一、晚上出去觅食的搞笑说说
1、我有选择困难症，再买一件衣服的时候，我会纠结颜色一直到两个小时，真的是一种无奈！选择困难症，是多么困难的一件事情，我从来不自己单独出去购物，因为我无法选择我喜欢的物品！选择困难症，为了克服这个障碍，我在购买衣服的时候，每个颜色我都会买，因为我不知道哪个穿上去更喜欢！
2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
3、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
4、(幽默笑话)岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。
5、幽默笑话：公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人所以，我只相信钱。”
6、吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
7、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
8、一大早就体会了一把蝴蝶应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
9、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11、这种人能不能少点呢？手贱到爆了
12、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、美国拉斯维加斯枪袭事件中，一名男子在一群学生上面为他们挡子弹，事后说“他们才20岁，而我53岁了，我已经过了一个美好的人生。
15、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
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17、它们几乎整个白天都在河水中或是河流附近睡觉或休息，晚上出来吃食，有时会顺水游出30多公里觅食。主要以水生植物为食；偶食陆地作物，以草为主，有时到田地去吃庄稼，食物短缺时，它们也吃肉。
18、笑容可以瞒过别人，可心疼却瞒不过自己
19、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
20、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~
1、遇到敌人时，可以无声地迅速飞去。常在夜间鸣叫，发出连续的单音节叫声，略似“塔、塔、塔、塔”。
2、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！此刻的天气，自来水能够直接泡方便面!天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
3、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
4、当你男朋友在和别的女生说话时，你会不会也这样
5、野蛮的水甲虫还在继续凶狠地撕扯着小鞘，直到知道早已失去了想要的食物，受了石蚕的骗，这才显出懊恼沮丧的神情，无限留恋又无可奈何地把空鞘丢下，去别处觅食了。
6、这世界什么都可以是假的，但是，我不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
7、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
8、猫头鹰别名“鸮”，因其面貌似猫，人们一般称它们为“猫头鹰”。猫头鹰喜欢自躲在树叶间睡觉，等到夜幕降临出觅食，是森林里的捕鼠专家。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！
11、孤独的人，都要吃饱饭。
12、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
13、幽默小故事：老王的侮辱
14、穿高跟鞋的妹子是这么下楼梯的
15、一般在大群蝎窝内大都有雌有雄，有大有小，和睦相处，很少发生相互残杀现象。但若不是同窝蝎子，相遇后往往会相互残杀。
16、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
17、我把你当兄弟，你居然...
18、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
19、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
20、当时我对活着开始产生了怀疑
1、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
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3、做过牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面...结果被放了鸽子...后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他...
4、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
5、姑娘，别傻了，世界上爱你的男人已经娶了你妈了。
6、第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！
7、近被该死的剑圣坑怕了，晚上打了一局匹配。进去赶紧把剑圣抢了，马上有人叫别选剑圣好么。我解释：“我先把剑圣抢了，防止2B选剑圣，你们都选完确定我换。”大家一致赞同我这个活雷锋。我后换了个武器，结果进去对面一个剑圣。我跟刀妹讲如果剑圣来上路使劲照脸抽，刚讲完剑圣来了。关键问题还是对面莫甘娜掉线赵信中路去了，上路就一个剑圣。我跟刀妹把他给堵到塔下面使劲照脸抽啊。后来6级，莫甘娜上线了，赵信上来了。我跟刀妹就开始继续照脸抽剑圣顺带抽赵信……。全团各种浪各种围杀，一塔没丢把对面所有塔拆干净然后推基地。打完我跟对面剑圣讲：“下次再选剑圣继续往死里打你。”他骂我一句跑了。这样的死孩子就该好好锤锤，给我笑坏了。
8、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
9、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
10、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
11、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！
12、瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗…
13、哥们就你这样的拔刀速度，还是赶快认输吧
14、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功。一直聊天到两点，四点时，依然激动的睡不着，手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃调节。
15、幽默笑话：小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
16、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…
17、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
18、失眠的时候，害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我释怀不了的那些回忆，成为枷锁无法逃离。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
19、活的不如猫就算了，现在还不如猪
20、我：“老王，近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、半夜出来觅食的经典句子
1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
2、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
3、松鸡又叫林鸡，广泛分布于亚洲、欧洲和北美洲等地潮湿的松杉或白桦林中。它们以浆果、嫩草和树叶为食。松鸡个头和家鸡差不多，雄松鸡颜色较鲜艳，由红、白、黑三色羽毛在身上相映成趣，雌松鸡的背上是棕色的，有黑色斑块点缀。它们既能在树上生活，又能在地面上活动，平时生活在高山地区，只有严冬季节才下山觅食。
4、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、然后，它会表演一种奇怪的体操，身体腾起在空中，只有一点固着在旧皮上，翻转身体，使头向下，花纹满布的翼，向外伸直，“竭力”张开。这个竭力开窍得很贴切。
7、据说这是一个让所有动物都无法抗拒的动作
8、店里养了一只乌龟....今天两个六岁的小朋友争论起来，大点的说是海龟...小点的说应该叫乌龟...后小点的朋友赢得了这场争论！她给出的理由是:海龟应该生活在海里...而它生活在屋里...所以应该叫它“屋龟”....屋...龟...
