一段搞笑的话短句
1、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
3、对一个男丝来说，狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。(一段搞笑的话短句)。
4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
5、8)教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。
6、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
7、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
8、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
10、3)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
11、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
14、世界上痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
15、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
16、24)我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、今晚吃得太撑，⾎糖浓度太⾼。现在这个点我就困了，想睡觉了。
18、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
19、我老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
20、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
22、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
24、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
25、我仰慕过黄家驹，他摔死了;我仰慕过陈百强，他去世了;我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了;我仰慕过大哥柯受良，他患病走了;我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地!我现在准备仰慕城管，谁都别拦我!
26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
27、.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
28、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
29、 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
30、6)再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
31、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
32、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫!”
35、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
36、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
37、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
38、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
39、21)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
40、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
41、爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
42、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
43、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
44、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
45、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
46、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
47、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
48、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
49、4)大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
50、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
51、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
52、20)我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
53、3)对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
54、有这么个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这么个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是100
55、2)时间是好的老师，但遗憾的是后他把所有的学生都弄死了。
56、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
57、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
58、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
59、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
60、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
61、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
62、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
63、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣
64、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
65、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
66、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
67、1)我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
68、2 见到这情形，我吓得大叫起来，心好像要从胸膛里蹦起来。
69、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
70、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
71、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像枪
72、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
73、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
74、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
75、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
76、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
77、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
78、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
79、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。
80、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
81、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
82、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，
83、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
84、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
85、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
86、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
