时光，可惜好景不长。你爷爷奶奶和姨妈知道了这件事，他们极力反对，拼尽全力否定这段感情。他们不希望我把青春挥霍在一个年上男身上，更不希望我嫁去外省。距离太远，他们怕我被欺负，都没地方哭去。但那时的我过分倔强，不论家人怎么劝，都不肯放弃。我坚信真爱。二老气不过，把我锁在了房间里，但这一行为却更加激发了我的叛逆。
20、数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”
三、小丫头的另一半情侣网名
1、办公室里，坐在我旁边的是一个北方女孩儿，性格豪爽奔放。一天，办公室里太热，又没开空调，女孩儿将裙子略掀一点，用鼠标垫扇风。她对我说：“给我把风，看有没有其他男的偷看。”我说道：“大姐，我就是男的啊！”她说：“你？男的？你不是女的吗？”我：“……”我跟她一起工作已经快半年了……
2、精神病院里，两个精神病人并排坐在凳子上看墙上的斑点。突然，a精神病人使劲打了b精神病人一个耳光。b问道：“你是真打还是在开玩笑？”a说：“真打！”b说：“吓死我了，我还以为你开玩笑呢，我是从来不跟别人开玩笑的，那没事儿了。”
3、女儿发高烧，我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我：“爸爸，为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢？”我说：“阿姨给你擦的是酒精，这样就能把屁股弄醉了，打针就不疼了。”女儿说：“可我还是很疼啊！”我说：“那证明你屁股的酒量很好，下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”
4、乙说：“我没当成老师，但是我当上亲爱的了。”
5、睡到半夜，老婆突然大喊一声：“浑蛋，我要跟你离婚。”第二天我问她是什么情况。她扭捏地跟我说，她昨晚梦到我将她的猪蹄儿全都吃了，她很生气。原来，我在我老婆的心里还不如一碗猪蹄儿……
6、两个损友在一起吃饭，桌上放着一碗盐。甲认为是糖，于是舀了满满一大勺放进嘴里，他立刻热泪盈眶，但他一句话都没有说，他不想只有自己吃亏。乙问他怎么了，他说：“我想我哥了，十年前的今天他死了，死于车祸！”乙安慰了他几句之后也将满满一勺的盐放进了自己的嘴里，霎时间，乙泪如泉涌。甲明知故问道：“你怎么了？”乙说：“你哥死得好惨啊！”
7、中午吃饭，我们将饭菜打回宿舍吃。正吃着饭，老大突然喊道：“我这番茄炒蛋里怎么有铁丝啊？”老二说：“这是好事，这说明咱们食堂终于开始刷锅了。”大家无语继续吃。过了一会儿老三喊道：“我这土豆丝里怎么有烟头啊？”老七说：“没事没事，这是好消息，这说明咱们食堂的大师傅终于回来上班了。”
8、到了乔司派出所，民警告诉小慧，陷入了“杀猪盘”陷阱，并展开调查。
9、甲说：“那你的梦想实现了吗？”
10、高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
11、我闲着无事就想跟我的男朋友开个玩笑。于是，当晚上我男朋友到我家里来看我的时候，我故意板着脸装生气。男朋友看到我这副表情，问道：“亲爱的，你怎么了？”我说：“明知故问。”他说：“你都知道了？”我一愣，点了点头。他说：“既然这样，那我们就分手吧。”于是他转身走了，再也没有来找过我。直到今天，我也不知道到底原因是什么……
12、一小男孩特别淘气，他将一只养在风月场所的八哥偷回了家。进了家门之后，八哥大叫：“哇，换新店啦！”八哥看到小男孩儿的妈妈叫道：“老板娘也换啦！”看到小男孩儿的姐姐，八哥叫道：“公主也换啦！”看到小男孩儿的爸爸，八哥叫道：“哇，王哥你来啦！”
13、 笨蛋丶限量版 | 傻瓜丶珍藏版
14、对于女儿，母亲是有很大意见的，自己好不容易一个人把她拉扯大，供她读完大学。可这丫头毕业后居然拒绝了家乡企业发来的邀请函，选择留在上海那个压力大无比的地方。这一晃四五年过去了，眼看就到了谈婚论嫁的年纪，可女儿既没有闯出什么名堂，又没能谈个男朋友。
15、第9章史上搞的爆强笑话
16、 `日光倾城♂ | *未必温暖♀
17、老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”
18、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
19、民警通过对账户进行追踪，查到该犯罪团伙诈骗窝点位于福建省福州市仓山区一家写字楼内。经过多方侦查和走访，2019年7月1日晚，专案民警来到福建，一举将“宁静致远”等6名犯罪嫌疑人抓获。(经查，该犯罪团伙共8人，其中2人已离职，后追缉到案)
