一、中午好怎么幽默回复
1、时光的脉络里，我推开一扇门，绿茵、鲜花、藤椅、茗香、书籍、下午、阳光正好。
2、下午时光，沐浴着阳光，泡了杯淡淡清香的红茶，翻看了一页又一页的古雅玛密码，我仿佛进入了失落的文明的殿堂。
3、女生：要么回答说好，那咱们就直接告诉地方，下班接她即可，如果女生说，中午不去了，太累了。
4、昨天中午买了一个大四学姐的凉席，失眠了，全是体香啊！
5、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
6、我看日本人一般在电视上看！
7、小王说：“老张啊！你可知世界上吃亏的事是什么？”
8、你告诉老师，地球外层是香飘飘奶茶，我鼓励你？
9、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
10、上司问我们的生日，估计要按照星座安排工作了，我是狮子座，有可能做什么呢？
11、前几年，老爸领姐姐坐火车回老家，买的是硬座，要补卧铺，但是补卧铺的人太多了。
12、幽默在日常生活中是重要的，如果一个人没有了幽默，那么他就像一杯白开水，没有味道，没有吸引力。每个人都喜欢和口才好的人交流，大多数口才好的人都是幽默风趣的，和他们交谈是一件愉快的事。
13、男生：一起吃个中午饭会更好
14、男生：怎么了，我近也太累了，心太沉了，心里满满装满了你
15、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。
16、时装公司老板问设计师：“今年流行什么款式？”
17、对不起，我无法不让自己想起你，我不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，所以，我还回继续的去烦你。
18、女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
19、你可以想下，为什么女生平白无故给你发个中午好？这肯定是想你了或者目前无聊了
20、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”
1、玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”
2、比吃了一坨屎更恶心的事情是什么？
3、大家中午好，俺的样子像土豪吗??
4、不出份子钱的理由，冠冕堂皇
5、天使给青蛙一个吻，青蛙变王子;上苍给白雪一个吻，白雪变公主;我要给你一个吻，你立马变美女!月亲吻情人节，亲吻你的小脸蛋，愿你幸福万万年!
6、 中午好！一份牵挂，一份祝福送给在乎的人，愿你一生幸福。
7、学会幽默，做一个幽默的人，就比如当有人问你中午好时，用幽默的方式来回答。这要怎么说呢？
8、阳光正暖，微风不燥，沏一壶龙井，浅酌慢品，静静享受难得的下午时光。
9、美女中午好，美女难得呼我，有什么紧要事情吗？我愿意为你劳，只要我能做到的。
10、刚毕业第一份工作总是加班到很晚，有一次到凌晨4点，然后去宾馆，太困就摔在楼梯上了，膝盖碰到楼梯的棱角，但是太困就去睡了，两个同事一屋子，早晨起来床单中间部位全是血，我永远不会忘记退房时前台妹子看我的眼神！
11、老板不以为然，向其助手私语：“岂不是要用好多布？”
12、吃了两坨屎，还。。。塞牙了！
13、这才是正确的剥壳的方法
14、你能用一句话证明你读过四大名著么？
15、“那你怎么不早说？”工作狂遗憾地说。
16、大爷都惊呆了！心想，在农村里喂猪的，怎么在城里这个价！
17、谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上惨的是什么事？”
18、据说大地震前有三个征兆：井水异常畜生反应异常专家出来辟谣
19、军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我！
20、我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”
1、新加了一位美女好友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回复：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是一直喊我姐姐吗，怎么变成妹妹了？我说：因为我一到了晚上就变大了......哈哈哈！
2、我想，我们的人生就是这样的，谁与谁相逢，未必再有下一次，但这一次却足够温暖我们整整一个下午的时光。
3、他们的青春如同路人如炬，从来不需要想起，永远也不会忘记，无惧失去，祖国不会忘记。
4、前台小姐姐是不是误会了！
5、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。厨师：那个是土豆片。女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！厨师：那个。。。是萝卜女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
6、上联：大四的看大三的教大二的怎么泡大一的学妹！下联你能对上来么？
7、要怎么回复幽默风趣，这你得了解和你聊天人当时的情绪状况，如果她在开心状态，不管你怎么回复他，她都感觉你幽默风趣，如果她当时不开心，你怎么讨好，她都不认为幽默
8、如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。
9、1如果是父母发给你中午好的话，你可以回复吃午饭了吗？这样既可以表达了自己对父母的关爱，也不会显得尴尬。
10、女友问我：烟民为什么上厕所的时候，一定就是要抽烟，我：你看抽烟，一呢净化空气，不会有大便的臭味，二是能让大便出来的更轻松。因为呼吸吐纳心自在，气成丹田菊花开。
11、 首先谢谢邀请！ 一个女生对你说中午好，你该如何回答？首先分两种情况。第一种情况是这个女生和你只是认识，而不是特别熟悉。她说中午好，你可以简单尊敬的回复她一句中午好，怎么了有事？就可以了。第二种情况是这个女生和你特别熟悉或者是你追求的一个女生，当她和你说中午好的时候，你就幽默的回答:不好? 接下来这个女生就会问怎么了？你就说没人陪我吃饭或者说你现在才有时间理我?我自己好无聊啊，等等，总之和熟悉的女孩子聊天，回答一定要幽默和引起她想和你聊天的兴趣。
12、如下：你不但人长得漂亮，连说话都这么让人喜欢。谢谢你的夸奖，比起这个我更喜欢你的眼光。就喜欢你这种，一本正经地胡说八道的人。哪里哪里，也就随便长长。你说话总是让人那么开心。我就喜欢你这样的，一本正经的爱说大实话。因为被可爱的人夸了，所以我也变可爱啦。收起
13、你直接回答她，一起吃个中午饭会更好，然后就开始你的聊天计划了
14、喂，你好，我要一个大薯条，一个辣汉堡！一杯可乐！
15、男生：以后中午不要问好了，改成早晚问吧
