一、停电点蜡烛的搞笑说说
1、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
2、辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！
3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
4、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
5、拉拉：我的蛋糕呢，蛋糕呢？？？
6、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
7、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
8、“好！我先说。”我正想发牢骚，“我每天上班，还要买菜做饭。我郁闷的事是做好饭菜，你们还挑三拣说不好吃。特别是儿子你。”
9、答案一：根本没有点燃蜡烛答案二：一共两根，点完一根，另一根没点答案三：这根蜡烛长，点了一夜，还有很长答案四：风吹灭了(这个不像是急转弯的答案)
10、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？是在惩罚我吗？？？？
11、小小的搞笑聊天记录：早上收拾衣服看到老公有两条短裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把短裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的短裤捡了出来……
12、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧
13、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
14、听完母亲的话，我们面面相觑。是呀，母亲的高兴竟然如此简单。原以为把母亲留在家里留在身边就是孝顺，殊不知何时竟冷漠了她，连陪她多说几句话都显得如此，其实能经常陪她说话也是一种关爱。
15、于是索性地转过头去，结果电来了后.....
16、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
17、我当然比游戏重要啊,我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
20、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
1、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
2、没什么事不要找我，有事更不用找我。
3、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
4、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
5、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
6、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
7、“嗯，老公，我们要注意了，儿子抗议了。”
8、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
9、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
11、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
12、它竟一脸生气的瞪着主人
13、“不，我喜欢给你们洗衣服。我烦闷的就是看着你们上班上学，家里只剩我一个人，闲得慌。”母亲叹口气说。
14、咱昨刚结婚我：公我发现我公：啥我：咱结婚现我做7公：姑奶奶饶我吧咱昨刚结婚
15、什么样的睡姿才是呀摇摆，什么样的发型才是开怀。
16、我知道你身家千万，拥有豪车，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
17、“我高兴就是每个周六的晚上能玩一下游戏。”儿子欣然地说道。
18、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”
19、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
20、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
1、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。姐为了挽回点面子，于是淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
2、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
4、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
5、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
6、冬天寒冷，夏天酷热谁都知道，可是有这么一个愚蠢的人，他买了虚拟现实ⅤR眼镜。然后还放了很多的冬天下雪的3D片，看见一个月后，那人神经恍惚，眼前总是浮现下雪的场景，常常看到巨大的雪球从天上落下，那人还跑到超市里买了很多冬穿棉袄。幸好被送到医院打了镇定剂，眼前的景象才慢慢消失，那人问医生冬天是不是过了，医生说你过了个假冬天。谢谢！
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
9、“乖孙子，我高兴的事就是希望多停几次电。”母亲兴奋地说。
10、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有感。经历过才知道！
11、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。
12、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒。
13、每当停电，那根细细的蜡烛就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有这小小的光芒为我们送来温暖，送来光明。蜡油无声无息地滚落下来，滚落托盘中。它，又缩短了一截。明知道死期接近，但它还是挺立着，燃烧着。
14、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
15、世界上遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
16、我也有一个这样的太姥姥，心态特别好，已经100岁了，但是人家有一个好心态，天天逗得我们开心。
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
19、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
20、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...
【axxzhouaxxyyflongdd】四、关于蜡烛的笑话
1、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、2021有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
4、真是应了那句老小孩，我是深深的感觉到了家里有一老是一宝。
5、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
6、小小的搞笑聊天记录：看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？
7、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
8、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
9、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
10、这天，家里刚好停电，于是主人就点起了蜡烛
11、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...我家搬来了一个新邻居，一天晚上，突然停电了，妈妈叫我送几根蜡烛去，我来到邻居门前，敲门后一位漂亮的阿姨开了门，我问阿姨：“阿姨，你家有没有蜡烛？”阿姨怕我是来找她借蜡烛的，就冷冷地说：“没有！”我从背后拿出几根蜡烛对阿姨说：“阿姨，我家有，你拿去用吧！”阿姨沉思了一会后，感动的流下了眼泪。。。。。忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
12、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
13、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
14、“你就是喜欢玩游戏，玩多了对眼睛不好。”
15、“我高兴的是晚上能窝在沙发上美美地看电视。”我继续说道。
16、经典停电搞笑冷笑话，晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你妹啊，你用蜡烛点难道果不同吗？”
17、糗事幼儿园搞笑冷笑话，早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
18、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
19、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。
20、考试崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、蜡烛幽默句子
1、正好我也得放松放松昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美……唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
2、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。没有天生的信心，只有不断培养的信心。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。你是好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。天冷了，想去的地方除了被窝，还有你的怀里。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
3、一个人在家里拿勺子玩西瓜吃，突然停电了，愣了一下抹黑继续吃，突然灯亮了，面前放着一个脑袋，红白的脑浆里还有勺子。。。。
4、她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。
5、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
6、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。
7、10心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
8、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
9、我曾经跟一个人次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
11、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
13、一次月考，就足够让的孩子脑细胞分裂。
14、.停电了,我点上蜡烛继续看书。
15、拉拉以为又有蛋糕可以吃
16、蜡烛是什么？蜡烛是人们生活中的一颗小沙粒，蜡烛是一种平凡而伟大的力量。蜡烛在黑暗的时候燃起，在光明的时候熄灭，似乎太微不足道了。可是，我要为无私的蜡烛唱一支赞歌。
17、家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。
18、一个月总有那么30天不想学习。
19、谈钱不伤感情，谈感情他妈伤钱。
20、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
