一、祝老妈乔迁之喜的说说
1、小丽说：“老公，有时候事物还是得两面看。说不定我上辈子是个恶人，作了孽呢！”
2、大亮家今晚要来一些贵客，大亮和老婆一起嘱咐家里的小保姆：“今天晚上家里要来一些有身份的客人，说话的时候一定要小声一些。”小保姆点头称是。
3、 喜迁新居之际，愿你成为幸运女神的宠儿，快乐和好运都眷顾着你!
4、我上高中时，班级里有一对双胞胎兄弟。一次上厕所，哥俩在小间儿里上大号，我在外面上小号，于是我听到了这样一次对话。弟弟说：“哥，我发现咱们班小薇经常偷瞄我，她是不是对我有意思啊？”哥哥说：“你拉倒吧，就你长的那样，跟猿人没进化完似的，她怎么可能看上你？！”沉默了一会儿，弟弟说：“哥，咱俩不是长得一样吗？”哥哥说：“滚！”
5、 画栋连云燕子重来应有异，笙歌遍地春光长驻不须归。
6、我们宿舍的一闺密跟她男朋友分手了，我和另一个姐妹一起安慰她，我说：“没什么大不了的，不就一个男的吗，咱们犯不着伤心。而且你看他那专业，土木工程，一听这专业就知道他肯定又土又木。”另一个姐妹听我说完后说：“有时候话也不能这么说啊……”我看她一眼，猛然想起来，她的男朋友是学软件工程的……
7、一天，一个教官看到黑暗之中有两个人搂抱在一起，教官大喊一声别动。那两个人撒腿就跑。教官受过专业训练，但愣是没有跑过这对小情侣。后来教官逢人便说，大学里卧虎藏龙啊，军事素质过硬的人多！
8、亿万富翁说：“你懂个屁啊，后来我爷爷死了，我继承了他所有的遗产……”
9、如果一个女人说另一个女人“可爱”，那说明那人长得惨不忍睹。
10、老师说：“不错，那你再说一个陈述句。”
11、送给朋友的十五字以内的祝福短语：生日：生日快乐、身体健康、笑口常开。婚嫁：新婚快乐、白头偕老、早生贵子。升迁：芝麻开花节节高，祝君步步高升。乔迁：清新的空气，清晰的你，乔迁之喜！远行：隔山隔水不隔心，一路平安。新年：合乐融融、财运滚滚、十全十美。开业：财源滚滚来，生意越做越好。
12、这个问题比较难回答，不过我个人建议你以下几点：首先，要是你和你舅舅之前有人情来往，那么就在原来的人情基础上加10%左右即可；其次如果你和你舅舅没有来往，那么根据你的经济能力和你舅舅的经济能力来看，送礼大概在月收入的10%左右；再有，跟自己的父母商量商量，你的母亲是湘西人，她老人家应该清楚你们之间的人情和亲情的。
13、明信片本身是不坑爹的，有当地特色，物美价廉，从千里之外寄给朋友一份心意，又或者是给自己寄一张祝福。坑爹的是，有时候寄了三年还没收到！
14、搬个新家，换个心情；住个新房，放个心花；换个新居，开个心扉；来个新楼，润个心田。朋友，祝你乔迁快乐，生活美满，幸福长久！
15、晚上，和老公躺在床上，我问老公：“你看我瘦吗？人家说，真正瘦的人如果平躺下来的话，是看不到小腹上的赘肉的。”老公连看都没看我就说：“胸部都那么瘦，哪还有多余的肉往小腹上长啊……”
16、男子说：“亲爱的，你看你用其他人的qq在网上勾引我，我确实上钩了。这能证明什么呢？这难道证明我是一个靠不住的男人吗？你错了，这证明就算是你换了个qq，我也一样会爱上你。无论你以什么面貌出现，我还是会一如既往地爱你！”
17、老师说：“那好吧，算了。下一个问题……”
18、病人到医院看病。病人说：“医生，给我开点安眠药吧。我近睡眠很不好，总是能梦到一群狗在打橄榄球。”医生说：“好的，你吃这种药试试看，应该会有果。”病人说：“医生，你看我从明天开始吃行吗？”医生问：“为什么？”病人说：“因为今晚是决赛！”
19、(攀登计划之表情包)What！你竟然把攀登计划的活动通知做成了表！情！包！
20、经过几月大奋战，新房落成装修完，今日就要把家搬。新房新床新家具，看着高兴心里美。以前房小无处站，现在屋大能接待。短信来把朋友邀，齐聚一堂同欢笑！
