简短的笑话
1、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
2、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。(简短的笑话)。
3、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！(简短的笑话)。
4、唱到高－潮时，我们听到那二货唱的：当初是你要跳海，跳海就跳海，还好老子反应快，把你救上来……
5、这时不知哪个二货按了一下麻将机的按钮，恭喜，二连庄！
6、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
7、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
8、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
9、一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
10、我这人做事，要么不做，要么就做到好。所以我选择不做，因为我做不好！
11、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
12、(一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”)
13、这个跳水运动员难度系数高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
14、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
15、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
16、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
17、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
18、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
19、 这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?
20、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
21、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做呢！”
22、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
23、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
24、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
25、小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
26、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
27、(一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说：”吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”)
28、 老虎找来大灰郎：兄弟啊，我是赞成你欺负小白兔，但是你也要换个理由嘛
29、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
30、书呆子说了一句他这一生经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完。"
31、一个二货朋友不知道在哪弄了个pol-ice帽子。
32、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
33、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
34、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
35、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
36、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
37、 我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
38、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
39、接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
40、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
41、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
42、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
43、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
44、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。
45、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
46、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
47、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的."
48、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
49、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
50、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
51、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
52、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
53、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
54、(昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！！！！对于二十四岁的单身?丝来说，这日子没法过了。)
55、这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
56、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
57、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
58、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
59、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
60、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
