超级搞笑的30个幽默小段子
1、上了年纪大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。
2、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人!哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!(超级搞笑的30个幽默小段子)。
7、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
8、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
9、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
10、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
11、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
12、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
14、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
15、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
16、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
17、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
18、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
19、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
20、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
21、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
22、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
23、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
24、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
25、胖起来这件事情，肚子和腿有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
26、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”
27、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
28、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
29、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
30、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子
31、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
32、6 . 莪前半辈⼦所托⾮⼈，希望后半辈⼦不要托给废⼈
33、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
34、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
35、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
36、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
37、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
38、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
39、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
40、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
41、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
42、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
43、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)
44、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
45、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
46、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
47、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
48、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
49、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
50、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
51、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
52、人值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
53、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
54、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
55、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
56、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
57、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
58、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
59、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
60、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
61、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
62、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
63、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
64、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
65、4)暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
66、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
67、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
68、我劝你们都少玩手机和电脑，我近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
69、 “我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
70、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
71、记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”
72、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
73、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
74、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
75、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。
76、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
77、我：“哎!我近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!”
78、小时候怕的梦是梦到自己在找厕所，可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
79、过了大概2小时左右，收到了信息“充值成功xx元”，紧接着又来了条短信：“雷锋，我不差钱，你去帮别人吧。”
80、身为一个男人我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负。
