荤段子精选内涵段子
1、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
2、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。
3、楼主每次带媳妇出来的时候，媳妇总对我服服帖帖，众人讨教有何调教方法楼主答曰：我对媳妇说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的...
4、今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
5、 你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时，很远，你看云时很近。
6、如果时间倒转，我想收回分手吧。经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!
7、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
10、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
11、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?
12、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
13、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
14、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
15、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线：“我没死也可以给你。”
16、本人单身屌丝一只，昨天休息没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？可笑！
17、一日相亲，女孩子一见我居然吐了，场面有点尴尬我打趣道是不是嫌我丑啊？？！！妹纸连忙解释，不是不是，是我怀孕了！听完我松了口气，不嫌我就好于是我们很愉快地聊了起来.
18、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
19、 住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
20、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
21、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
22、一个你们熟悉的两个人分别叫小明和小红，小明骑车子带着小红，到小红家了，小红说:谢谢你，你的车子大梁还是热的呢！小明:哪里？我车子就没有大梁啊！……
23、假装生病没去上学，突然听到爸妈回家声音时的你。
24、 刚好遇见你，真的是刚好，不高不矮，不胖不瘦，不温不火，我喜欢的样子你刚好都有。
25、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
26、 “唉，别说了，昨天我和我的老婆，我爱的人，我儿子他妈遇到了。”
27、简介:一字一人生、一文一世界；分享生活；传播感动、触摸心灵、感悟人生。关注百态与人生，品味人生百态。免费订阅哦
28、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了！
29、 去买东西，服务员却爱理不理的，我生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
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31、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
32、简介:一花一世界，一草一天堂。智慧的语言总能让人大彻大悟，内心平静。读禅语，听禅意，如是我闻，共悟人生，阿弥陀佛。免费订阅哦~
33、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
34、 熬夜不好，知道我为什么熬夜吗？为什么？因为我缺你这颗安眠药哇。
35、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔
36、天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
37、我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。
38、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
39、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
40、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
41、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
42、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
43、刚刚从网吧撸完出来，一个人走在黑暗的小巷，突然冲出一个持刀的蒙面大汉把我拦住“站住，打劫！”我吓坏了“大哥，我是个穷屌丝，没钱没色，肾虚体弱，放我一马吧”蒙面大汉:“这个我知道，少废话，赶紧把你LOL的王者号给我”额。。。大哥，你还是把我命拿去吧！
44、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
45、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
46、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还派上用场了……
47、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
48、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
49、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
50、 你年年都扫福，今年不用扫了，因为再怎么样，都不如我们在一起相守那么幸福。
51、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
52、“据说，你害怕时喊出的人名就是你爱的人。”“你知道卧槽是谁吗？”
53、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
54、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
55、当他伤害我，我会用过去美好的回忆来原谅他，然而，再美的回怀也有用完的一天，了后，只剩下回忆的骸，一感冒原本是一种很伤感的病
56、不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
57、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
58、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”
59、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
60、别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。
61、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
62、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。
63、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
64、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？
65、今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。
66、一日我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”这货说：“我喜欢骨肉相连。”
67、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
68、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
69、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
70、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
71、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
72、老公的弟弟还在上高中，就刚才，补课刚回来，我给他煮了碗速冻饺子，饺子端到他面前，他竟然冲我邪魅的一笑～
73、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!
74、小吸血鬼问老吸血鬼：现在没有血源啦，好饿啊！怎么办？老吸血鬼淡定的说：没法子，我现在只能在女厕所捡两个茶包泡水喝。
75、“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
76、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
