搞笑段子短句发抖音
1、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
2、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
4、爱你破烂的包装，却敢堵薛高的狂，爱你和我那么像，身价都一样，去吗?配吗?这褴褛的包装，战吗?战啊，以卑微的糕，致那酷暑中的呜咽与怒吼，谁说价格贵的糕才算英雄!——《孤糕者》
5、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。
6、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
7、花开再谢、人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
8、 当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、我的梦想是当一名漫画家。我要让自己的作品给漫迷们带来更多的欢乐！
10、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
11、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
12、不浪费时间，每时每刻都做些有用的事，戒掉一切不必要的行为。
13、这场和高价雪糕的仗，如果我们不打，就是我们的下一代要打!——《长糕湖》
14、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
15、路是一步一步的走出来的，只有脚踏实地的往前走。不管遇到多大的风雨，坚持走下去，阳光灿烂的笑容，在风雨后等着你我。笑着走下去，一定会见到美的长虹。
16、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
17、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕后炒鱿鱼！
18、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
19、假如上天给了你一双翅膀，就要用它勇敢地飞翔，即使给了你一身脂肪，也要燃烧掉它，快乐地闯荡啊少年。
20、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
21、给自己一份好心情，让世界对着你微笑给别人一份好心情，让生活对我们微笑，好心情是人生的财富，让好心情与我们时时相伴。
22、.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。
24、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
25、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
27、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
28、有一种回答，叫嗯哪。有一种脑残，叫山炮。有一种另类，叫隔路。
29、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
30、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
31、当你停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。
32、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
33、我在买单时得到的教训是，及时放手。——《雪糕与英格玛》
34、熬过去就会发现，其实真的`没什么；在所有你想珍惜的关系里，问心无愧就好。
35、生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
36、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
37、有大快乐的人，必有大哀痛；有大成功的人，必有大孤独。
38、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
39、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
40、抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子
41、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
42、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
43、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
44、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
45、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。抖音火的搞笑句子不和我聊天，是怕我偷你表情包么？在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。你该安心胖下去，瘦是别人的事情。我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。待你长发及腰，送你一把剪刀。跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。再累再苦就当自己是二百再难再险就当自己是二皮脸。网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你说是天冷了，我说是心凉了。我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。我承受了这个年纪不该有的饭量。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。领卷子的时候，就买好打火机。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。虽然认输不会死，但我死也不认输。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。不要和我比懒，我懒得和你比！只有努力过的人才知道，背景是多么重要！小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。抖音上很火的生日祝福愿你三冬暖，愿你春不寒。愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上，有良人相伴，愿你道路漫长，归来仍是少女。
46、愿你惦念的人能和你道晚安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。
47、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
48、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
49、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
50、你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口，到时候你们卷三辈子也卷不过我。
51、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
52、.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
53、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
54、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
55、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
56、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
57、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
58、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
59、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
60、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
61、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略学家的是丈母娘。
62、才高超八斗，学富五车够，八仙过大海，神通自然有，天天开心透，人人皆长寿。
63、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是由于“你花钱太少，放弃美好”。
64、麻将你不搓，朋友不会多；麻将你不想，要遭朋友讲。要想朋友多，大家一起搓；麻将天天摸，开心欢乐多。
65、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
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67、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
68、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
69、月亮不睡你不睡你是人间秃头妹太阳起了你不起你还真是了不起
70、彼此需要的人才是互相的救赎愿夏天没有雪糕刺客。
71、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
72、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
73、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。抖音上超级火的爆笑谐音梗配文(通用40句)抖音上超级火的爆笑谐音梗配文(篇一)今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
74、有大快乐的人，必有大哀痛。有大成功的人，必有大孤独。
75、五毛钱的雪莲我吃了三年，他脏不脏，我能不知道吗？——《我不是糕神》
76、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
77、能让人感到快乐的事，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
78、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
79、我跌落在地铁入口处，直接地上，增韧膜破裂，但屏幕未破裂。不幸的是，他没有骨折，所以他不得不起身去上班。pk整人惩罚大全搞笑。
80、英雄的事业必定包含着艰险，如果没有艰险也就不成为英雄了。
81、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
82、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
83、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
