小笑话简短
1、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。
2、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”(小笑话简短)。
3、0请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”
4、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。(小笑话简短)。
5、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
6、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
7、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
8、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
9、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
10、爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
11、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
12、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
13、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
14、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
15、6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了!”
16、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
17、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
19、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一z天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
20、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
21、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
23、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
24、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
25、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
26、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
27、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
28、“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”
29、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
30、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
31、数学老师娜美问路飞：我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？路飞：五块！娜美生气：怎么是五块？5－1＝4啊！路飞：因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！
32、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
33、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
34、今天有个朋友发个说说问：你们常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)
35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
36、与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
37、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
38、时间是好的老师，但遗憾的是，后他把所有的学生都弄死了。
39、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
40、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”
41、布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
42、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
43、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
44、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
45、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
46、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。简短的笑话2喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
47、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
48、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
49、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。简短的笑话30一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一妹妹说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
50、(免责声明：图文摘自网络，如有侵权请联系删除)
51、骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
52、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
53、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿
54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
55、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我，我会陪着你。
56、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
57、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
58、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
59、被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。
60、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
61、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
62、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
63、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
64、都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……
65、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
66、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
67、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
68、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
69、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
70、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
71、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
72、 (幽默笑话) 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
73、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
74、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
75、他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”
76、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