1、一大堆的所谓当地特产，然而买回来，下次随便逛街就能看见，而且价格还便宜了。所以出去浪的时候，千万要做足功课。不然一不小心就被坑了。
2、新的环境，新的向往；新的房子，新的畅想。新的人生，新的感受，新的祝福，新的问候。祝你乔迁幸福，年年发财。
3、当一个男生毕业后来到社会，他很难遇到比在学校里更的女生了。
4、小冯喜欢吃鲤鱼，超市里活的鲤鱼卖十块钱一斤，要是死了放冰上就卖五块钱一斤。其实这活鱼跟死鱼都差不了多少，但价格还是差挺多的，于是放在冰上的死鱼总是被别人先买走。小冯一有空就到超市里转悠，看有没有死鱼卖，但去了很多次都没碰上。于是，小冯就站在玻璃缸前等鱼死，可等了很久还是没看到死的。小冯就想了个办法，他拿着网兜假装进到鱼缸里捞鱼，其实是用网沿儿敲鱼头，想把鱼敲死。一旁清洁地板的工人实在看不下去了，走到小冯的身旁对他说：“先生，昏过去的可不算五块钱一斤啊……”
5、我到大哥家，领着大哥家四岁的小明去洗澡，洗完澡回到家后，小明急忙跑到他妈妈身边大声宣布：“叔叔变成大人了，因为叔叔的jj上长毛了！”我嫂子假装什么都没听见。小家伙儿又围着他妈妈大声地说了两遍……
6、搬家平平安安，搬家高高兴兴，邻里和睦，生活更上一层楼。
7、老师说：“这位同学，请解释一下你论文中的这个部分。”
8、祥云绕吉宅家承旺世添福禄；瑞蔼盈芳庭人值华年增寿康。
9、连长说：“从明天开始，我们就实行军队里的作息规律，你负责叫我起床。”
10、爸爸说：“一点也不像啊！来，儿子，你躺地上让爸爸踢踢看……”
11、 乔迁新居喜洋洋，福星高照福满堂，客厅盛满平安，卧室装满健康，厨房充满美好，阳台洒满好运。
12、高中的一节化学课，老师给我们做了个小实验，他拿着一种化学品对我们说：“大家注意，看我把这个放到水里，会产生什么化学反应。”老师刚把那个东西放到水里，装水的杯子就直接炸了。班里马上安静了，老师忙说：“对不起，对不起，量大了。”大概过去十五分钟，前排一个小个子男生突然大声地叫了起来，原来他被之前那个实验的玻璃碎片划伤了。话说这位仁兄的反应也太慢了吧……
13、强强问明明：“你得了多少分啊？”
14、上课时物理老师找一个同学回答问题，因为该同学声音太小，老师很不满意。老师说道：“你大声点说话，没事，不费电！”
15、第二天，表哥刚上地铁，就觉得兜里有什么东西，他拿出来一看，是昨天被偷的红包，里面塞满了报纸，红包的正面附上了一段话：“不要影响别人的工作率，你若无聊可以回家挠墙！”
16、吃完晚饭后，大亮夫妇陪客人聊天，小保姆看夜深了就想回房睡觉了，于是她轻轻地走到大亮的身边小声说道：“我先去睡了啊……”
17、我查过了，你刚乔迁的地方是玉帝看上的地方，他已经派福禄寿三星赶来，看来你以后要经常见到他们了，注定你的一生幸福、快乐、美满了。祝你乔迁快乐。
18、春季大型招聘会上，求职者真可谓摩肩接踵。应聘者们在各个摊位前排起长队，为的就是多投一份简历。电视台的小张接到任务，来到招聘会采访应聘者。小张叫住了一位大四的应届毕业生，问了她一些关于应聘的情况。后，小张问道：“你现在有什么话想对电视机前的观众说吗？”
19、老爸喜欢喝两盅，喝完之后又特疯。一天，他在外面应酬回来后，就开始在客厅耍起宝来。我和老妈懒得理他，就进了卧室聊天。不一会儿就听客厅一声惨叫，我和老妈急忙跑了出来，我们发现客厅的窗户开着，老爸不见了踪影。我家可是在十八楼啊，当时我特别害怕。还是我老妈比较镇定，她清了清嗓子，吼道：“给老娘滚出来！”然后我爸很羞涩地从沙发后面直起了身，“你怎么发现我在这儿的？”
20、亮亮早上到了学校，老师发现他手上打着石膏。
1、 乔迁之喜祝福亲爱的你，真诚祝福做贺礼：用快乐铺成瓷砖，用幸福贴成壁纸，用美满做家具，用温馨当电器，好运天天伴随亲爱的你!
