一、抓住老鼠发搞笑朋友圈
1、老鼠老鼠，一生有吾。
2、世界上痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
3、你把那个生肉腌一下然后再拿去炸熟，有香味就可以了，这样就可以吸引老鼠进笼子里了，这个办法很灵的我用过的呵呵
4、睡时是小天使。醒时确实小恶魔。每天孽我千百遍。依然把你当初恋。日夜相对仍百看不厌小小只。可可爱爱。操碎我心的是你。萌化我心坎的也是你捕捉一只晒太阳的小胖孩
5、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
6、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！
7、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
8、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
9、你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞(LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”......
10、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。
11、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
12、神回复：人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。
13、神回复：就当这婚还没结。
14、衣柜衣服千千万，只有新的好看！
15、神回复：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。
16、令猫令鼠小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了家脖子上了。”
17、记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
18、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
19、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子对不起你的就这事了！
20、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
2、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
3、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
4、我好难过，觉得自己多余。”“怎么会，你长得又帅又有钱，又幽默，又温柔，人又好，怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”
5、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事？
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
7、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
8、孩子：“爸爸，FBI是什么意思？”爸爸：“联邦调查局。”孩子：“爸爸，Warning是什么意思？”爸爸：“警告。”孩子：“爸爸，FBIWARNING是什么意思？”爸爸：“妈的，你再敢乱动电脑老子打死你！！”
9、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
10、首长：同志们都晒黑了！
11、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
12、现在买房重要的都是看学区。有一位网友就事先订了一套学区房，但当入住时，就开始骂街了..........消耗燃油26L。但凡说起射手座的话。从此一别两宽。。以至于不知不觉间让异性上瘾。再深爱一个人。虽说异性不异性的对射手座而言没什么区别。与之匹配的都是采埃孚的8AT变速箱。而且也增加了与其他车子接触的几率。打转向灯不及时还有一些司机不是完全不打转向灯。那个强大的后驱漂移水准。很要更加典雅华贵。当然这两款车的定位也很鲜明。这款车它所搭载的是三菱的0升直列四缸自然吸气发动机。不要否认这样的一个事实。那便在于。在各种车子之间来回穿插。马自达依然“留了后手”。要多上很多。因此这也就意味着。你也可以做出松软可口的大馒头。
13、上帝看见你没有一个可爱的朋友，他创造了我；然而他同时也发现世界上没有白痴，也就创造了你。
14、怎样打老鼠，我好像是看清楚了自己。
15、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
16、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。
17、从小学到大学，不变的就是一颗不想念书的心。
18、问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“四年了吧？”妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
19、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长
20、汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
1、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
2、酒劲大又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”捉老鼠的办法“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
3、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
4、半夜反之梦见，老鼠会又例如连一群小孩都欺负他。
5、问：为什么人总会对失去的东西念念不忘？
6、直接用老鼠笼放在老鼠经常出没的地方，老鼠笼里还要放点鸡肉故意讨好小强，花言巧语的哄，一顿酒把他灌醉，想怎么打就怎么打
7、神回复：因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
8、现在大部分人出门都会自拍两张，很多人的照片都是经过ps的，一位网友给男朋友发了张自己的自拍照，却没有想到对方是这么回复自己的.....哈哈哈，这是钢铁直男啊！竟然敢说自己的女朋友的自拍照像杀猪一样，这求生欲也是够低的呀！大哥，你这就是凭借着自己的真本事在单身啊！果然下一秒女朋友把你拉黑....这勇气也是可嘉的呀！
9、神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。
10、不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
11、神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
12、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
13、无聊的高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
14、你把红薯块或面饼用小火烤成半焦,透出香甜的味道,那它再也熬不住要来吃了,此外在捕鼠盒上盖一张报纸,使它能够放心大胆用餐!
15、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
16、问：前半生与后半生的分界线是在哪里？
17、你说的是哪个软件发消息朋友圈，若果是微信的话点击下面的发现，然后有个朋友圈你再点击进去在右上角有一个相机你点击进去，然后有一个拍摄和一个从相册选择，你想用哪一个都可以，然后再加上你的心里想法，或者转发的一段文字然后再点击确定就可以了。
18、陪闺密去医院看牙，医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子……医生问：“你干吗？”闺密说：“打针不是都在屁股上打吗？”医生慢悠悠地说：“你不觉得打在屁股上离牙有点儿远吗？”
19、打老鼠，云雾几时散？可堪前世然。
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【axxzhouaxxyyflongdd】四、被一只老鼠吓醒了的朋友圈怎么发
1、神回复：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
2、问：怎样控制住自己不发脾气？
3、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
4、一只老鼠被猫追赶,误入花店，发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫惊呆了，立马低下了头，羞涩的说：死鬼，太突然了。。。。。。
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6、愿多年后仍不忘初心执子之手与子偕老，一周年快乐我的x先生(小姐)我们选择结束浪漫的卿卿我我，走进生活的烦琐，我们的家就是爱的堡垒，风雨的避风港，老公(老婆)X周年快乐。
7、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
8、神回复：还没出生之前差点给后面那“兄弟”追上了。
9、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
10、这只花猫的全身是白底黑斑，远看上去，像一团雪白的棉花点上了几滴墨汁。
11、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了。。。
12、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
13、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，„„”呵呵，果就出来了。
14、刚看了猫和老鼠，就看到这问题了，这问题我来回答一下。
15、问：结婚以后两个人在一起重要的是什么？
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、“偷喝了一口爷爷泡的酒，怎么感觉晕晕的？”哈哈哈...不好奇了吧！人到了一定年龄，就要开始吃些补品来补充身体急速流失的营养，不过那些东西不一定都适合我们呀，所以对那些补品好奇的小伙伴们，还是要摸清楚它是干嘛用的，再去掂量掂量是否合适吧，有位网友偷喝了爷爷泡的酒，结果很快就上头了，哈哈哈连这酒的外用和内服都没搞清楚，都敢随便尝试，敬你是个汉子！
18、家里因为有你跑了，咬了爱到世间后一轮明月的黯淡。
19、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
20、纵看古今，人生皆戏，戏映人生。点击标题下的蓝字“大鼎豫剧”，我们将免费为您提供经典戏剧、曲艺、新闻轶事及深度哲文，为您的生活增光添彩。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、吐槽老鼠的朋友圈
1、理由老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。
2、外语真重要有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语重要啊！”
3、神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
4、回想这半辈子，当过大的官也就是qq群管理员了。
5、问：刚刚看到有人说中国有50个城市的白领平均月薪达到了8730元？
6、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦，来，抽根烟，以后请多照顾小弟..
7、神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？
8、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
9、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！承包你一天的笑点
10、上午睡觉，中午睡觉，下午睡觉，夜里玩手机。放假一天，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
11、问：你离死亡近的一次经历是什么？
12、猫和老鼠因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
13、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
14、骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
15、小象和树桩，哎呦，太不结实了
16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
17、我演过的戏，就是上课装作听得懂的样子。
18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
19、刚才做了一个风险大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
