一分钟笑掉大牙的笑话
1、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
2、研究发现，高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。后首当其冲是韭菜，出油率为238%，特别是小白好炸，一诈一个准。
3、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
4、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
5、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！(一分钟笑掉大牙的笑话)。
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
7、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
8、小李。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
9、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
10、我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”
11、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
12、世界上不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!
13、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
14、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?
17、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。
18、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
19、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵
20、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”
21、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
22、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
23、有的人搭火车，差一分钟没有赶上，误了大事；有的人赶飞机，慢了一分钟，没有登机，误了旅程；有的人因为不守信、不守时，误了一分钟，错失了重要的约会。当然，地震、行船、走马，生死取决于刹那之间，你能说一分钟不重要吗？
24、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。
25、从某种意义上说，孤独和自由可以等同。你是孤独的，同样也是自由的。
26、10红杏不出墙，坚决拽出来。改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天。
27、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
28、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
29、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
30、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
31、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
32、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
33、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
34、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
35、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
36、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
37、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
38、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
39、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
40、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
41、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!
42、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。
43、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
44、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
45、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
46、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
47、锄禾日当午，肯定会中暑。笑掉大牙的幽默笑话员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;
48、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
49、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
50、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！
51、生命在呼吸之间，生死也是在分秒之间，所以虽是一分钟，究竟是短呢？还是长呢？时间的长短，其实在于人的运用。
52、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
53、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
54、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
55、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
56、10领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
57、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！
58、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
59、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
60、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
61、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
62、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
