幽默笑话短文
1、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左手。
2、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。(幽默笑话短文)。
3、这天,乔治和妻子回到家,发现家里值钱的东西都被洗劫一空。
4、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
5、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
6、悟：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
7、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
8、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
9、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
10、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
11、风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。风趣幽默的笑话的短文蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
12、法官愣了愣，他想起近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”
13、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。(幽默笑话短文)。
14、这时空中发出雷鸣般的响声，大家抬头看时，一架直升飞机出现了，下面悬挂着一个大大的集装箱。集装箱在美女弟子的指挥下，缓慢而平稳地降落在亭子边的一块空地上。
15、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
16、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
17、我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
18、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
19、在一个有众多社会名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。
20、旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”
21、不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!
22、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
23、丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
24、一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。
25、没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。
26、A.小芳她妹妹B.小芳她老娘C.小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨妈F小芳G小芳他男朋友。
27、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。
28、“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的！”
29、教授悄悄附在大弟子的耳边，轻轻地说:“有什么代价?”
30、“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”
31、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
32、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
33、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
34、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
35、 第三个人说:“锁都坏了,你也没换一把新锁。
36、大弟子眨眨眼，神秘兮兮地咬着教授的耳朵说:“我承诺将来做官时，为他们村修一条水泥路。”
37、老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
38、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
39、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
40、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
41、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
42、这是六弟子笑了:“我砍了两捆柴，背了很远一段路，实在走不动了，就在山上一户人家家里借了这个独轮车，又正好看见路上有四捆柴，挡住了去路，顺便一起装上，就有了现在的六捆。”
43、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!”
44、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
45、妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
46、作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?
47、下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！结果肚子太大就卡在肚子上了…”
48、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”
49、搞笑版文章篇1:我喜欢上学，我只是不喜欢上课
50、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
51、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
52、这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!
53、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
54、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
55、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
56、有同感的，有经历的，有傻呵呵偷笑的就很好，我喜欢你们笑。
57、发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。
58、“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
59、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
60、悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
61、医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
62、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
63、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
64、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
65、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
66、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
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68、打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
69、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
70、孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”
71、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
72、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉
73、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
74、医生说：去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
75、医生，我近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧?
76、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
77、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
78、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
79、法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”
80、 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
81、老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮，喜欢！”
82、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
83、牛顿和乔布斯的大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面......
84、古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”
85、 我拿起面皮，再夹上一小块肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只馄饨就在我手中“诞生”了。
86、赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”
87、 多么的文明有礼貌啊！事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
88、我讨厌，日志的后写着谁不转谁就怎么怎么样。
89、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
90、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”风趣幽默的笑话的短文2篇1
91、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
92、妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”
93、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
94、五弟子感到很疲惫，低声说:“我本来砍了八捆柴，利用狗赶羊的办法轮流挑，在前面二里地的山坡上放了四捆，本想回去再挑，力气已经用完了，只得放弃。”
