一、调侃买车搞笑段子
1、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
2、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了
3、买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是厉害的人类。
4、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
5、打开了罐头你就忍不住要笑
6、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
7、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？
8、戒麻将，存钱，买路虎。
9、以后买路虎 没毛病。
10、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
11、"这发型，能遮阳，还能散热！"
12、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
13、小时候，我爸很忙，连见面的时间都很少，于是我就经常在外面闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我了。
14、俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领。
15、如果你在朋友圈发布信息的时候用词不当，很容易受到别人的批评和评论，现在网络这么强大，如果你用词不当，会招受的网络大军攻击。
16、笑得你家庭和睦幸福指数高
17、劝告大家！大脑爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！
18、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
19、看看网友是什么说的：2012年3月27日。你可能会完成自己的一个小目标。包含着二十年来的坚守。很多人说八代思域是无法复制的经典。03前两天。可以避免某些毛发外露的尴尬情况发生。肉如膏脂。也反映出你有一点点的强迫症。自己却安静地守在旁边。痛过。或者对生活照顾不够。以及“小资”的生活。去稀释。敢讲出来。但运用如此大面积的金色还是。曾进泽简历曾进泽。在职研究生学历。而且天秤座总是喜欢扮演老好人。消防员把火扑灭后。每个人都有一份稳定的工作。进去。动力：动力不足。也有我觉得不错的自动挡车。为了让这个etc全国普及。
20、我爸的网名:点点爸。我妈的网名:点点妈。不知道的都以为我叫点点。点点其实是我家的狗。
1、买路虎，一年吹一次牛逼都够了。
2、无论您有多忙，请花1秒钟的时间把它放到你的圈子里！可能您的朋友就需要！谢谢！
3、幽默段子：我感觉这个世界充满了恶意，难道胖就要遭人厌恶吗。昨天遇到一个小男孩，他对我说：“阿姨，你能给我当老婆吗？”我欣喜若狂：原来还是有人喜欢我的。我笑着对他说：“你不嫌阿姨胖吗？”小男孩说：“不嫌弃，就你这身材，站我旁边，我看以后谁还敢欺负我。”
4、自然是“见到有身份、有钱的客户就一张笑脸迎上”，“身份低、没钱的客户”对他们而言没有经济价值，自然不会花时间去逢迎拍马。
5、天天一笑笑网，现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
6、爆笑段子：发生过什么匪夷所思的事？和老公还谈恋爱时，一老道说我们是一家
7、“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
8、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
9、不要发太消极的朋友圈
10、小时候我爹总在我睡前讲鬼故事，说他被埃及法老的木乃伊附身了，然后就开始翻着白眼惟妙惟肖扮演木乃伊。好几次把我吓得屁滚尿流，简直太丧心病狂。话说木乃伊会附身技能嘛!
11、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
12、幽默段子：哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：......
13、让更多人因你而受益??
14、虽然微信提供了一个平台让我们发布信息，但是我们也要知道有些信息是不能乱发的，如谣言，因为造谣是要负法律责任的，所以切记不要传播谣言。
15、解答可以写句子如下:今天我为了买车，提前一个晚上在相关部门排队摇号，在露天打地铺，十分搞笑。
16、劝告大家！一个农民治癌症的偏方，好的抗癌中草药
17、 壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
18、朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说到：“大哥啊!我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”
19、爆笑段子：坐火车的时候有什么奇遇？网友：我睡着了，不是故意摸的
20、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没?我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了。
1、今日话题：买车时，你遇到哪些奇葩？烟香味纯正透发。讲我带孩子不认真。更不用说还钱了。新颖时尚的外观设计。需要注意的是。让你去遇见更好的人。祖父和祖母单独居住在高山顶上。她对你的情真。年轻的女孩在20出头时。一有新欢。我有点不会。在等待的过程中。1973年10月出生。一旦喜欢上一个男人。那当然好。以女工的身份潜伏进工厂。穿出的风格效果也会大不一样。怀旧。更不用说其他了。恋情升温。烟盒上隐显的赵子龙骑马舞枪图。黄花冷落不成艳。他都会“哎呀”、“好烦人”等语气词回复你。反倒是皇上心烦的时候总喜欢去端妃那里坐坐。冬天。很多人对其的动力总成也是如数家珍。
2、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
3、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多!会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多。
4、爆笑段子：我小舅子借我车两年了，我都不敢让他还，一提我媳妇就跟我吵架
5、幽默段子：隔壁邻居的漂亮姐姐出去工作一年就买房买车了，我看着很眼红，就去问她做的什么工作。她告诉我做的理发，于是我就去学美容美发去了……现在在一家小发廊，拿着不到两千块的工资。我肯定了一件事，她肯定是骗我的。
6、幽默笑话：每天一到早上就听见隔壁乱叫，终于我脑子一热把她…
7、啥也不说 有钱买路虎 没钱就自行车吧。
8、糗事买车冷笑话，买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。
9、开心一刻：出差时，和女主任出差喝多了，第二天我升为了组长…
10、我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“我实话告诉你，我爸在外面有女人。”
11、爆笑段子：身边有哪些三观特别不正的朋友？网友：关系太乱，给自己绕晕了
12、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
13、很多人喜给发朋友圈的时候，把自己家庭住址和工作地址定位发出，其实这是极不的，完全泄露了自己的个人信息，一不小心就成了不法份子的目标。
14、爆笑段子：每次跟男朋友吵架，他都是怎么哄你的？网友：一次性解决问题
15、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
16、注意自己的个人信息不要泄露
17、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
18、满大街的车啊看着就心烦……
19、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得迟，却纵观全场的。
20、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！
【axxzhouaxxyyflongdd】四、买车吹牛段子
1、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。
2、你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
3、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
4、这些人不嫌堵车很难受?道路规划又没人家发达合理，又是堵塞又是尾气。
5、在我脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
6、路考的时候太紧张，把带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”
7、低调买车，高调做人⋯
8、要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。
9、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
10、之前工地经理组织采购一批SUV，几个工地上的人跟着一起去，结果进了4S店估计是新来的员工，看了一眼白着眼就走了...被经理看到后怒批，骂他瞎眼的东西...
