2020新幽默风趣笑话
1、我的缘份，爱上你是我的情份，守着你是我的本份，陪着你是我的福份。今生爱你爱得有点过份，来世爱你我早已做好了备份！
2、你是我心中的.太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
3、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，后成交价格为68块一斤。幽默风趣的笑话正能量又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?(2020新幽默风趣笑话)。
4、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”(2020新幽默风趣笑话)。
5、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
6、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
7、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
8、有了你，我的笑容从清晨一直洋溢到深夜；有了你，我的世界终结了所有的悲伤；有了你，我的幸福从此不再有缺憾。一辈子一段情，因为有了你，足矣。
9、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
10、近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
11、喜欢你的时候，你***在干嘛，去和妹子约会吗
12、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
13、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
14、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
15、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
16、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
17、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
18、勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
19、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
20、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
21、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
22、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
23、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
24、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
25、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
26、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
27、公交车上讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3?”
28、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
29、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
30、员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!
31、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
32、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”2020哄女孩开心的幽默笑话20xx新哄女孩开心的幽默笑话精选
33、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
34、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
35、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
36、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
37、一个小女孩跑过来说："叔叔，给我玩下好吗?"
38、她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?
39、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
40、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”
41、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。
42、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，这就是真理”。
43、机灵的小女孩忙改口说："哥哥，借我玩一会吧?"
44、或许现在放手，是体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
45、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
46、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
47、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
48、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
49、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
50、形相随，依偎只是一时景，心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！
51、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
52、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
53、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
54、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
55、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
56、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
57、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
58、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
59、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
60、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
61、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
62、风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话风趣幽默的短笑话不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
63、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
65、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
66、战国时候，盛行一种“养士”的风气，将权势的人都喜欢招揽各种人才，把他们养在家中，随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。
67、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
68、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
69、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
70、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
71、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
72、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。幽默风趣的笑话一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
73、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的.怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
