一、中医搞笑段子
1、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
2、胸口长一个包的病人解开上衣对医生说：“我有个大红包”。医生马上关上门，伸出手说：“小声点，不要让别人知道。”
3、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。
4、十万死不了，百千万不高。
5、测完血压后，女医生严肃说道：“你血压偏高！”我也严肃说道：“你领口偏低！”
6、实习生止血、消毒后，开始包扎。伤者问道：“这么大的伤口咋不缝针？”他回答说：“缝针要下学期才学！”
7、学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。
8、“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
9、有一个实习医生写的一个病历是:病人一度以喝啤酒为生。
10、闺蜜问我：“你一定看上那个医生了？”我惊讶说道：“你怎么知道！”她淡定说道：“你一直说胃疼！可他检查时，你却说胸疼。”
11、医生说：“你必须终身吃这个药”。临终的病人说道：“可你只开了三天的量啊！”医生说：“我知道。”
12、与老中医闲聊，对我说：“做你们这一行，应该少开车多步行，少喝饮料，不能喝酒，多喝白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要老在外面吃饭。”
13、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
14、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
15、医生说：“这是盲肠炎”。病人问道：“能再查一下吗？”医生训斥道：“你是医生还是我是医生？”病人没好气说道：“我的盲肠早就切了！”
16、牙科医生对病人说：“抱歉，拔的牙掉进了喉咙，去找喉科医生吧”；喉科医生检查后说：“已落到胃里，去找胃病医生吧”；胃病医生检查后说：“已落到肠道，去找肠科医生吧”；肠科医生检查后大叫道：“天呀，里面长了牙！去找牙科医生吧。”
17、猪带绦虫，真的很像宽面条啊
18、老李感慨道：“医生真厉害，三句话就让我感受了人生的大悲大喜和悲喜交加”。老伴问：“哪三句？”老李说：“病得很重’；‘但能治好’；‘要花很多钱’。”
19、病人把体温计往嘴里放，医生纠正说："腋下。"病人马上伸出两根手指喊道:"耶!"
20、有一次，有一个病历上面写到，今天的天气暖洋洋的，我和主任一起去查房，之后主任问病人感觉怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了。。。。。
1、七横八竖一过道，加床超过正床
2、某某患者神志清楚，精神特别好，患者又能吃又能喝，因此切口长势喜人。
3、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！
4、护士问医生：“为啥你总问病人常吃什么？”医生笑着说：“食谱可以判断经济状况，可据此确定医疗费用。”
5、病人第一次做手术，很紧张。医生脑子一热说道：“我也是第一次，也紧张！”说完，病人发起抖来。其实医生的意思是，他紧张是因为第一次与大专家搭台。
6、看了下回答的情况，大家都基本集中在《伤寒论》的烧裈散上了。
7、I同学：上解剖课时，老师说的脂肪组织，就像果粒橙那样。
8、上课喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
9、脚气照CT,开药大处方。
10、医生用听诊器检查后说：“左肺有问题！”病人问：“确定吗？”他自信说道：“确定！我看病很认真！”病人疑惑问道：“可你刚听的是右边呀？”
11、专业体检中心，河北中医知音。
12、攻克顽疾，祝君健康。
13、因喉咙疼去看病，医生检查后说：“小毛病，少抽点烟就好了！”于是我遵医嘱学会了抽烟！
14、骨疾无惧，中医速疗。
15、生前何必久睡，死后必定长眠。
16、把钱交给强盗是为了活命，把钱交给医生也是为了活命。
17、医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」
18、2整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚊子安假牙，给猪八戒装象牙，给耗子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。
19、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
20、药房成商场，天使变奸商。
1、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
2、医生拿棉球在患处反复擦拭，病人忧心问道：“我病得很重吗？”医生掩鼻说道：“你该洗澡了。”
3、一问到这，我看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
4、医生和老师同时追求一女生。医生每天送玫瑰，老师每天送苹果。一天，她忍不住问老师：“玫瑰代表爱情，苹果代表什么呢？”他微笑着说：“苹果抗病，每天吃一个，能让你远离医生。”
5、医生对院长说：“我重感冒，想请假”，院长随口说道：“小病，请啥假！去领点药，自己给自己打一针"。
6、正人正身先正骨，中医健骨是砥柱。
7、临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。
8、医生对病人说：“动了腹部手术，要排气后才能吃饭”。病人问什么叫排气，他说：“放屁”。病人气愤说道：“我要投诉你骂人。”
9、H同学：刚过完春节，我们宿舍的兄弟们带回美味的腊肉、腊肠等等，这是开学季难得的美食，几个宿舍的同学们相聚106号宿舍，嗷嗷待吃，一兄弟刚下解剖学见习课，说帮老师准备好明天上课用的肌肉(缸里装的)，和你们这腊肉一模一样的！顿时默然……
10、李代沫在出租房聚众吸毒被捕，看到新闻我惊呆了，不禁为对这个社会现状彻底失望，堂堂一个明星，居然还买不起房。
11、体检新理念，骨病看得见。
12、山羊的诊所生意兴隆，狗问猪：“为啥你只找山羊而不找隔壁的绵羊看病？”猪说：“看见胡子就知道山羊是老中医。”
13、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
14、胖子对医生说：“我睡觉时合不上嘴，很痛苦，安眠药有效吗？”医生观察后说：“你太胖了，一闭眼，嘴巴就会因皮肤不够用而被拉开。只有减肥药有效。”
