笑话大全笑破你的肚子短的
1、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是有营养的。
2、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
3、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
4、骉：三马为骉(biāo)，许多马跑的样子。
5、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
6、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
7、 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
8、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。
9、五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。
10、小和尚：师傅说，当中一竖表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
11、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
12、打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”
13、然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
15、一哥们新交了一女友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，哥们的一颗虫牙居然被顶掉了!哥们痛苦的推开女友，女友惊讶的看着满嘴鲜血的哥们，问：“初吻?”
16、 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
18、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。
19、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
20、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
21、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
23、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
24、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」
25、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
26、一个人特别讨厌老鼠，于是就不惜高价买来了一只捕鼠猫，他希望这只猫能够大展神威，把家里的老鼠捕捉干净。于是每天喂鱼呀肉呀的给猫吃，还特意做了个柔软舒适的猫窝让它睡觉。
27、 我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
28、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”
29、济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“
30、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
31、儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
32、客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”
33、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
34、这家人十分诧异，就问他，他照搬着吴勤的说辞道：“他(她)生前和我为相好......”
35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
36、你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!经典笑话笑破你的肚子两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。
37、 狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。
38、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
39、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
40、早上醒来发现二货老公不在身边，以为又在书房打游戏，去书房找了一圈没找到，回房间正纳闷时，地板上传来了打呼声…
41、坏消息：他也没落到干草堆上超冷笑话笑破你的肚子篇我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
42、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
43、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
44、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
45、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
46、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
47、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
48、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
49、老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
50、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原
51、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!
52、女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
53、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
54、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
55、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
56、那人听说吴勤竟有此等好事，一边连声称妙，一边羡慕不已。
