免费搞笑段子哪里找
1、老王跟女邻居偷.倩，云.雨之后，女邻居满足的说：“王哥，你好厉害啊。”老王：“那当然了”女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”老王：“她咋说的？”女邻居：“她说你是咱们小区厉害的男人。”老王：……
2、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我爱吃想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
7、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
10、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
11、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
12、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
13、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
15、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
16、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
17、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
18、各个短视频平台，如趣视频，抖音，梨视频，快手……，这些平台的搞笑素材很多，多是一些自己创作的真人演出，找灵感可以，搬运肯定不行。
19、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打1说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”
20、首先可以去各大原创非汇总类型网站和聊天心情分享的微博说说之类
21、搞笑图片：这个看起来比较过瘾。
22、我要去上班很着急，给司机师傅指了一条畅通无比的路，从隧道上高架，一路没有红绿灯。车开的要飞起来了，我一抬头，发现早已过了我们要下高架的口子。 我问司机怎么该怎么该？ 他如梦初醒，竟然充满沮丧地说：“开的太开心忘记了，真希望一辈子在不堵车的高架上开哦。” 我：…
23、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！
24、贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
25、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
26、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”
27、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
29、搞笑段子：上班时突然肚子疼，急急忙忙赶去厕所，发现位置都满了，憋不住了，然后每个门去敲两下，大声的吼道，出来，我看见你们抽烟了，上面烟圈都飘出来了，厂里规定不让抽烟的，然后就看到门陆陆续续的打开了，车间主任，主管，一脸不痛快的看着我。
30、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
31、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
32、打点滴的时候听到一大妈和她儿子的谈话，告诫他儿子说找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道吗屁股大好生养，指着我说，你看看旁边那个女孩那么瘦跟个猴子似的，大半夜一个人来医院，一定是没人要，突然好想哭……
33、右(搞笑资讯软件)是一款棒的搞笑资讯类软件，本软件为广大用户提供了各种给力的内涵段子，在这里汇聚了各种各样的内涵搞笑资讯，没事的时候就来这里乐呵一下，吐槽一下那些热门事件吧。
34、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
35、或者可以去找一些专门做自媒体搞笑领域的人，
36、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
37、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
38、搞笑图片：这样好的老婆去哪里找
39、这位病人挂的陈医生15号，今天限号5和0，请交200罚款。
40、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
41、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
42、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”唐僧：“！！”
43、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”我。。。
44、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
45、楼主这个问题的中心思想是“搞笑领域去哪里找素材”接下来注意啦，满满的干货来啦，如果你是搞笑领域的小白，请耐心看完哦！
46、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……
47、下载巨量创意app点击灵感，输入搞笑。可以进行观看和找到你想要的素材。
48、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
49、我是段子手app是一款搞笑段子合集软件，这里有海量网络内涵段子、糗事视频、gif动态图片，每天能为你实时推送，让你生活爆笑不停，想要观看更多的段子，赶快来下载加入吧！
50、接下来我们说第二种方法，段子有时候需要网络图片，有的时候灵感可能来源于一个有趣的图片，因为这个图片才让你有很多中心话说，然后在中心话中延伸开头和结尾，既简洁又不啰嗦，一眼能够吸引读者。
51、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
52、还有就是某某聊天软件，是不是，只要你添加了幽默搞笑段子的公众号，那里面可多了去了，而且公众号也多了去了，随时随地可以收到幽默搞笑的段子，而且还是免费，当然收费的咱们也不去选择哈；
53、糗事百科，一个成立于 2005 年的“骨灰级”搞笑内容社区，专注“哈哈哈”13年超过2亿戏精糗友在这里看笑料抖机灵
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55、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”小屎壳郎：“噢……”
56、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
57、老李(喝多情况下)：我这一天天上着班，累的跟孙子一样，家里有个母老虎，在工作单位多少个女人喜欢我，我给点笑脸就不差烟酒，还对我百般温柔，还体贴入微~说着说着体贴入微四个字自己笑了，但是两个大男人想一想自己家里不幸，继续抱头痛哭，还准备一起买酒在公园喝到天亮。。。。。
58、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
59、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
60、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
61、搞笑段子：跟小侄女去湖边玩儿，站亭子里小侄女说：姑，我掉下去你会救我吗？我：废话，当然救啦。那如果我掉下去你会不会救？小丫头：你这是废话，我救得动吗？不过姑你放心，我会烧好多钱，再给你烧个大帅哥。
62、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
63、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！
64、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
65、所以说途径方式方法还是很多的，希望能帮到大家。
66、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
67、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
68、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
69、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
70、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
71、林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀?”
72、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！
73、孙悟空对白骨精说道：白骨精!不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你!
74、各大视频网站，优酷，爱奇艺，腾讯，搜狐……，这些网站的搞笑视频播放量大，都是人们喜欢的类型，所以当素材的话很好，但是平台的消重机制会让你的播放量很低。除非你能做出自己的风格和特色，这样才能用这些素材。这里要注意一点，不要去碰那些大咖的视频，版权不说了，就是人们都在看，你肯定没人家搞的好，所以他们的素材已经让他们做到了，不适合二次创作啦
75、后，让你看一看我近创作的一个段子：(据调查，许多警察的儿子，从来不叫这些警察爸爸。)的确，警察这份工作，背负了太多的压力。比如说：条友们都下意识地以为警察就该是男的！各位警花表示：“少瞧不起人了！巾帼不让须眉！我儿子叫我‘妈妈’！”
76、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！
77、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
78、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
79、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
80、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
81、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
82、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
83、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
84、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
85、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
86、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
87、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。
88、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
89、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
90、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
91、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿?”
92、本人平时就是喜欢找那些搞笑的图片和段子、视频看，来打发时间。
93、2/抖音官方指定的剪辑软件：剪映。 难度系数：2颗星。
94、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
95、剪映里面有很多很多抖音搞笑的背景音乐素材都能可以搜索到，找起来也是很方便容易上手。在视频中添加即可呈现。
96、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
97、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
98、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
99、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
100、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
101、老王：怎么了？说啊？说一半不说了能不能行了，一个大男人？
102、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
103、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
104、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
105、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”