15、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。
16、教练表扬学员：“你方向盘蛮稳”。他说：“那当然，这个方向盘只需左右转，我平时上下左右都转！”教练惊问：“你是飞行员？”他轻笑道：“我是做胃镜的医生。”
17、「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
18、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
19、能提出这样问题的题主，你是学医的嘛？其实医学领域经典的笑话还是挺多的。
20、专家挂满墙，水平鬼知道。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、中医幽默段子
1、剖腹产前，护士们在产房猜产妇生男还是生女，主刀医生进来后爽性说道：“马上开奖了，晚上输家请客。”
2、苦等大半天，看病几十秒。感冒检查多，设备大全套。
3、叫天天不应，回家等阎王。
4、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样
5、E同学：学寄生虫，看完绦虫标本的时候，中餐看到那个粉条，一口都吃不下，到现在还是不愿意吃宽粉条
6、成人笑话也称荤段子、荤笑话，即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题，主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示，许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话，也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子，可能被指责为性骚扰。
7、有个人得了性病，西医决定手术切除，他便转看中医。不料中医的回答也让他吃惊：“开什么刀！用我的药，几天它就会自己掉下来！”
8、S同学：前几年听科室说在高速上出诊 车祸的 其中有个被压成肉饼了 有个老资格护士说那哪叫肉饼 明明是肉松 高管用手都拿不起来
9、寄生虫的教授超强，一次讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了！动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就象雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变！下面全倒了。
10、美女医生见病人在病房喝酒，小声说道：“小心肝!”病人也小声说道：“嘘，小宝贝！”
11、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了
12、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
13、无钱立停药，不救死与伤。
14、医生让护士给病人注射镇静剂，护士不解问道：“他上午就要出院了，干嘛还打？”医生说：“我怕他结账时受不了！”
15、病人捧着装满尿的小杯子，双手恭敬递给医生，尿检医生幽默说道：“你这是在敬酒吗?”
16、病人怒问医生：“你说我是癌症，必须动手术，可开刀后啥也没有?”医生辩解说：“没有不是更好吗?难道你想有?”
17、术前，医生问病人打全麻还是局麻。病人很犹豫，医生不耐烦了，病人赶紧说：“打全麻吧！如果打局麻，你收拾我时我只能干瞪眼。”
18、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债。
19、是医生？是强盗？捆手绑足
20、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、调侃中医学段子
1、黑心。为了钱，把没病说成有病，把小病说成大病，把大病说成绝症。检查，开药一大堆，吊水不限量，回扣收万金。
2、我问：“后来呢?咋治好的?”
3、大学校长读白字北大周校长写神曲清华大学很执列
4、医生妻子对他说：“你真牛,能把没病说成有病”。他得意说道：“为了赚钱，我能成功训练任何人生病。”
5、我有一个同学，学医的，他告诉我，曾经有一个病历上写的是，经某某某主任的诊治之后，主任说只能死马当活马医了。
6、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
7、它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。
8、为综合分析病情，医生要实习生了解病人遗传史。该生询问一位车祸伤员时问道：“你父亲和爷爷出过车祸吗？”
9、医生跟儿子讲多吃盐的危害，儿子反驳道：“你常说你吃的盐比我吃的饭还多，自相矛盾！”
10、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
11、骨病正能量，中医新形象。
12、开头颅抽热血，头痛好治
13、救护车一到，一年算白干；住上一次院，顿顿吃稀饭；大病躺病床，家产归医院。民以食为天，命以睡为先，该睡你不睡，医院去交费。
14、花心。10个医生能把同一种病当10种不同的病医，能把不同的10种病当同一种病医。
15、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！02做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！03刚刚对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人。差点吓死我，我还以为真的分手了……04医生给我开了药，我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响，于是我看了一下药名，原来是好响出去丸。05
16、我点头，老中医接着说：“毕竟你钱挣得太少了。”
17、J同学：大学一年级的时候有一高中同学给我打电话，问我干什么，正好刚上完解剖课，于是就给他普及了一下人体肌肉的结构和形状，拿鸡腿做了个比较，没成想他正在吃鸡腿，于是电话没说完就挂了，以后再也没联系过我，四年后同学聚会，好奇他为什么不吃鸡肉，他没好气的跟我说，自从四年前跟你通话后我就再也没有吃过鸡肉了
18、医大学生问教授：“听说骨科挣钱？”教授说：“屁，眼科才挣钱！”于是他选择当了肛肠科医生。此后，家人和亲朋不让他上麻将桌，不让他帮忙买彩票，嫌他手臭。
19、于是爸爸带着儿子去派出所改名了。
20、一种水果引发的不安，看到医学生的比喻你还想吃它吗？
