短句笑话大全爆笑
1、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
2、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。(短句笑话大全爆笑)。
4、我姓胡，喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
5、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
6、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
7、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
8、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
9、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”
10、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
11、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?(短句笑话大全爆笑)。
12、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
13、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
14、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
15、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。
16、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
17、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
18、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
19、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
20、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
21、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
22、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
23、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
24、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。
25、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
26、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
27、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
28、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
29、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
30、5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
31、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
32、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
33、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
34、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、7 、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
37、后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
38、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
39、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的。——俞敏洪
40、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
41、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
42、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
43、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
44、 老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
45、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
46、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
47、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
48、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
49、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
50、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
51、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
52、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
53、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
54、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
55、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
56、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
57、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
58、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
59、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
60、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
61、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
62、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
63、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
64、35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
65、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
66、其实我感觉，一伙人去唱歌，恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
67、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
68、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
69、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
70、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？
71、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
72、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
73、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
