发给女朋友的搞笑短信
1、发给女朋友的搞笑文案
(1)、好的酒也许不是贵的那瓶，因为买到酒买不到心情;好的朋友也许不是联络多的，而是在特别的日子里记得你的人！祝你及家人端午节快乐！
(2)、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
(3)、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
(4)、我是粽叶你是米，一层一层裹住你，你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你，粽子里有多少米，代表我有多想你!
(5)、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。
(6)、好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。
(7)、
(8)、不知道小主能不能给个机会让我跟你说一辈子的早安呢？
(9)、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
(10)、8：昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？
(11)、早起的鸟儿有虫吃，你再不起床就像小虫子，等会儿会被鸟儿吃了。
(12)、幽默笑话：今天我要结婚了，临上车的那一刻，我问弟弟...
(13)、告诉她说我想偷你的体温，她肯定不明白会跟你说：说人话。这个时候你撒娇式的说：人家就想让你抱抱嘛~
(14)、米饭包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包，蒸饺无一幸免。粽子把衣服一撕，看清楚我是卧底！端午节快乐！
(15)、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
(16)、
(17)、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
(18)、6：医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
(19)、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
(20)、0.幽默段子：在酒店喊了做推拿，来的是初恋，我假装不认识...
2、发给女朋友的幽默笑话
(1)、我让吉祥米一粒一粒粘住你，拿祝福豆一点一点砸懵你，让幸福水一浪浪淹没你……端午快乐！
(2)、说实话喜欢你是因为你的颜值，是因为见色起意，但是追你并不是心血来潮。了解你之后才知道你的颜值和外表是你的加分项，真正打动我的是你的性格和思想。能够拥你入眠是内心的冲动，但是更让我期待的是往后余生，每一天睁开眼都能看到你。
(3)、4：孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
(4)、(2)幽默段子：中午吃饭时，一位大姐就问我到底怎么回事。我笑了笑说：“其实也没什么，我就是把我前女友用剩下的毛线，顺手又给他家的哈士奇织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：“你看，人和狗都穿情侣衫了。”本以为别人是羡慕我，现在被你这么一说，我很尴尬啊！ (3)幽默段子：我特别喜欢散打，后来我得知我那瘦弱的前男友竟然拿了散打冠军。看着他强健的体魄我问：为什么当初你那么瘦现在竟然这么高大威猛了！”他含恨说道：“这一切都怪你，还不是因为当初和你在一起我营养不良，本该我吃的东西你都抢走了。”
(5)、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
(6)、清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
(7)、首先我觉得每天变化花样跟女朋友打招呼，让她感动有趣，那你得够幽默风趣，高情商，每天换花样要够大脑！女孩子都喜欢幽默的男人。
(8)、我前半生的三次心跳，第一次是上课被老师点名字，第二次是踩空台阶，第三次是你对我微笑。
(9)、我要隆重地宣布：我爱你！且有效期限是：一生一世。
(10)、(4)幽默段子：我们小区有一段斜坡路，不是很长，大概几十米远。这里竟然安装了上百条减速带。以前开车一般都不走这条路，因为我不喜欢抖的太厉害的路。后来我有了男朋友，我渐渐喜欢走这条路了。要是你非要问我原因，我只能告诉你这条路比较近。 (5)幽默段子：开班会，身为班干部的我被要求去买气球。我老哥很热心的帮我买了一盒，我很幸运有这么好的一个哥哥。第二天班会我把一盒气球拿出来的时候，我被莫名其妙的训了一顿。后还被要求请家长来学校。后来我长大了，此球非彼球。
(11)、我手机出问题了，里面没有你的今日自拍，它饿得心慌！
(12)、3：一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的调节下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
(13)、二给她账户里转999元，再说声“亲爱的、我错了”
(14)、发消息跟她说，我们聊了这么久了，你还不知道我的特长吧。这个时候她肯定会问你什么特长啊？你就深情的回答到每天想你的时间特长~