20、学生们说：“天哪，早说嘛，费了这么半天的劲，全都做无用功了！”
四、情侣网名女的用丫头男的用什么
1、老员工对新员工说：“你知道在咱们公司上班，凄惨的事是什么吗？”
2、抹不掉的悲伤 | 触不到的幸福
3、第3章受死吧，这就是我的“贱”气
4、我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
5、我对于这次的考试成绩还是比较满意的，只有两科不及格，一门文科，一门理科……
6、公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”
7、爸爸对六岁的儿子说：“看看你，都已经这么大了还尿床，丢不丢人？”儿子说：“不是你说的要多做好人好事吗？”爸爸说：“尿床也能算做好人好事？”儿子说：“对啊，我昨晚做梦梦到我们学校的教学楼着火了。”
8、苏筱筱走出卧室，顺着走廊朝里面母亲的房间走去。三四米的距离，却仿佛要横穿一个世纪。走廊两边的墙上挂着些上了年纪的相片，每张相片背后的故事苏筱筱都记得。
9、过了一周，黄先生让小芳再试试，并约近期见面。小芳心想要投就多投点。找父母和朋友借了36万，充值进黄先生提供的网址，注册账号操作。
10、b说：“那太厉害了！”
11、b说：“我在和一个脑残加弱智的人用qq聊天呢！”
12、我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。
13、看到“老哥哥”赚那么多钱，过这样富足的日子，曾慧有些心动了。当“老哥哥”提出让曾慧跟着自己在“中邦能源”平台上注册账户炒股理财时，曾慧爽快地答应了。
14、过了11天后，豪哥给陈女士发来一个“迪拜竞猜”赌博网站的页面，说他们的技术人员已破解网站数据，只要投注百分之百会赚钱。陈女士对此不感兴趣，但经不住豪哥的一番甜言蜜语，投注了600元后，很快收回了1200元。
15、你在我安 | 你拥我暖
16、白渃云微微张口，声音压的很低，低到刚好只能两个人听见：“所以小小酥女士，您还有什么需要的吗？”
17、朱大波赶忙将手高高举起。
18、王小精说：“那就买啊！”
19、司机说：“看到了你怎么还抽烟？”
20、等到受害人投入大量金额之后，看到平台金额并未增加，准备将里面的金额提现，发现提不出来。
五、丫头的另一半情侣网名大全
1、当我一辈子的小女人 | 当我一辈子的大男人
2、“这样啊……我好像明白这道题该怎么做了。”
3、猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”
4、客服：“好的，先生，请您提供一下您的姓名。”
5、儿子对妈妈说：“妈妈，我好冷啊！为什么咱们家里温度这么低？”
6、学生说：“老师，我在课堂上学的知识是神圣的，你怎么能用所谓的分数来衡量我呢，这不是对我人格的侮辱吗……”
7、答案三：西班牙(嘻，搬呀)。
8、请大家务必转发给身边相亲的单身妹子和各大相亲群。不排斥还有人上当受骗。
9、在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了后的答案，x等于0！”
10、妈妈回答说：“就是刚刚结婚的夫妇一起出去散心游玩啊！”
11、两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”
12、历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”
13、作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。
14、过了几天，楼下的人找到我家，他问我家长在不在。我扶了扶眼镜故作乖孩子般说道：“我爸爸妈妈不在家，叔叔，您有什么事吗？”他说没什么事，就反身准备往楼下走，我心中暗爽。突然，他又转回身，递给我一根烟。我马上接了过来叼在嘴里，对他说：“谢谢，有打火机吗？我的打火机没气了！”时间静止在那一刻……
15、怀念叫你丫头的时光ㄣ
16、相较起男性外来工，外来打工妹的性生活似乎被曝光得更多：广东近50%的外来女工有婚前性行为、外来女工做二奶、当小姐现象严重，打工妹未婚先孕爆出杀子血案的事也频频发生，一组组令人惊诧的调查数据、一桩桩刺激眼球的个案，给外来女工的性问题贴上不光彩标签。打工妹究竟怎么了?她们真的成为性开放群体了吗?
