官场雷人语录
1、官场用语大全
(1)、糟了!紫菱又走边边了!紫菱你不要走边边!紫菱为什么老是走边边呢?我叫她不要走边边不要走边边她就偏要走边边!我==凸!
(2)、“您的意思是要我去给您顶雷？”小陈疑惑地问道。
(3)、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
(4)、你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
(5)、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
(6)、现在看来，智商就能看懂的电影受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
(7)、33我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(8)、知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
(9)、50你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
(10)、要知道，丰富自己比取悦他人更有力量。英雄不怕出身低，关健要有一个好脑子。
(11)、51做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
(12)、21有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
(13)、要我扫地就不刷碗，要我刷碗就不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
(14)、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
(15)、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
(16)、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...
(17)、有这样一个经典的公式：欲望-实力=痛苦程度。当欲望远远超过实力，无论如何不能实现时，就是一个人痛苦的时候，就容易走火入魔。
(18)、33完了，你也不理我了，我成狗不理了~~。
(19)、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
(20)、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
2、官员的雷人语录
(1)、43有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
(2)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
(3)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(4)、我就像个傀儡，像木偶似的被人使唤，自己却只能机械似的默默无闻
(5)、如此花样打脸，也打出了朱元璋对韩宜可的至高评价：清正股肱之臣！自此以后，韩宜可也一度成了朱元璋反贪行动的急先锋，以至于贪官们听到他的名字就哆嗦。却到底触怒了朱元璋，被朱元璋发配到云南临安充军。如此人生磨难，韩宜可照样放轻松，在云南开课教书，没几年竟又成了名震大西南的一代名师。就连镇守云南的西平侯沐英，得空都来韩宜可的学堂听课，每次都恭恭敬敬执弟子礼！
(6)、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
(7)、被认为“口才出众”的果然出口成章：“廉洁是一种幸福，做清官是大智慧。”
(8)、在你准备骗我之前,请做好我可能永远不会原谅你的准备
(9)、除了男主幽默机智之外，副线人物的表现也是可圈可点的。
(10)、49我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
(11)、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
(12)、《情深深雨蒙蒙》里方瑜和尔豪一场对手戏：方瑜要把尔让给可云，尔对她坦白自己的爱情有多深，方仰头一记长叹：老天啊!
(13)、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到后还是我一个人过。
(14)、39有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
(15)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
(16)、15大脑是高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
(17)、20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
(18)、长得丑不是你的错，你老实的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
(19)、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅**看天，有眼无珠。
(20)、防火防盗防闺蜜。女人不要把老公太多的事说岀来和闺蜜分享，说不定你爱上的东西，闺蜜比你更喜欢。
3、经典官场哲理
(1)、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
(2)、问：你喜欢我哪一点；答：我喜欢你离我远一点。
(3)、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
(4)、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
(5)、(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)
(6)、57一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的
(7)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
(8)、在晚清时期，补偿经常被切断，财政困难也时有发生。据书中说，像浙江山阴县的江源这样的人想买一辆志贤当当。但这颗心像姜媛一样高，袋子是空的，一家人也凑够了钱去买官方的钱。姜媛谁担心钱，但突然有了一个灵感:没有钱?可以“融资”。
(9)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
(10)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
(11)、你丫的早上会不会洗脸了，顶着个一年半载没洗过的脸出来晃荡！
(12)、1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下。
(13)、喝白酒一斤，我没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
(14)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
(15)、29货有过期日，人有看腻时。你在我心里，牛逼能几时。
(16)、40我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(17)、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
(18)、陈浩南；我陈浩南出来混那么久全靠三样东西：够狠，够义，够人多你是不是不想走出去了？
(19)、38我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(20)、(4)关于“您觉得面对媒体的主要障碍是什么”，选择“担心说错话”的占7%，“不习惯面对媒体”的占6%，“怕记者做文章”的占9%，“环境不允许多说”的占5%，“不知该如何面对”的占3%。
4、官场经典语录
(1)、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
(2)、大部分人往往对已经失去的机遇捶胸顿足，却对眼前的机遇熟视无睹。
(3)、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
(4)、我今天一定要写！！这个死数学我TMD狠死你了！
(5)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(6)、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
(7)、28英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(8)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
(9)、32我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
(10)、(千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。)
(11)、从超市出来，MM呜咽着对我说：”这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。“
(12)、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
(13)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
(14)、53真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(15)、知道你过得不好，我也就安心了-2020新鲜出炉的经典搞笑语录
(16)、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
(17)、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！
(18)、受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
(19)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
(20)、33黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
5、官场经典段子
(1)、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
(2)、(男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。)
(3)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(4)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(5)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(6)、由于在一把手的位置上呆惯了，李一向飞扬跋扈，甚至毫不掩饰。从省城外放偏远的怀化市任市长、市委书记，李亿龙更加有恃无恐，甚至到了看上宾馆女服务员就要身边人去“做工作”的地步。
(7)、有胆色而有不缺乏头脑的人，总是能在不经意间成为领袖。
(8)、昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂
(9)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(10)、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
(11)、Icouldntunderstandasingleword....YoucouldhavebeensinginginNorwegian.
(12)、35恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
(13)、人和猪的区别就是，猪一直是猪，而人有时却不是人
(14)、又如：朱门酒肉臭，路有冻死骨。 (出自唐朝杜甫《自京赴奉先咏怀五百字》)
(15)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的
(16)、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
(17)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
(18)、4同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
(19)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
(20)、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
(1)、别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
(2)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
(3)、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
(4)、如果有一天俄们擦肩而过，是不是俄们再也不会交集了。。
(5)、49谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
(6)、21青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
(7)、梦想中的一切都总是过于的，我们应该用梦想去改造现实而不因梦想脱离现实。
(8)、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
(9)、参加董事会，董事们都是一个人，唯独阿光带秘书，帮他处理一切与文字有关的事务。
(10)、35我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
(11)、有一天从酒店吃完饭出来，路过卖黄金珠宝的柜台，阿光含情脉脉对那女子说，上次买的金项链质量轻了，换一根重的。黄金以克计价，女人不知是计，取下脖子上的项链，称重折价后换了一根重的。
(12)、把反省自己当成每日的功课：因为你不是的，会说错话，也会做错事。
(13)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
(14)、(当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？)
(15)、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了
(16)、这时，张主任摇头道:“今后，你的路肯定是越走越宽，为了万事皆顺利，你就要多结交一些公司的上层领导，所以……”
(17)、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
(18)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(19)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
(20)、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
