搞笑段子幽默句子
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。(搞笑段子幽默句子)。
2、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
3、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
6、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
10、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
11、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞、、、
12、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”
13、人生就像超级女声，扛到后的都是纯爷们儿。
14、世界上遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
15、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
16、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
17、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
18、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
19、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
20、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
21、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
22、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
23、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
24、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
25、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
26、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
27、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
28、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
29、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
30、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
31、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
32、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
33、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
34、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
35、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。
36、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
37、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
38、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
39、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
40、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?
41、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
42、7)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。
43、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
44、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
45、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
46、6)妈妈说人生好不要错过两样东西：后一班回家的车和一个深爱你的人。
47、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
48、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
49、有一天，闺蜜和男朋友吵架，一直在哭。看的我心里那个纠结的就说：好歹你也叫你男朋友买辆宝马坐在里面哭，不然都对不起你那眼泪。我那傻闺蜜说：我们这里有共享宝马吗？
50、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
51、2)情人后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
52、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
53、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
54、19)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
55、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
56、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天、、、
57、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
58、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
59、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同
60、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
61、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
62、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
63、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
64、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
65、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
66、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
67、6)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
68、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
69、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
70、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
71、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
72、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
73、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
74、好的爱情大概就是，我崇拜你像个英雄，你疼爱我像个孩子。
75、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
76、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
77、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。
79、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
80、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
81、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
82、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
83、导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。
84、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
