一、关于车的搞笑段子文案
1、我是傅一声，欢迎关注微信公众号(傅一声)来撩我吧！如下：车门一关，一路平安；发动机一响，黄金万两。
2、1周末没事，和老婆逛街。正走着，一美女塞给我一张名片，还说：“帅哥，有需求，常来玩玩啊。”我心中暗喜，老婆不高兴了。揶揄到：“没想到你这眼看着都50了，还这么有魅力！”我愉快的拿起名片一看，竟然是XXX减肥中心。可把老婆乐坏了。
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、1中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。
5、6赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
6、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！
7、很多人买东西，想买的都不是产品，而是文案，就像逻辑思维，卖了很多书也好，专栏也好，卖的都是焦虑，是文案，那些买了的人不一定是好学的了，但是买的那一刻他是冲动的，他是满足的，这就是一个好的文案。
8、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！
9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
10、骑电动车的快乐我懂，有掌控感又很自由。
11、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
12、老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’
13、观众朋友们，地球要爆炸，我们做突发。宇宙要重启，我们直播新媒体。风里雨里岁月里，我们永远在这里守护你。
14、通用模板：人物＋状态＋情感宣泄
15、一早上我跟我妈说：“生日快乐，你说一个心愿我帮你实现。”我妈看我一眼温柔的说：“我今天不想看丑得没人要的东西，你让那个东西消失。”我一脸懵逼：“啥东西？”我妈指了指我说：“就是你这个东西，二十几岁了女朋友都找不到，看着闹心，赶紧让他从我眼前消失。”我……
16、请你认真向风学学怎么往我怀里钻
17、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
18、1大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。
19、“烦死了，我这无处安放的魅力，每天身边都有一堆男生围着我转，怎么赶也赶不走。今天，我终于鼓起勇气，说：大哥，麻烦让一让，我这站下车”
20、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！
1、男：“你是我的可口可乐啊!”
2、1“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封邮件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
3、1我有严重的洁癖，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯！事实经过就是这样的警察同志！
4、1放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”
5、你是我的可口可乐啊！气大
6、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是听她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：“咕嘟咕嘟......呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟......啊~”萝莉喝水：“咕嘟咕嘟......喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女汉子喝水：“吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！”
7、“我的朋友都问我怎么追星？其实我想说都是我的老公追我的。唉，不说了我得赶紧再睡十分钟，他马上向我求婚了！”
8、1电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上。。。。。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃泥的吗？那得多么生动真实啊。。。
9、男生偷偷的传了小纸条给女生
10、有了摩托车，自然使我轻松异常，也改变了精疲力竭的状况。不管外边的天气多么恶略，我坚持骑车上班。
11、95号汽油跑步进入9元时代，也就是说，加满一箱油一辆自行车就没了，加满四箱油一辆电动车就没了。油价上涨让加油变贵变难了，随之而来的更有物流等工业成本增加导致的物价上涨，终可能就会演变成通货膨胀了，那到时候影响的可能是生活的方方面面了。不过，这会不会意味着电动车的春天来了呢
12、0无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁……都是要双11买东西！
13、1老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么？”老婆:“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费“
14、车门一关，一路平安；油门一松，一路顺风。
15、昨晚和几个哥们出去夜宵吃排挡，不胜酒力的我喝得有点迷糊了，不知什么原因和旁边的几个人起了矛盾，从动嘴到要动手了，只听有人大喊一声“哥几个掏家伙出来！”只看见有的拿起折叠椅、有的拿起了酒瓶。。。。而我爬在桌上被推了一把，有人说“快点，掏家伙”我猛一醒，急忙忙的脱下了裤子！
16、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？”另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。
17、10和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的。结婚后第一次闹架~媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我才明白当时那话原来是说给媳妇听的！
18、你知道我可以在自己委屈到死的时候还骄傲的跟你讲我很好吗。
19、1出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：……我大姨妈来了，她说中午要请吃饭。
20、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……
1、感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢
2、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
3、超实用！2021年营销日历
4、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
5、有人说2020有毒，一塌糊涂，但现在2020已经余额不足，再多的遗憾也要翻篇，踏上新的征途，万象更新，众生衰老，每一年总有第一秒，新的一年摆在全人类面前的挑战依然不少，门很低，但太阳是明亮的，草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们要过幸福的日子，单枪匹马我们必输无疑，万众一心我们一定能赢，后事虽是未知，前事却可参照，让我们期待一切都会变好。
6、做自己，为自己而活！愿暴富是你，暴瘦是你！
7、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
8、骑电动车别再随心所欲，无视规则害人害己！
9、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”
10、宿舍有一妞喝多了，大喊声：我要挣钱买拖拉机。突然觉得好有出息的一句话，还算是有理想的。?
11、近半个月油价连涨两次，以前95号加满是300块钱，现在350块钱了，油钱都出不起了。
12、问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”
13、当拖拉机装上法拉利发动机以后。太拉轰了!
14、历经了风吹雨打，只盼在这一条坎坷路上，能有一颗心相随;历经了百转千回，只盼在困难堤岸上，能与知己举杯，消除一切疲惫。友谊便是幸福的蓓蕾，早安!
