超搞笑的笑话
1、超搞笑的笑话笑掉大牙
(1)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(2)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
(3)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
(4)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
(5)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(6)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
(7)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(8)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
(9)、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
(10)、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说:“不知道.”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…
(11)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
(12)、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
(13)、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
(14)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是基本的礼貌。
(15)、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
(16)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
(17)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(18)、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
(19)、“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
(20)、我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
2、超搞笑的笑话长段子
(1)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
(2)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(3)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
(4)、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(5)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(6)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(7)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(8)、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
(9)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(10)、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
(11)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
(12)、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
(13)、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
(14)、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
(15)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
(16)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
(17)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(18)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
(19)、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔。可现在......他是鸟屎哥。
(20)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
3、超搞笑的笑话笑掉大牙简短
(1)、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
(2)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
(3)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
(4)、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。
(5)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(6)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(7)、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”
(8)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(9)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
(10)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(11)、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。
(12)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
(13)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(14)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
(15)、儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不儿子言听计从。
(16)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(17)、蚂蚁一边哭一边骂道：“草泥个祖宗的，这辈子啥也不用干了，光埋你了。”
(18)、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他经常出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……
(19)、有个病人去医院检查，医生说情况不好，好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”
(20)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
4、超搞笑的笑话段子
(1)、那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!
(2)、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”
(3)、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
(4)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(5)、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
(6)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
(7)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(8)、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不该钓鱼，爸爸一定跟你解释清楚了吧？”
(9)、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
(10)、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
(11)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
(12)、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
(13)、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。
(14)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
(15)、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
(16)、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
(17)、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
(18)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
(19)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(20)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
5、超搞笑的笑话小学生
(1)、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
(2)、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
(3)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(4)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(5)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(6)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(7)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
(8)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
(9)、我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
(10)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
(11)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(12)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
(13)、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
(14)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
(15)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
(16)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(17)、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
(18)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(19)、据史料记载，和尚起初并不是胖子。佛教是从汉朝时期传入我国的，那时候和尚也不都是胖乎乎的。到了唐朝时期，国人以胖为美，同时又正逢遇到武则天执政，她为了巩固自己的帝位，开始打压皇室宗亲，于是大力发展佛教以此遏制道教的发展，自此以后，佛教成了一枝独秀，和尚胖、道士瘦的传言也正是从这时期开始的。
(20)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
(1)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(2)、一次宿舍全员带好身份证上街，找到巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
(3)、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿小的梨啊?”
(4)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(5)、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
(6)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
(7)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
(8)、我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！
(9)、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
(10)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
(11)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
(12)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
(13)、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
(14)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
(15)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(16)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
(17)、不经历磨难，永远不知道有些人擅长落井下石。
(18)、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
(19)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(20)、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
(1)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
