一、微信说说搞笑的段子
1、五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
2、这是分分钟被打脸，哈哈哈
3、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
4、给老子吃完，连壳都吃了。
5、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
6、今天有在笑料网www.xiaoliao.com上看到一个简短的笑话。跟你分享下吧。问不起！妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
7、近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊!我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!
8、楼主大去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
9、年度尴尬火车霸座事件
10、不是我不笑，一笑粉就掉。
11、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
12、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？
13、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
14、我没有你想象中的那样那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
15、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
16、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上5点左右!七点多就上班去了，可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了!寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!
17、俺从不写措字，但俺写通假字!
18、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
19、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……
20、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
3、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
4、来到这世上，我就没打算活着回去！
5、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上有的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，果!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
6、经典幽默的搞笑句子，全网皮，让你笑到抽筋
7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
8、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！
9、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
10、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
11、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。
13、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
14、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
15、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
16、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
17、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆?我打死他。”然后若无其事地出门了……
18、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
19、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗!老婆:亲爱的，撒事啊?老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
20、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
1、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
2、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
3、3:在选择好语句内容后,点复制，就会看到已复制的提醒,
4、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
5、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
6、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
7、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
8、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
9、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
10、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
11、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
12、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
13、你真的很好，是我见过让我心动的人，傻乎乎的样子真的可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
14、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒
15、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
16、看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！
17、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的!我是假的!”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪?”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货!
18、别和我谈理想，戒了。
19、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
20、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、微信笑话段子说说大全
1、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
2、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
3、世界上痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
4、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
5、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。
6、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
7、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……
8、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
9、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
10、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
11、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
12、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
13、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
14、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。
15、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
16、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
17、哈哈哈，开心果让哥哥吃了
18、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
19、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
20、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、微信搞笑聊天段子
1、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
2、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不?我说:和向日葵一样!她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢?我脑门一黑，我的意思是说你找日。
3、这辈子大大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
4、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
5、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
6、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
7、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
8、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
9、我要让全世界都知道我很低调。
10、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说："我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。"女朋友说："现在你是了。"
11、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
12、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂挑好看的皮囊三百多斤没。
13、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
16、你是我我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
17、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
18、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
19、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。
20、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
