社会经典语录搞笑
1、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
2、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
3、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
4、天生一副傲骨，你别在我面前摆谱。喷我呢，你得想清楚，你拿什么，和我赌？
5、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
6、人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么呢？
7、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺(社会经典语录搞笑)。
8、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
9、其实，每个人都活得不容易。不论男人女人，满身疲惫，
10、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
11、考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
12、13)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
13、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
14、你跟谁俩整那表情呢。我欠你要到期了还是怎么的。(社会经典语录搞笑)。
15、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
16、 熬过期末的口译考，下学期大家可能就见不到我了。
17、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
18、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
19、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
20、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
22、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
23、2)时间是好的老师，但遗憾的是后他把所有的学生都弄死了。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
26、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
27、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
28、班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
29、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就更靠近你一点。
30、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
31、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
32、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜！
33、21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
34、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
35、(我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。)
36、你走你的路，他提他的裤，你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰！
37、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
38、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
39、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
40、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。幽默搞笑的句子经典语录(篇二)要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
41、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
42、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
43、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
44、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
45、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
46、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
47、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
48、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
49、我能把你捧上众人之巅，也能让你坠入万丈深渊，吃水都能忘了挖井的人，我又何必再与你纠缠？
50、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
53、(一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。)
54、做人要懂得赞美。我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。
55、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
56、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
57、这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
58、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
59、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
60、2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
61、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
62、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
63、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
64、3)昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
65、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
66、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
67、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
68、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
69、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
70、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
71、人性可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
72、肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
73、19:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
74、(小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ)
75、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
76、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
77、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
78、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
79、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
80、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、二货朋友近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
82、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
83、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
84、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。(不许瞎说！)
85、21)我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
86、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
87、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
88、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
89、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
90、忘记世界有个你，因为你在我世界裏已经死去。
91、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
92、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
93、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
