一秒笑喷的段子对话
1、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
2、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
3、婚姻就是这样，找到对的人，浪漫一辈子老；错了人，一生华山！
4、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
5、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
6、0通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
7、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
8、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
9、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
10、 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
11、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
12、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
13、你走吧，不然你会一直担心的。你得留下来吃晚饭。
14、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
15、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
17、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
18、女朋友家里条件不好，她的爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪，从她家里出来，我暗暗发誓，一定要努力。终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了，因为她爸破产了。
19、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?
20、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
21、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。
22、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
23、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
24、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
25、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。
26、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
27、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
28、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
29、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
30、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
31、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
32、三个犯人在一起争论都想证明自己是早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
33、 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
34、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
35、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
36、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
37、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
38、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
39、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
40、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
41、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。
42、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
43、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
44、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
45、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
46、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
47、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
48、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
49、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
50、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
51、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
52、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
53、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
54、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。
55、 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
56、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
57、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
58、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
59、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
60、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