2、王女士从水果店买了两个西瓜。王女士问西瓜熟不熟，店主拍着胸脯说不熟不甜不要钱。当王女士骑车回家时，在路上摔了一跤，西瓜摔在地上四分五裂，王女士一看，气坏了，原来西瓜瓤都是粉色的，这西瓜根本就没熟。于是，王女士折身回到了水果店。店主听完王女士说的话后说：“大姐，不是我说你，这人从车上摔下来脸都会吓得变色，更别说是西瓜了。”
3、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥。
4、都会有条全部是纪念品店的步行街，
5、顾客d说：“我跟你说话呢，你怎么不理我啊？”
6、上课时，我睡着了，老师叫我站起来回答问题，可他问的是什么问题我根本不知道。
7、各位牛仔童鞋，不要再买这种帽子了，马路上是不让骑马的！
8、志明与春娇因为点小事吵架了，谁也不理谁。晚上睡觉前，春娇发现在她的枕头上有一张纸条，上面写着：“春娇，明早八点叫醒我，公司有会。”第二天早上，志明睁开眼睛时发现已经十点多了，他看到他的被子上有张字条，上面写着：“志明，已经八点了，快起床！”
9、我表哥坐地铁经常被偷钱包，一天，表哥在上车前将一沓厚厚的报纸塞进了预先准备的红包中，并将红包装进了口袋。等他上车坐到目的地后，他发现红包被偷了。
10、赵老汉第一次到城里使用自动取款机。当赵老汉将卡插进去后，就听取款机上的系统发出声音说：“请您输入密码！”赵老汉警惕地看了看四周，然后将头靠近取款机，小声地说道：“123456！”
11、老师上课让我们记笔记，她在讲台上念道：“奠定了事业的根基……”
12、亮亮和美眉在外地上大学，两人在校外合租了一间房子。一天，亮亮的妈妈来到了儿子的住处。晚饭时，妈妈注意到和儿子同屋住的美眉好像不太寻常。亮亮发现了妈妈的想法，于是对妈妈说：“妈妈，我知道你心里是怎么想的，但你可以放一万个心，我和美眉只是单纯的室友关系，只是同租一间房，没有其他的关系。”
13、水往低处流，人往高处走，黄道吉乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福气旺。
14、 月映丽厦吐瑞气满院幸福同庆喜，日照华构生紫烟全家欢乐齐迎宾。
15、阿杜请女朋友到一家西餐厅吃晚餐，可是阿杜看不懂菜谱上的外文，但他又不想在女朋友面前表现出这一点。于是，他硬着头皮指着菜单上的一行字说道：“我们就点这个，行吗，亲爱的？”他女朋友也不懂外文，只能附和地说道：“好的，亲爱的，我喜欢吃这个了，每次来我都点。”这时，服务生清了清嗓子说道：“先生、女士，这个是我们乐队演奏的曲目！”
16、男人对女人说：“相信我，我是真的爱你，我会一辈子对你好，永远不会背叛你，如果我食言的话，老天就让我死！”
17、新家好生活，真心老朋友，送上友情祝福，祝贺你乔迁之喜!
18、我报名考驾照，一次上理论课时，老师讲到公交色狼的内容，众多女学员纷纷点头表示同意。但我看到有一个丑女略有疑惑，但她也马上点起头来。我想笑但没敢，鬼使神差地也点了几下头。这时，我听老师说：“哎，那位男同学也有同样的经历吗？来跟同学们一起分享下好吗？”我心想哪个男的这么傻啊，这老师也够缺德的，还分享下。当我举头四处看是哪个倒霉蛋要站起来跟大家分享的时候，我发现整个教室就我一个男的……
19、乙说：“是的，而且还是一个宿舍的……”
20、一天，我下班回来后发现儿子在哭，我问他发生了什么事。他说：“爸爸刚才钉钉子砸到手了。”我说：“乖儿子，爸爸的手一会儿就不疼了。你为什么哭啊？”儿子说：“因为那个时候我笑了……”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、乔迁之喜贺词
1、五云蟠吉地，三瑞映华门。旭日辉仁里，祥云护德门。恭贺您乔迁之喜!