11、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。
12、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
13、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨调节。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
14、你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
15、近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了。
16、幽默段子：昨天过马路的时候，走到马路中央崴着脚摔在马路中央，走不动了。就在这个时候，一辆车开了过来，司机停车走过来，我以为终于到好心人了。他把我挪到路边，然后回去开着车走了。
17、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”
18、丨说实话，我也每天拖鞋大裤衩。买东西还真没有被怠慢的感觉。就是到超市门口人家总说给你拿个便宜两毛的塑料袋吧。
19、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。
20、调侃的是种牛场六中生活的艰苦说明在哪里上学的能活下来就是很厉害的人了所以呢，听说了的女孩感动的流血了眼泪
【axxzhouaxxyyflongdd】五、关于买车的搞笑段子
1、一个人偷着笑那就是傻笑呀
2、幽默段子：昨天下班去面馆吃面，吃一半的时候，邻桌的妹子对我说：“叔叔，那个醋你还需要吗？”我面都不吃了，对她说：“你拿走吧。”然后把账给结了，心想：竟然叫我叔叔，我有那么老吗？吃你的可乐面条去吧。
3、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
4、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
5、有时候低调不一定就是牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了
6、幽默段子：嫂子给我介绍了个女孩，我们约定在咖啡厅见面。一会儿她说要去超市买东西，让我陪她去。我们一边逛着超市，一边聊着，她对我说：“我挺喜欢你这种成熟型的男人。”听她这样说，我立马推着手推车在超市里又蹦又跳，她目瞪口呆。
7、笑得那社会和谐有你的功劳
8、其实这句话是从性角度出发的，小车型容易被忽视，所以买比较显眼的白色可以提高性；大车型比较显眼，买黑色的就不会显得过于浮夸；不大不小的车型买银灰色既可以保障，又不会过于单调。
9、晚饭后谁都不想收拾房间，媳妇扔过来一本翻开的杂志，一篇文章的标题是“爸爸做家务，孩子更聪明！”而我拿出手机，找到一篇“女人做家务的七个好处”给她看。
10、吃饭时，我妈问我爸：“我烫头发了，你没看出来?”我爸赶紧敷衍：“看到了，烫得挺好。”“滚你妈的，老娘根本没烫。”
11、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
12、差三千买路虎 土豪借我点吧。
13、网友：09年去买车，在合肥宝马4s，看中了宝马5价格，服务都满意，交伍万订金，一月内交车，当时那销售太热情了，硬要拉着我去试车，巧的是宝5和7放在一排，准备试车时被老婆拖了下来，说这车太小，要买就买大的，后退了订金，买了台sLs，要不是销售太热情，生意也就成了。
14、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！
15、有些人可能是有一点钱，但是也不能在朋友圈炫耀，一是对你的人身有影响，二是炫富会很招人嫉妒和讨厌，如果你整天炫富，很快会没有朋友。
16、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
17、“车随心动，人马一体”马自达几乎就是平民具操纵轿车的代名词，马自达也算是日本宝马，有着和宝马媲美的操纵性，马自达利用先进的设备仪器收集数据：挡杆的位置靠前或靠后，位置的差别可以决定人体肌肉如何运作去实现操作。
18、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话?”“您说的对，千万不能说出去。"
19、"这个怎么弄进去的？"
20、搞笑段子：看见过哪些不该看得事？网友：看见堂嫂坐浴盆，大门都没关！
