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1、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
2、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！(qq个性签名搞笑有趣)。
4、(刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！)
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
6、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但没一条靠谱。
7、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
8、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
10、我能想到浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
11、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
12、(师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！)
13、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
14、 情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题好的方式还是动手
15、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全*神马的。
16、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
17、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。
18、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
19、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
20、(小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我)
21、1高中和大学的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
22、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
23、1什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
24、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
25、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
26、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
27、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
28、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
29、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。qq搞笑话语(生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。)
30、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
31、1给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
32、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
33、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
34、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
35、(女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。)
36、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
37、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
38、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
39、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
40、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
41、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
42、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
43、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
44、1年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。)
46、8)zgg:腾讯凭什么只推出城市达人，没有农村达人，怎么，歧视农村人啊?
47、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
48、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
49、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
50、(找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变)
51、1有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
52、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
53、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
54、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
55、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜！
56、 刚才去喂鱼，特热闹，感觉我就像在台上往下抛绣球，然后好多鱼都争着想娶我
57、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
58、(那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊)
59、(人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！)
60、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
61、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
62、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
63、喝醉了才知道你爱谁，生病了才知道谁爱你。
64、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
65、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
66、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
67、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
68、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
69、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
70、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
71、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
72、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
73、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
74、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
75、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
76、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
77、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
78、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
