讲一个搞笑的笑话
1、他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
2、特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
3、网友：有一只螃蟹走在路上不小心撞到了泥鳅 泥鳅很生气地说你瞎啊螃蟹委屈地说我螃蟹啊(讲一个搞笑的笑话)。
4、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
5、女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”
6、一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
7、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
8、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
9、妈妈笑笑，说：“那我再买个儿子放家里，你就在学校安心上学，不用来回跑了，更省事儿。”
10、仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。(讲一个搞笑的笑话)。
11、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
12、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
13、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
14、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
15、记者又问丈夫：“把你老婆10万元卖了，你愿意吗？”
16、“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”
17、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
18、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
19、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
20、新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。
21、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。
22、上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
23、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
24、她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。
25、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
26、一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净!”
27、暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。
28、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
29、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
30、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
31、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
32、葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
33、一对父子正在等车，儿子：爸爸，4路车来了！爸爸：傻孩子，那不是4路，是31路！儿子：爸爸，我敢肯定那是4路车，因为老师说过，3+1=4！
34、牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。
35、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
36、妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”
37、一堂数学课……老师：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，一个学生兴奋的举起手来。他说：老师，什么时候放学？
38、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
39、女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”
40、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
41、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
42、记者觉得还是丈夫有情有义，没想到丈夫接着说：“我当年‘买’她的时候，比这个价贵多了……”
43、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
44、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
45、记者采访一对夫妻，先问妻子：“把你老公卖掉，给你10万元，你愿意吗？”
46、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
47、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
48、一日，长官与人争论：“世上何种树叶大?”
49、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”
50、我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
51、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
52、关注我，带你看遍所有的笑话！(来源于开心俱乐部)
53、我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”
54、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
55、阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
56、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
57、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!”
58、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
59、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!!!
60、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
61、近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
62、男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
63、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
64、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
65、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
66、男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”
67、网友：“你是不是我好的朋友？”“是啊”“噢…今天看电视，上面说狗是人类好的朋友，果然没错”“……………”
68、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”
69、孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
70、这是政治老师爱默写的一句话当时熟练到和周边的人比赛谁背的快以致于现在只要看到社会主义核心价值观等一系列词第一反应是 好想她
71、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
