一个人的段子搞笑台词
1、一个人的搞笑视频段子
(1)、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
(2)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
(3)、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
(4)、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
(5)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
(6)、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
(7)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(8)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
(9)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
(10)、《高能少年团》中有一个游戏让模仿林黛玉摘花，结果一不留神脑洞大开的王俊凯竟然这样给出了自己的表演？就连宠爱小凯的张一山都理解不了，非要小凯给出一个解释！
(11)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
(12)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
(13)、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
(14)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
(15)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(16)、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
(17)、这是我接触的早的一世界穿越题材的动漫，给我的第一印象是，“一看就不是什么正经动漫”，从夸张的人设上一眼就能看出这一点。
(18)、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
(19)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(20)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
2、一个人的搞笑句子
(1)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
(2)、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
(3)、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
(4)、这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
(5)、生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句还能再热一点吗?!"然后就差点被烫成一盘猪头肉了。
(6)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
(7)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
(8)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(9)、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
(10)、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
(11)、参加完米兰走秀后王俊凯接受记者采访，当记者问道：这次的大秀，你印象深刻的三个元素是什么？不按常理出牌的小凯给出的答案竟然是：无人机！面对围坐在身边和T台上的超模，我们小凯的注意力竟然只在无人机上！直男的世界有时候真的挺难理解的！
(12)、一位朋友人到中年，那方面不行了，他说：“你不理解的，就是那种很想要，但又做不到的感觉。”我：“我理解。”“你也不行吗?”“我写段子就是那种感觉。” @银教授
(13)、世界上棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
(14)、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
(15)、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
(16)、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
(17)、婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
(18)、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
(19)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
(20)、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。
3、一个人的段子搞笑台词大全
(1)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(2)、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
(3)、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
(4)、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
(5)、进去之后才发现是自己以前太紧张了，哪有想象的那么严重，虽然店面装潢和格调都还可以，但来吃饭的人也都是很随意的，根本就不用作不用装。
(6)、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
(7)、甲哎好玩。哎老王，对不起，刚才不让你参加是我们的错，现在我们欢迎你参加
(8)、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
(9)、它见到一个猴子就扒开伤口说，你看我的伤口好痛。
(10)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
(11)、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
(12)、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
(13)、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
(14)、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
(15)、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
(16)、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
(17)、关于男女之间玩笑尺度大，也还会出现另一种极端，那就是两人有可能发展成为情人，甚至还有可能走到一起。我身边确实有这样的实例。我有一位同事，五十年代人，老婆是北方人，婚后有一儿一女，大概九十年代初期，企业改革导致很多人下岗，他老婆原来在县纺织品公司上班，下岗后在一家大型商场里租了柜台，做服装生意，他老婆的一位同事，原来在副食品公司，她们原来都是商业系统的人，大家熟悉。老婆的同事下岗后也在这家商场里租了一间柜台，做副食生意。那位做副食生意的女人比我这位同事的老婆大概年轻十岁左右，长的本来也比我同事的老婆好看。平常早晚下班后，我这位同事总会到老婆的柜台帮忙打理打理，也好让老婆回家照顾孩子，还能借机做饭。而做副食生意的那位女人的柜台就在他的对面，这样，在闲暇之余，我这位同事时不时爱跟那位女人开开玩笑，时间久了，这玩笑是越来越大，有一次我在同事的柜台边同他闲聊，而他俩的那个打情骂俏并没有因为我的存在而被打断，我也没有特别在意她们之间究竟说些什么，只听到似乎有回来嫁给我这样的话语。好家伙，果不其然，一年后，只见她们两家双双闹着离婚，几经周折双方真的就离了，原来那位女人自己也有一个女儿，这个男的是净身出户，什么东西都没有要，包括儿女。她们两个结合以后还是租的房子。后来听说女方的父母原本是反对她们在一起的，后来见没有拆开，就要求她们必须再生个小孩，2000年的时候，她们有了个儿子，说来也快，这不，孩子今年已经21了。
(18)、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
(19)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
(20)、甲有夸象大鸭梨的吗？你这不是丑化，骂你儿媳？
4、一个人拍搞笑段子的剧本
(1)、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。
(2)、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
(3)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
(4)、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。
(5)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
(6)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(7)、一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉；
(8)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
(9)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
(10)、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
(11)、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
(12)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
(13)、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。”
(14)、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
(15)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
(16)、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。
(17)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(18)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。
(19)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
(20)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、一个人的爆笑段子
(1)、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
(2)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(3)、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
(4)、孙悟空每次变身后都要洗手，因为饭前变后要洗手。 @银教授
(5)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
(6)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
(7)、郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
(8)、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
(9)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
(10)、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
(11)、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
(12)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
(13)、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
(14)、先上几个压桌碟，四干，四鲜，四蜜饯，四冷荤，三甜碗，四点心：
(15)、乙大鸭梨？大鸭梨怎么是夸呢？有夸大鸭梨的吗？骂人。
(16)、(经典语录)物理老师在课堂上用安培表测电流，操作了一遍后准备让同学们上讲台操作一次。
(17)、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
(18)、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
(19)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
