一、关于今天心情好的幽默说说
1、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
2、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
4、0那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
5、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
6、8 . 只要有适合的心情就好。
7、制胜不凭体力靠智力，成功不靠奇迹靠轨迹。成功不在于是否拿到好牌，关键在于能否将手中的坏牌打好。人生重要的是，知道自己去哪里!
8、人家一天吃3顿，俺们一天吃5顿，身体棒棒哒。
9、兴奋和激动如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来，他再也无法隐藏他的那份斯文了。
10、一瓶可乐、两袋薯条、三碗拉面才是享受时刻。
11、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
12、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
13、只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
14、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是高级的炫富。
15、既然时间留不住，就多存些美好回忆。
16、我们是好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
18、生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光
19、风尘仆仆终有归途。
20、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
1、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
2、0一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
3、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢
4、我说放假悲催的是啥，不就是你拿了一书包复习的书回家，结果连书包都没打开就又到上学时。
5、好的脸部保养品，就是微笑与善念。
6、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
7、即使远方很远也要探索一下
8、别看姐现在有些胖，想当年，姐瘦的时候才六斤。
9、没事多跟的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
10、女人单身超拽幽默说说心情短语别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。想找个保鲜盒把你给我的那些感动都装起来当我不那么喜欢你的时候就拿出来回味一下东风吹，战鼓擂，如今李宫俊，他怕谁？无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。让兵马俑见证你我的真心让长城一起来感动、生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到好，努力的生活下去。
11、6 . 你非我南春，怎知我?
12、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说多只能跟我做朋友。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
16、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。
17、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
18、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
19、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
20、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
1、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
2、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思?只要你真心爱他，到死你也会有激情的。
3、你好我好的经典逗比幽默句子
4、女子无才便是得，我想我一定是太缺德了。、早上起来，以为自己长高了，结果才发现是辈子盖横了。
5、有一点点污的让人哈哈大笑的笑话大全情侣睡前小故事污段子
6、这些好友都关注了有没有那么一句话，那么你呢？
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
8、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
9、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
10、命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。命运不是等待，而是把握。命运不是名词，而是动词。要改变命运，先改变观念!
11、4 . 那些奔跑的脚步，永远不会停留，即便青春没了，路还要走。
12、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
13、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
14、人生大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
15、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
16、恋爱的时间能长尽量长。这少有两点好处：充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
19、女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
20、好的脸部保养品，就是微笑与善念。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、今天很开心的幽默说说
1、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
2、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是快的!
3、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
4、一颗说走就走的心，一个会拍照的伴侣，一段甜蜜的旅程。
5、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
6、出发，永远是有意义的事情。
7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
8、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
9、0一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
10、感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖,手机有电，钱包永远不扁。
11、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
12、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
13、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
14、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
15、3 . 情深何用?不过陪衬。
16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
17、儿童平均一天笑次，成人只笑次，任何小事都可以让小孩乐不可支，鼓励自己在笑声中享受人生。
18、0夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
19、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
20、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、今天心情特别好,怎么发表搞笑说说?
1、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
2、这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、27个段子，总有一个让你开悟
5、生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
7、笑脸，不但可以表达善意，还可以缩短人际间的距离。
8、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
9、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
10、10个幽默小段子，开心一整天！
11、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
12、我朋友圈一半秀恩爱，一半悲伤，中间夹杂着几个坚强的微商
13、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
14、表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变!
15、放松心情的幽默句子如下所示：
16、自己的心情感到压抑，可以和朋友好好一起交流交流，也可以自己在家听听音乐，打打游戏都是可以缓解的
17、0现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
18、我16岁的时候，母亲下地干活去了，我想给母亲做饭。母亲早晨走的时候发好面了，中午要做馒头。我就学着母亲的样子，在面里放了些碱，我看见母亲是只放一次的，我也就放了一次，就把面揉揉，做成馒头了。等大家都回来揭开锅一吃，天啊！比醋还酸，结果都扔掉了。还有一次，我放学回家忙着玩，看到天晚了才想起做饭，把水放到锅里，再去拿小米。饭吃到一半，母亲问我在那里拿的米，我说就在那个屋角的袋子里。唉！原来是谷子！这两次都挨骂了！。
19、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
20、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
