各种搞笑段子大全
1、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
2、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
3、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
4、那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
5、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！(各种搞笑段子大全)。
6、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
7、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。(各种搞笑段子大全)。
8、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?
9、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
10、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
11、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
12、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
13、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
14、有价值的“东西”问：你觉得你们家有价值，值钱的东西是什么呢？答：“我觉得就我有价值吧。我13岁的时候有一次跟我爸去唱歌，准备走的时候，去前台结账时他发现忘带钱包了，就这样把我压在那，等了一晚上，到第二天他才拿钱来赎我！”(你爸妈是真爱，而你只是个意外！哈哈哈)
15、(大哥，钱财乃身外物，小弟就想知道您现在还好吗？)
16、拼多多从0起步小白到大神运营攻略，快速起量打造10W+爆款全攻略
17、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
18、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
19、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
20、参加完米兰走秀后王俊凯接受记者采访，当记者问道：这次的大秀，你印象深刻的三个元素是什么？不按常理出牌的小凯给出的答案竟然是：无人机！面对围坐在身边和T台上的超模，我们小凯的注意力竟然只在无人机上！直男的世界有时候真的挺难理解的！
21、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
22、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
23、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
24、 我不会写情书,只会写"心".....
25、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
26、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
27、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
28、(哈哈，大哥这招是“醉翁之意不在酒”啊！)
29、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
30、 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
31、和女朋友去吃饭，点了一到苦瓜炒牛肉，吃着吃着我看到了苦瓜上面粘着一只苍蝇，那时我心里高兴啊，心想：“终于可以尝试一下免单的滋味了！哈啊哈”我夹起来，本想着伸过去女友那炫耀的，谁知她以为我喂她，一口吞了下去……好了，这单又得掏钱了
32、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
33、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。
34、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
35、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
36、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
37、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
38、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
39、“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
40、(说白了，社会就是逮到了我们这些上一辈的人出气了！哈哈)
41、张三天生抠门，家里不用的东西再多，也不舍得丢掉。
42、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
43、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
44、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
45、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
46、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
47、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
48、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。
49、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
50、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
51、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
52、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
53、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
54、 点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺
55、(说白了，社会就是逮到了我们这些上一辈的人出气了！哈哈)
56、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
57、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。
58、 点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？
59、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
60、搞笑段子大全脱口秀剧本情感语录短视频幽默笑话单人反转内涵文案
61、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？
62、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
63、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
64、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
65、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
66、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。
67、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
68、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
69、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”
70、短视频原力赋能课Pro(更新9月)，把短视频能力基因刻在你骨子里的课
71、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
72、新偏门抖音小程序暴力变现项目，小白复制粘贴也可日入300+
73、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
74、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
75、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
76、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
77、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
78、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
79、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
80、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
81、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
82、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
83、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
84、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
85、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
86、高三模拟考，女同学问我要答案，一下子被老师发现了。她直接淡定了跷起了二郎腿，把纸条塞进了鞋里。老师过来瞪着她说：你干什么呢？她看了看老师不屑的笑了笑：嘿嘿，抠脚呢！说完，把手指头从鞋里拿出来又挖了挖鼻孔，继续冲老师嘿嘿笑！
87、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。
88、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
89、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
90、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
91、老师叫学生用“走马观花”造句，小明不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，小明取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
92、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
93、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。
94、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
95、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
96、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
97、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。