17、“我向黎女士介绍，她遭遇的是杀猪盘骗局的套路。杀猪盘是指，诈骗分子通过婚恋网站、社交平台，针对单身女性、男性，以交友或网恋的方式，骗取受害人的信任。以投资、赌博、炒股、邮寄快递、买奢侈品打折等多种诈骗形式，诱导受害人主动转账给骗子。诈骗一旦成功，骗子立马删除、拉黑受害人所有的联系方式，是一种全新的诈骗手段。”
18、一剪梅·淡淡乡愁(四首)
19、如来说：“你被孙猴子打过。”
20、也许就是看中你老实可欺，想着能占便宜就占便宜。谁的小说忘记了，一个丑的办公室女郎和经理发生的肉体关系，丑女郎低调朴素，经理以为上手了会听话，也好甩脱，纯粹就是想占个肉体便宜。丑女郎上位无望也明白了经理的内心，一根丝袜吊死在了经理睡觉的床头。经理以为这段关系没人相信，丑女郎以死证实别喝酒，怎么劝也别喝，关门。来了就说睡了。他个不了你什么，财务在他老婆那，每笔收入支出他老婆都清楚，怎么给你？别相信他的鬼话，只是精虫上脑了。你千万别被骗了。
1、因为我毕竟还年轻，刚刚三十出头，我们有一个可爱的宝宝，两岁半，虽然和他的感情磕磕绊绊，但是因为有了孩子，离婚的念头只是那一瞬间。可是觉得和他过的日子越来越像室友，越来越孤独，他越来越冷漠，不会顾及我的感受，我曾经一度抑郁，需要去心理调节
2、丫头ぐ小心爱上我
3、z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”
4、乙说：“实现了一半！”
5、再想与对方交涉时，骗子已经消失得无影无踪。等到受害人恍然大悟，发现自己上当受骗后，钞票已经落入骗子的口袋。
6、每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”
7、●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”
8、我今天坐地铁时听到一家三口的对话。
9、雯雯说：“有一点我可以肯定，我的孩子肯定是我亲生的，你的孩子就不一定了。”
10、一天深夜，一名出租车司机拉着一位身穿白色连衣裙的女子在人烟稀少的土路上缓慢地行驶。司机习惯性地从后视镜往后看，他发现后面的女子不见了。司机猛地一脚刹车，车停住了，司机回过头来一看，女子依然在后座。车继续行驶，过了一会儿，司机又从后视镜往后看，女子又不见了，他又是一脚刹车，等他再次转身的时候，女子还在车后座位上。车继续行驶，司机全身都感到发麻了，他壮着胆子又往后视镜看去，还是没有人，他又是一脚刹车。等司机再次转过身来的时候，女子说道：“你再这样我就下车了！我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看我鼻子都撞肿了！”
11、赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”
12、上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
13、和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”
14、昨晚老公应酬回来喝的有些醉,躺在床上,我帮他掏耳朵,他突然说,老婆,你lg我还是不错的,这么多年我抵制了多少送上门的女人的诱惑阿,我自己都觉得自己是个禽兽不如的男人(典出男女同房男的什么都不做的笑话).听到这我顿时石化了......话说lg确实是个条件不错的男人180的身高,不是很奶油而是比较man的那种,工作不错,性格不错,人品也不错.一直以来我都从没想过会有女人倒贴的问题,我们十年的感情,从大二就在一起,听他这么一说,八卦的jms我是不是该有危机感了?
15、和他相识在20那年我在澳大利亚，他在国内，由于相处了12年的男友移情别恋，就是因为这一次失败的感情，让我在某交友网站上遇到了我现在的先生。12年的感情的失败，对我的打击很大，我怕孤独，我怕一个人，遇到他后很快，放弃了那边的工作和生活，回到家祖国，和他同居了两个月，在他的强烈要求下，领了证结婚了！门不到户不对的婚姻，终是不被父母祝福的，老公家是农民，我家是知识分子，我父母反对我们的婚姻，但是在我的劝说和执意要嫁给他的气势上，父母服软了，206我们在我老家办了婚礼。我穿上了洁白的婚纱，得到了亲友的祝福，盛大的婚礼是我父母给的。
16、儿子说：“数学语文外语物理化学历史政治地理”
17、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
18、儿子四岁了，一天他问妈妈：“妈妈，什么是结婚旅行啊？”
19、语文考试时，我觉得自己是英国人；英语考试时，我觉得自己是中国人；数学考试时，我觉得自己真正的身份是火星人！
20、a问：“知道怎么征服一个女人吗？”
1、第10章“杯具”中的战斗机
2、陈女士报警后，目前警方已立案调查此事。(记者刘闪)
3、我给老妈买了一个iphone怕她心疼，我骗她说才花了两百多块钱，买的是国产机。一天晚上，我妈对我说：“丫头，我今天在超市碰到了一个朋友，他用四百块钱买走了那个国产机。你看我这就赚了两百块，你老妈厉害吧……”
4、a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”
5、明天就是情人节了，公司的同事问我今年的情人节怎么过，我对她说：“略过……”
6、曾慧对这个喊自己“丫头”的高富帅“老哥哥”特别信任和依赖。这个“老哥哥”每天对曾慧嘘寒问暖，关心备至，也时不时地表示要飞过来看望妹妹，还要给妹妹快递礼物，邀请妹妹去他的别墅、企业参观，甚至允诺带她出国，去欧洲游玩。曾慧对“老哥哥”的感情也在嘘寒问暖中火速升温。
7、我觉得这个世界上活得率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……
