搞笑段子大全爆笑
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
2、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。
3、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
4、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
5、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
6、男生答道：“叫花子，三楼的。”
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”(搞笑段子大全爆笑)。
8、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
9、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
10、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”
11、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
12、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。
13、我不想江山，只想醒来枕边有你。
14、17)今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
15、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
16、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"(搞笑段子大全爆笑)。
17、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
18、幽默搞笑段子幽默风趣的段子
19、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
20、5)领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
21、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
22、21)甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
23、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
24、小猛一个人走夜路有点害怕，他于是想了一个办法给自己壮胆，他一边拍手一边大声说：“我不是一个人走路，听，我们两个人在拍手呢１2某人有个儿子，愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。
25、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!
26、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
27、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
28、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
29、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
30、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
31、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
32、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
33、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
34、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
35、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
37、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
38、14)考试就像南孚电池，一节更比六节长
39、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
40、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。
41、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
42、全是免费订阅，请放心关注。
43、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
44、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
45、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
46、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
47、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
48、尼桑
49、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
50、 “在啊”
51、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
52、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
53、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
54、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
55、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
56、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
57、幽默笑话段子精选
58、老师：为什么？
59、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
60、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
61、医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”
62、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
63、我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！
64、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
65、 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
66、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
67、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
68、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
69、一生很长要和爱的人在一起比如你。
70、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
71、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
72、我。。。
73、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
74、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
75、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
76、我：“你们干嘛？”
77、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
78、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
79、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
80、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
81、女：哦，他在急救室。
82、30)走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
83、幽默5
84、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
85、儿子还没理他,打完了以后.
86、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
87、比亚迪
88、A还是不回答。
89、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
90、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。
91、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
92、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。
93、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
94、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。
95、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
96、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?
97、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”
98、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
99、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
100、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
101、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
102、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
103、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
104、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
105、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“
106、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
107、14)一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
108、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
109、一女同事上班老迟到，被部门经理训斥，女同事痛苦地解释道：我老公走的早，我一个人还要照顾孩子，送孩子上学。
110、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
111、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
112、爆笑简短笑话大全4
113、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
114、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
115、26)高中时，同桌上课吃早点，吃后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
116、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
117、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
118、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
119、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
120、3)好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。
121、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
122、小明：“我站旁边。”
123、何以解愁，惟有杜康。
124、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
125、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
126、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