2、初中的时候，男生特别流行留长发，我也留了一头长发。上物理课的时候我摆弄我的头发，等快下课的时候，我们班主任推门进入教室，他将我叫了起来，“你可真行，就那么个破头发甩过来甩过去的搞了一节课，你无不无聊！”只听我同桌小声说了一句：“就这么看着别人弄头发看了一节课，也不知道到底是谁更无聊！”
3、北京烤鸭，德州扒鸡，周庄万三蹄，湖北武昌鱼......这些你是不是也中过招?买回家跟当地的味道完全不一样，运气不好的还会买到假冒的三无产品。
4、我一听当时就蒙了，忙说：“妈，你听我解释啊……我现在马上就回家！”
5、丙说：“不同点是，避孕药失了就得多一个人，氧气管要是失了就得少一个人。”
6、后来，小明就将鱼烤了。
7、一天，和同事一起下班回家，出了公司的门，我就对他说：“今天我闭着眼睛走路，你领着我怎么样，我感觉一下。”同事说：“没问题！”于是，同事搀着我一路向公交车站走去，然后我们顺利地上了公交车。等我坐好后，我听到同事在我旁边小声地说：“你可千万别睁开眼啊，你这个座是别人给让的……”
8、乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……”
9、在礼品店里，有一个年轻的小伙子对服务员说：“你好，我想买贺卡，你能帮我想想贺卡上的祝词怎么写吗？”服务员说：“当然可以，你要送给谁啊？”小伙子说：“我要送给我女朋友，我希望你能帮我写出特煽情特感人的那种话。”服务员说：“那就写‘我这一生只爱你一个人，你是我的唯我要和你相约到’怎么样？”小伙子很高兴，他说：“写得太好了！给我来十张贺卡，每张上面都写上这句话！”
10、我姐家的宝宝生病了，我带她到医院进行抽血化验。当我将她的袖管撸起来的时候，她看着手拿针管的护士狂喊：“莫要害我啊，莫要害我啊，我与你往日无冤，近日无仇啊！”护士笑了。我对宝宝说：“听话，阿姨是给你治病，不是害你。”宝宝对我说：“我就知道我不是你亲生的，对亲生骨肉怎能下此毒手啊！”宝宝五岁了，我估计她是和她妈在家看电视剧看多了……
11、我一个大学同学，是走读生，每次上完课后我们都一起找地方吃饭。一次，他上完课后对我说：“吃啥呀？”我说：“不知道。拉面？还是炒饭？”他说：“又吃拉面和炒饭啊？”我说：“咱这一个星期总共也就吃三次。”他说：“可咱们一个星期总共就有三天上课啊……”
12、单位招人，同办公室的小王负责初试，我负责复试。当我进行复试的时候，我发现小王让一个什么都不会但却长得貌美如仙的美女通过了初试。我找到小王，问他是怎么回事。小王对我说：“哥们儿是想让你一饱眼福啊，这么个美人坯子，不容易见啊。没事，该刷就刷掉，再说也不能便宜了领导啊！”我点头赞许了他。
13、在盘山路上，一行人开着车搞自驾游，正行驶着，他们看到路旁有两个人手中高举着“看我这里”的牌子。司机笑着说：“两个精神病。”之后，开车扬长而去。十五秒钟之后，山涧传来了汽车爆炸的声音。路边举牌子的两人中有一人说道：“我们是不是应该将牌子上的字直接改成‘前方是断崖’比较好呢？”
14、早上的课是语言学概论，已经好多次没去了，这次再不去估计期末就要挂科了。于是我睡眼惺忪地到了教室。在座位上坐好后，我发现同学们都在偷瞄我，然后还窃窃私语。我定睛往自己身上一看，发现大事不妙——裤子的拉链没拉，牛仔服上衣穿反了，秋裤当成围巾围脖子上了。从此，我在全校出名了……
15、老公在厨房下厨呢，餐厅就可以看得到了。
16、爸爸笑着说：“要是你考了一百分，我就奖励你一百块钱。”