9、共有几百万只吧，大榕树占地十六亩地，有十几种鸟，一般白鹭和灰鹭多，白鹭白天活动，灰鹭夜晚活动．
10、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
13、临近沟渠的时候，它当然就会注意到这件可喜的事情，于是就匆匆忙忙地跑过来取水边这一点点十分宝贵的泥土。它们不肯轻易放过这没有湿气的时节极为珍稀的发现。
14、宝贝，你这牛奶全都让肚子喝了
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、幽默笑话：感冒了，鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
17、一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了，能松手了吗？。。顿时乌鸦一片！！
18、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。
19、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
20、近总有人说我帅，想了一个晚上究竟是谁走漏了风声。2有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、出来觅食的搞笑说说
1、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
2、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
3、吃呀，怎么都不夹菜了。
4、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。
5、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
6、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
7、(幽默笑话)我有脸盲症，现在都戴口罩，熟人也认不出来。对面新搬进来一位小姐姐，倒垃圾遇到过几次，眼睛就像胡巴(捉妖记的妖王)一般迷人，身材极好，无奈都戴着口罩，只点头示意。每每想到那双会说话的眼睛心里激动万分，没事就躲门后听到对面开门声假装倒垃圾，只为了和小姐姐偶遇。就刚刚，听到对面开门声我急忙出去，抬头看到位阿姨匆忙出门，并戴上口罩露出小鹿般的眼睛……呵呵，我是不是可以说这是口罩杀呢?
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……
10、挖竹笋甜竹笋还没长出来，强行蹲地下“寻宝”。以前的清明是吃清明粿，陪外婆采茶叶、挖竹笋、摘蒲公英花的日子，现在的清明是吃清明粿的日子。春天里和爸爸妈妈邻居阿姨一起，找了座长满竹子的野山挖竹笋。山里依然很美好，听雨声，爬爬山，挖竹笋，画小画。今天太充实了，上午出去放风挖竹笋，晚上跑完步回家，做了鸡胸肉。小快乐实践采茶乐、小竹林挖竹笋、路遇枇杷果探枝头，快乐的时光总是过的很快感谢同事的热情款待。带妹妹组队去山里挖竹笋山里面的空气质量很清新还是要多活动，多呼吸新鲜空气看看风景，陶冶情操，感觉很不错下午出门小有收获。请叫我竹子终结者，哈哈哈！我现在的乐趣就是挖竹笋。不挖的话不久将来我担心我家园子会变成竹林！
11、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
12、(幽默笑话)昨天晚上的时候，我陪着媳妇一起在附近新开的商场里逛街。媳妇说：亲爱的，我现在觉得你太帅了，我差远了。我安慰道：亲爱的，你要有自信！媳妇说：是差得特别多，真没自信。我说：差多少啊？媳妇指着墙上的衣服说：我口袋里只有一千，差三千多！我：……
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、以吃为一种高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。大吃大喝才让人生感觉到幸福。
15、大哥是个老司机，卸砖真的有一套
16、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
17、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！
18、天气太热，只有蚊子陪着我，天气太热，空调也好像不太管用。天气太热，不适合我又想起你，天气太热，让我一个人感受心静自然凉。
19、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。
20、女司机:这样上道就不怕别人撞我了....
