一、发说说的搞笑图片配图
1、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
2、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
3、如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。
4、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
5、快来看，这边有大量逗比搞笑表情包！在搞笑表情包烂大街的年代，在斗图时如何标新立异、与众不同呢？
6、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
7、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
8、男朋友不给你买礼物？你可以为他准备的呀！
9、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
10、7妹子这样做饭不会被溅到
11、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
12、有些年轻人，我早就想说说他们了。他们一毕业，就到某些大型国企和中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
13、兄弟帮你撑场面，这也太美了吧。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃，本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
16、发自拍，去勾搭其他人，打电话，跟喜欢的人语音视频，发一条说说承认自己是同性恋，然后截图.选择自己QQ群组里的第三个分组第二个人进行表白，然后截图.在群里用语音发学狗狗叫.让对方做一些搞怪的表情跟动作，发到朋友圈。很多的，主要根据自己的喜好。我曾经跟朋友玩过谁输了用对方的照片当头像一个月，还有就是谁输谁发红包。
17、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
18、我就问：“哥们，你干吗呢？”
19、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
20、思想上的努力，正如可以长出大树的种子一般，在眼睛里是看不见的。但，人类社会生活的的变化正发生于其中。——列·托尔斯泰
1、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"
3、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
4、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
5、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
6、第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
7、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
8、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
9、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
10、会长是女仆大人，SA特优生，樱兰高校兰公关部，好想告诉你我喜欢看的是这几个。还有蛮多的，不妨找找。
11、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
12、早安|晚安|成语|禅语|哲理
13、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上了人类的进步。
14、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
15、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
16、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18、预备！等等。啥？我打，哈哈哈哈。
19、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
20、小老弟，乖，大哥打你要不还手。你说谁是大哥来着？
1、说不定下期就能看到了哦~
2、七夕前告别单身攻略
3、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
4、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
5、让我再也无法直视这部剧还有我曾经爱的《美少女战士》。还有各种动物和人类之间的沙雕碰撞，仿佛自己是第一次认识这个生物。比如我下面要放出的这张图.
6、喜欢这篇文章的人也喜欢······
7、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”
8、坐车下错站；上楼走错层；上学进错班；回家开错门；短信发错人；招呼打错人；熟人叫错名；洗澡不拿毛巾或内衣；买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；走路撞树、撞门、撞电杆；东西在手却找个不停。
9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
10、这一生，我明白得早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
12、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
13、买了个加湿器，女朋友说要和我分手，我做错了吗？
14、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
15、满意吗？客官，关注我给您带来更多惊喜。
16、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
19、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
20、每当有对恋人诞生，我们都会调侃白菜都被猪拱了。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、发说说的图片专用图 搞笑
1、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
2、对于癞蛤蟆想吃天鹅肉这一说法，从古至今都有，本来是形容男婚女嫁，男人配不上女方却肖想女方，但是后来逐渐变成了一种调侃。
3、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
4、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
5、帮我设计发型吗？头发有它自己的想法，你是控制不了的。
6、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻！
7、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
9、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
10、6大叔你是这么做到的？
11、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！
12、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
13、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
14、底部右下角点亮，就是好的支持！
15、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
16、大姐，好歹给点反应啊，这样我很尴尬的。大姐：滚！
17、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
18、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
19、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么马上就会富强的
20、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、适合发说说的搞笑图片,经典搞笑说说带图片
1、下面这个小哥哥提议不错。
2、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
3、专家说边走路边玩手机不，吓得我开始跑着玩。
4、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
5、本想洗个车，不经意间练成了绝世武功。
6、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
7、说说我吧，我，17岁，存款188万，穿金戴银，有车有房，衣食无忧，这一切不是靠家人，不是靠想象而是我一个一个字打出来的。
8、2017搞笑朋友圈带图说说：
9、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、还有每当放学出校门的时候，那嘚瑟劲儿也是被这位秀儿发挥的淋漓尽致。这位兄弟，这个时候的你这么得瑟，真的不担心你的教导主任或者班主任从你身后出来，给你来一句：“作业太少了是吗？”
12、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
13、世界上远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
14、(这组图发朋友圈一定要慎重，挨揍了圈圈不管哦！)
15、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
16、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
17、而如果是男方父母可能会说，养了二十多年的猪，终于会拱白菜了。当然了，还可能会说，养了二十多年的猪，被一颗白菜骗走了。
18、而这就像渣男在诱哄美女一样。
19、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
20、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