15、你去有什么用呀，干好你自己的事行了。呼吸机不好使了也不知道修一修！我会修吗，那是精密仪器，又不是拖拉机。一定是吃了不消化的东西了！
16、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。
17、文案和段子是不一样的，文案有清晰的目的，也就是为了自己的产品去卖。尤其是虚拟的产品，更需要好的文案，比如一门课程，我没有听你的课，怎么知道你的课好呢？即使你有试听课，我为什么要去试听呢？所以这首文案就的重要。
18、很怀念骑着小电动车，满世界吃好吃的东西的时候.
19、1回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
20、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有
【axxzhouaxxyyflongdd】四、关于车的搞笑视频文案
1、吃鸡空投，炸车撞人，堵桥诛仙的快乐都远不及为你成盒。
2、这种开放式的问题受众看到就会想去回答、去互动，这样就不知不觉增加了视频作品的评论量、转发量等，对视频上热门有着助推作用。
3、告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意，直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。
4、要记住，无论后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
5、“害好烦恼啊每天睡觉都是白敬亭哄我睡的一天两天还好可是连着一年真的很烦啊真的不明白他为什么这么喜欢我虽然这件事只能在梦里实现”
6、眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”
7、20我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…
8、听着梨泰院主题曲，骑着小电动车，瞬间觉得自己兴奋和开心，一路飞驰。
9、车下坡时，突然刹车失灵
10、他说，快找便宜的东西去撞
11、0作为一名穷鬼，在双11来临前，我决定改名为“东方不buy”，以此表明心志
12、“很多朋友问我如何选购车辆，说实话我并不太擅长，因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能了解每辆车的实际性能。当然，这倒也不是因为我有钱任性。因为共享单车就是这样规定的。”
13、1各位女段友们好，做个自我介绍：我是王守义，请问我能闻闻你的13香不香吗?
14、有些曾经漫不经心就能说出来的话变得越来越难开口，比如：95加满谢谢
15、第一次做上医院CT，进到检查室比较紧张，女护士：“上衣脱了”我：“嗯，手表要摘掉吗？”女护士：“不用，躺好，裤子脱到膝盖下面”我：“嗯”女护士：“啊！！流氓！！！快把内裤穿上！”好委屈，你又没说只脱外裤嘛。
16、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
17、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很。”
18、20上中学时，令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。
19、0双11要到了，可以不吃，但是不可以不买。
20、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已
【axxzhouaxxyyflongdd】五、汽车搞笑段子文案
1、我们几个年轻人出去喝酒，巧遇厂里电工老吴，就拉他一起喝，一番畅饮，把老吴喝醉了，他就想一个人回家了，我看他喝醉了不敢让他走，就拉着他，他说没事儿，小黄啊，我年纪比你大，你姑且就喊吴哥吧，你们慢慢喝，改天上吴哥家里继续喝，我说喝酒可以，但是我可不能喊你吴哥啊，他说这是什么道理，我说我才20岁，你都40好几了，和我爸差不多大，我哪敢喊吴哥啊，再说了，你女儿多大了？老吴说，才18岁啊！怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下，突然酒醒了很多！用很危险的眼睛看着我。
2、在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”小萝莉：“那爸爸是什么呢？”妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心
4、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~
5、1刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
6、“近天越来越冷了，路面湿滑，开跑车不是很方便，想麻烦懂越野车的朋友给我推荐一下，想要800万以下的80块左右的秋裤，这样去干饭的路上不会冻腿。”
7、0不要问我为什么存不到钱，因为我是自由行走的人民币！
8、下个早班，接儿子放学，做完家庭作业，洗个澡，喝奶睡觉，一天的生活又结束了。。。
9、热干面吃法：配上芝麻酱，新鲜不粘连，趁热吃，漫步东湖湖畔，黄鹤楼上俯瞰，荆楚文化让人赞叹，但不吃热干面才是真的遗憾。热干面，初见的时候是平淡的，不像其他食物一瞬间能够刺激你的味蕾，你需要不断的翻转它、品它，才能品出其中的滋味，这就叫人间烟火气，符凡人心。黄鹤楼长江水一眼几千年，老汉口热干面韵味绕心间，愿亲人都平安，春暖艳阳天。
10、1又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶……
11、1听我妈说的我一岁的时候，我姐姐九岁，有一天中午，我妈妈在打麻将，我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我，装书包里带到学校去了，然后我就被老师没收了！后还是我妈打完麻将才把我领回家去的..
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
13、0钱没了可以再挣，宝贝下架了可就真没了
14、“今天出门被一个帅小伙搭讪了，真的是有点动心了，差点把持不住自己跟他走了，还好后一丝理智拉住了我，毕竟要带孩子也没时间了解游泳健身”
15、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
16、女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”
17、近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
18、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
19、20在超市遇到老同学，我看到她了，腰围粗了，深深鱼尾纹，头发也干干的，与我们在学校那会完全不一样，我都看不下去，这时她看到我了，过来第一句：你怎么丑成这逼样了。
20、车门一关，一路平安；好车启动，顺顺顺顺。