(15)、我在脸颊上生两个酒窝，让笑容居住。我在心中留一片空间，让思念居住，结果思念又叫来了你。。。把我的心占满了
(16)、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
(17)、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
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(19)、万水千山“粽”是情，糖馅肉馅啥都行，糯米粘着红枣香，粽叶包着你我情，鸡蛋伴着艾叶煮，平安健康永一生，提前祝你端午节快乐！
(20)、3：表弟有点木，过年回家相亲，那女孩明显看上他了，相处了几天后，女孩对表弟说：“遇见你花光了我所有的运气。”表弟听后愣住了，然后呆呆地问：“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗？”单身狗不是没有原因的…
3、发给女朋友的搞笑短信内容
(1)、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
(2)、中午十二点请你跟着做：左拿幸运蛋右拿幸福粽，嘴里碎碎念阿搭哩搭碰！成功立了蛋，快快吃包你好过下半年。若成仁还有千万幸福粽陪你过猪年！
(3)、在认识你之前，我一直都觉得单身很好。但自从那一天认识你之后，我每一天都在期待有一天能与你有情人终成眷属。
(4)、想你成歌，飞扬；想你成河，流淌；想你成云；飘荡；想你成吻，舒畅。想你不是一个定格，想你永恒。
(5)、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
(6)、老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
(7)、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
(8)、那段时光是七年前，醉的陌生而凄凉。我在一张又小又窄的床上醒来。床很奇怪，也很高。床下有喋喋不休的声音。口音更奇怪，我一个字也听不懂。床边有一扇窗户，窗外是一片田野，一个人也看不见。床底下说的是什么?那个男人用蹩脚的普通话说着，我完全崩溃了，他妈妈不知道我在火车上喝多了哪个混蛋!
(9)、幽默笑话：邻居们投诉我经常深更半夜打老婆，我真的冤枉死了！
(10)、4：老头子给儿子买房子，去现场办理付款手续登记。银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我不是继父，也不是岳父，我是……父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
(11)、我的侄子打破了我嫂子的茶杯，他很害怕，我给了他100元。我告诉他在我嫂子下班之前去超市买同样的杯子，这样我嫂子就不会打他了。结果，我正在给他钱的时候，我嫂子竟然提早下班了，她看了看地上的一块地，孟:怎么了，我的杯子。我还没开口，那孩子竟来了一句:是舅舅闯的，你看他还给我封口钱，告诉我不说。
(12)、近是否开心，工作是否顺心，朋友是否知心，恋人是否真心，如果一切顺心，开心画颗爱心，化作天际恒心，永远围绕你的身旁，让你天天开心。
(13)、五月是端午，艾香薰屋桃画符；香薰煞星太岁去，桃符刻下福满屋，端午包得粽子甜，福禄寿禧连又连，读短信的你接着，别叫幸福砸懵了！
(14)、5：一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑……
(15)、想你，是我的生活习惯；梦你，是我的睡前心愿；爱你，是我的心甘情愿；娶你，是我的大期盼。
(16)、恭喜你获得由俺娘赞助的“端午节送棕子活动”的入围资格，请在五月初五当天凭此短信上俺家吃棕子，愈期作废！
(17)、目前大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
(18)、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！ 我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
(19)、2：哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！”
(20)、早上起床时你可以说“猪”起床啦，太阳☀照屁股了，这时候如果她没起床，她就会说，你才是猪，你起早了！
4、发给女朋友的搞笑短信怎么发
(1)、7：前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…
(2)、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：“都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题”。全班脸都青了…
(3)、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
(4)、每天都说早安晚安，都不如你在的心安，反正只要对象是你，说什么都是对的。
(5)、如果幸福是海洋，你就是海里的鱼；如果幸福是天空，你就是飞翔的鸟；如果幸福是高山，你就是峰顶的松；如果幸福就是这个粽子，那你就是吃粽子的人！
(6)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