17、语文老师上课给同学们讲“巧合”一词，他启发学生道：“如果有个人想上吊自杀，但是绳子突然断了。你们说这说明什么啊？”学生们答道：“运气！”老师想了想又说：“如果这个人再一次上吊，而绑绳子的杆子折了。这又说明什么呢？”学生答道：“奇迹！”老师无语……
18、地址：天工锦绣小区南门西侧50米。
19、小两口带着孩子到饭店吃饭，正吃着呢，孩子哭了起来。老婆赶忙解开了衣扣，准备给孩子喂奶。服务生马上走了过来对她说：“对不起女士，您不能这样做。”老婆忙问：“为什么？”服务生说：“我们饭店规定不能自带饮料！”
20、朋友圈走心的说说经典语句你选中哪一句发朋友圈呢
【axxzhouaxxyyflongdd】五、乔迁之喜的说说
1、主卧卫生间帘子拉开，是完全透明的。
2、乔迁可喜可贺，短信送来赞歌，一赞高楼豪舍，熠熠生辉巍峨，二赞亲朋贵客，名望尊崇显赫，三赞新居陈设，品味典雅别特。恭祝朋友乔迁快乐！
3、老婆威胁老公道：“如果你敢和我离婚，取了那个狐狸精，我就敢嫁给狐狸精她爹。这样你就得管儿子叫弟弟，管我叫妈！”老公从此之后变成了模范丈夫。
4、男的说：“为什么不可能？”
5、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥，祝福亲爱的你，幸福绕。
6、陶笛做工精致，笛声悠扬，让人无法拒绝。可是回家兴致勃勃的拿出附送的乐谱，准备自学成才时才发现自己根本没有音乐细胞，半个月连一首祝你生日快乐都吹不全。
7、乔迁入金窝：把健康随身携带，让平安时刻相伴；把快乐贴满墙角，让开心绽放满屋；把如意放满阳台，让幸福伴你每天！
8、a说：“还有更悲一些的吗？”
9、搬了新家，同事来我家给我庆祝乔迁之喜。酒足饭饱后，我送他们下楼。楼梯间的灯是声控灯，我在前面走，边走边吼将灯弄亮。当走到三楼的时候，无论我怎么吼，声控灯就是不亮。后来我怒了，双脚起跳，用力地往下一跺脚，我从楼梯上滚了下去。后同事们把我送到了医院，我的尾椎骨断了……
10、各位牛仔童鞋，不要再买这种帽子了，马路上是不让骑马的!
11、答：“猪！因此才有了‘朱古力饼干’！”
12、老师让用“如果我变成……我将为妈妈……”来造句。
13、俗话说“人逢喜事精神爽”，乔迁新居，对于现代人来说，可以说是一件大喜事。不论是刚刚买房的年轻人，还是改良住房的中年人，购置新的房产，就是能力的象征。在这种重要场合，作为亲朋好友表示庆祝，说几句祝酒辞是再合适不过的了。那么，乔迁喜宴上的祝酒辞你知道多少呢？
14、智障中心里，甲抱着一只狗到院子里散步。乙看到了甲之后说：“哥们儿，怎么带一只这么瘦的猪出来散步呢？”甲说：“你智障啊，这是猫！”乙说：“你才是智障呢，我又没跟你说话，我问你怀里的鸭子呢！”
15、 幸福搬，快乐搬，健康和谐一起搬，良辰吉日庆乔迁!
16、到大姨家串门，大姨夫话比较少，我就坐在他身边和他一起看电视，电视里正播放杨过和小龙女，我问大姨夫：“杨过的胳膊怎么没有了，什么时候没的啊？”大姨夫抬起手看了看手表说：“下午两点多的时候没的。”然后他继续镇定地看电视。
17、老婆说：“不，我一定要四个孩子，你就答应我吧！”
18、b说：“丈夫结扎后，老婆流产了。”
19、丙和甲是亲戚，丙将这一切都看在了眼里。轮到丙挨打的时候，丙说：“我的愿望是，把乙垫在我身上。”
20、我说：“妈，我说你出去买袋盐怎么用了这么长时间啊？”我妈说：“哎呀，你不知道，这不赶上学雷锋日了吗，满大街都在搞学雷锋活动，咱家门前那个路口我来回被扶了三十多趟，后来我实在是走不动了，我求他们很久，才能回家！”
