搞笑的说说
1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
2、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
3、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
4、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
5、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
6、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
7、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。(搞笑的说说)。
8、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
9、5)只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
10、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。幽默搞笑的说说语录上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。(搞笑的说说)。
11、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
12、(自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。)
13、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
14、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
15、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
16、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
17、10(一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。)
18、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说没事，点根烟，冷静一下。我当时就无语了……
19、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
20、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
21、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
22、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
23、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
24、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
25、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
26、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
27、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
28、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
29、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
30、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
31、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
32、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！
33、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
34、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
35、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
36、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
37、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
38、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
39、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
40、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
41、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
42、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
43、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
44、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
45、(长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。)
46、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
47、曾经，我一直羡慕我的同桌有一个世界上好的同桌。幽默的说说心情句子有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
48、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。
49、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
50、32)夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
51、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
52、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
53、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
54、我很汉子，但依然会有人爱我，你能拿我怎么样呢
55、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
56、 喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
57、(每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。)
58、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……空间俏皮搞笑句子人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习
59、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
60、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
61、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，擅长的就是移花接木。
62、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
63、2)牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
64、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
65、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
66、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
67、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
68、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
69、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
70、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
71、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
72、10(对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。)
73、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
74、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
75、我能想到浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
76、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
77、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院
78、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
79、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
80、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
81、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了。
82、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
83、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
84、(我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！)
85、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
86、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
87、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
88、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。。
89、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
90、应该把冰箱上贴着的“产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
91、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
92、17)今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。
93、 悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
94、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
95、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
96、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
97、为你痴心等待的人，你却不知珍惜，我想你迟早要后悔的
98、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
99、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
100、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
101、从开始的.3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
102、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
103、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
104、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
105、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
106、你玩心眼子玩的头发都花花白，后不还是栽倒了我手里？
