搞笑个性签名雷人
1、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
2、10)女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。幽默搞笑的个性签名(霸气版)1)我吃了太多的盐，闲得总去想你。(搞笑个性签名雷人)。
3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
4、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
5、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。(搞笑个性签名雷人)。
6、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
7、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
8、你要知道心脏的脏是个多音字它读第一声也读第四声
9、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
10、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
11、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了
12、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
13、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
14、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
15、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。
16、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
17、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
18、20)钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
19、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
20、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
21、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
22、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵，女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
23、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
24、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
25、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
26、30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
27、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
28、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
29、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
30、据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了。
31、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
32、21)男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
33、行为的`礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准
34、温柔要有，但不是妥协。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
35、女人为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
36、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。个性签名搞笑句子床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着
37、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶能够解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
38、对女人而言，也许动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
39、 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”
40、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
41、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
42、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
43、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
44、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
45、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。
46、胖是一时的事，矮是一辈子的事，彼此彼此不需客气
47、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
48、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
49、17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
50、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
51、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
52、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
53、上帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了
54、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
55、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
56、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
57、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
58、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
59、你乖我就抱紧你。我生气时你给我一点零食我就会原谅你了。
60、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
61、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
62、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
63、9)大脑是高贵的器官-因为是大脑告诉你的。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
65、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
66、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
67、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
68、我不怕走丢我不怕坏蛋我不怕天灾我不怕不怕不怕不怕什么都不怕.
69、我要在你平庸无奇的回忆里做一个闪闪发光的神经病
70、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!
71、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
72、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了
73、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
74、人生，就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
75、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
76、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
77、马上就要和学霸们有萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
78、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
79、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
