爆笑句子笑死人不偿命
1、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
2、有一期待叫解封，岁月静好，未来可期，终究会是守得云开见明月。
3、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，终适应了井底生活。
4、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
6、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
7、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。(爆笑句子笑死人不偿命)。
8、你全心全力做到的好，可能还不如别人的随便搞搞。
9、老师：我们应该有耐心。罗马不是一天建成的。小明：但是每次老师布置作业，都要我们当天完成。老师：出去！
10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。(爆笑句子笑死人不偿命)。
11、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
12、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
13、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，居然中电脑病毒了！
14、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、20上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
19、33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
20、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
21、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
22、超级搞笑的朋友圈说说，可爱逗比，笑到岔气！
23、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
24、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
25、6用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
26、如果你喜欢，就去追它。不管她有没有男朋友，球队还有守门员呢。球还不是一样进！
27、“今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
28、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。
29、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
30、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
31、出差3个月，回来后女朋友告诉我她近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
32、行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛！
33、如何优雅的让一个人滚？--世界这么大，你去看看吧！
34、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
35、有人问我为什么这么努力工作，但我总是坚持每天进空间，在朋友圈里闲逛？我告诉他，每天我都看到一些同学和朋友抱怨和发牢骚，我知道他们生活不好，所以我可以安心睡觉。
36、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
37、 大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
38、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
39、 1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
40、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
41、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
42、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
43、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
44、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
45、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
46、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
47、21一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!
48、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
49、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
50、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
51、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
52、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
53、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
54、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
55、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
56、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
57、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
58、?我好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
59、 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
60、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
61、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
62、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
63、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
64、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
65、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在爱吃饭了，导致我又胖又矮
66、 磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。”磁铁问：“谁？”铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？”“不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。” 老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
67、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
68、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
69、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
70、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
71、英国一乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：
72、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
73、现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
74、想知道一个女人好不好“勾搭”，对她说以下三个字，一清二楚
75、有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女。
76、问洗衣店老板：“我的衣服什么时候能洗好？”老板说：“3天后”我又问：“你们不是说24小时就可以了吗？”老板笑道：“我们每天只工作8小时。”
77、父母管孩子叫教育，孩子管父母叫欺骗。互称代沟！女人的共同问题是，换季时她们没有衣服，就好像她们来自上一季一样。
78、11所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
79、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
80、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
81、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
82、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
83、小红小明一直是我小学作文的主角。后来有一天，我觉得一直用小红小明很无聊，所以我在电视上改了一些角色的名字。结果，老师说我写得不真实！我不明白。放学后小鱼儿和花无缺不能一起扫地吗？
84、 考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？小珠：我是说「我看，完了。］
85、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
86、香港一商店为推销其“强力胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：
87、小明唱歌走调，被同学取笑，留下心理阴影，要求阴影部分区域。
88、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