16、下午时光，沐浴着阳光，泡了杯淡淡清香的红茶，翻看了一页又一页的古雅玛密码，我仿佛进入了失落的文明的殿堂。
17、那你知道以后，就要负责把女生安排妥妥的，至于女生来不来，那都不重要，重要的是你怎么回复，我给你演示下哈
18、老爸去找列车长，说：“孩子生病了，特严重。”并让我姐装得很虚弱的样子，几经波折终于补到卧铺票。后来，列车长问：“你女儿得的什么病啊？”老爸回答：“她近视眼，可严重了。”
19、 送各位一杯中午茶：以祝福为叶，叮咛做花，热情为水，包容当杯，喝出你一天好情绪和一生的幸福，下午太热，留意高温！
20、 中午好，感谢此生有你，祝你幸福快乐一辈子！
【axxzhouaxxyyflongdd】四、她说中午好怎么幽默回复
1、平均身高能说明什么问题？姚明226cm，能说明郭敬明很高么？
2、搞笑欢迎给朋友看看吧！
3、情人节准备了老公喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？????
4、经典微故事：这就是爱！
5、外国球星友情提示——骂国足时，请选用金嗓子喉宝！
6、爱你，就是爱现在的你，不折腾你的过去，不强迫你的改变，与你一起面对风雨，让爱的天空云淡风轻，绿意盎然。每时每刻，只愿把快乐种到你心上。
7、如果有来世，让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的相恋，即使大雪封山，还可以窝在草堆里，紧紧地抱着你，轻轻地咬你的耳朵。
8、 中午好，朋友！为你送上一天美好祝福，愿你工作顺利，生活愉快！
9、在门口拿着一只球趴着！
10、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
11、经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
12、幽默并不在于男女，更在于场合不过还是男的幽默要更自然如果是女的幽默，好要很含蓄是那种会心一笑的幽默
13、日本驴友因暴雪被困，2人遇难，1人死亡，网友们怎么看？
14、大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。
15、我才三十来岁，总觉得自己老了怎么办？
16、有人说，在这钢筋水泥的城市，太多的喧嚣和纷扰，再美的雨，不过是一张灰色的素描速写画。于是，在朦胧细雨中，你该来这里，于白雾中踱步，乐在其中。今天，推荐的是藏在南京江宁区的一处美景——方山。
17、吃药的时候我会会感觉特别的难受，因为我中午不睡觉的时候感觉到特别的不舒服，所以我就每天这边好好睡觉。
18、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
19、一缕青烟，袅袅升起，青蜓点水，柳絮飘扬。浮生若梦，静如止水，不问情愁，只愿君一安好，前世风霜，今生幽怨。不论雨雪，只求平淡共醉，填补半世流离，话别一世痴怨。剥落满身伤痕，等待凤凰涅磐，愿萧瑟，能一纸相送，愿此生，能和衣相绻。
20、小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、别人说中午好怎么幽默回复
1、马上去死，会有人说，这孩子年纪轻轻的就去世了！
2、 压力放一放，让轻松来陪伴；想法说一说，让梦想早实现；苦恼，聊一聊，让忧愁随风散；幸福望一望，让心情更灿烂。祝你幸福，快乐盎然！朋友中午好！
3、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
4、爱情之真情行动:坚持不懈的毅力去爱你，百折不挠的精神去追你，亘古不变的誓言感动你，当仁不让的意愿去疼你，发条信息通知你，今生我已锁定你。
5、千万别让人偷了你的梦，梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实，未必是你的。追逐过，你就知道别人认为不可能的事，只有可能的。
6、notbecauseofloneliness,justthinkofyou,butbecauseiwantyoutobelonely.thefeelingoflonelinessissoheavy,justbecauseithinktoodeep.不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
7、若对方是你的对象，给你发中午好的话你可以你可以回复是不是想我了呀等调侃的话，有地增进双方之间的感情。
8、姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚……
9、人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
10、卖萌究竟是个褒义词还是贬义词？
11、他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说：“你怎么那么厉害，你有玩过啊。”工作狂说：“你说打到旗杆附近就好啦。”
12、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话“一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她:“那个...男厕所人多不多....”
13、三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。小偷也因为同样的原因被放了。只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。
14、哑巴和聋子说瞎子看见了爱情！
15、 诸位师兄大家中午好，我们每天拜佛礼佛。有求必应，心诚则灵。祈愿一切顺利。一切顺心如意。
16、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女说:爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说:对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢？一旁拖地的我拖把都吓掉了……
17、有一次和妈妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情，我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：哈哈，幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：哈哈，还好机智过人的我十五年前预料到今天会下雨特地生了你给我拿雨伞。我：……
18、你的就是我的，我的还是我的！
19、这句话一共有六十九笔画！
20、设计师说：“大幅布披在身上，制造一种飘逸感。”
