幽默搞笑段子笑话
1、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
2、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
3、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
4、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
5、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
6、一哥们儿近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
7、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。(幽默搞笑段子笑话)。
8、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
9、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
10、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
11、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
12、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。
13、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."
14、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
15、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
16、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
17、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
18、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！
19、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、去外婆家吃饭，外婆看见我只吃一碗饭，外婆念叨：一碗哪里够吃，多吃点！我告诉外婆：我都是一碗饭，不添饭的。到吃晚饭的时候，就看见外婆给我盛了一碗跟我头一样大的饭，笑呵呵地说:反正你都是一碗饭嘛，又没说碗多大！！我。。。
22、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
23、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
24、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
25、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
26、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
27、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
28、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
30、小明毕业后找工作，面试官问：“你大的缺点是什么?”
31、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
32、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
33、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
34、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
35、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
36、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……
37、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
38、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
39、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
40、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
41、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
42、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
43、酒后开车的后果严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
44、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
45、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
46、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……
47、一个优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
48、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
49、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
50、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
51、自从和女朋友分手之后，腰不酸了，腿也不抽筋了，上四楼也不费力了，早晨弟弟还能搭帐篷，工作的时候也不会打瞌睡了，银行卡里的钱也回来了，麒麟臂也结实多了。
52、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
53、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
54、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?”
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
56、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
57、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
58、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
59、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
60、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
61、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
62、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
63、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
64、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
