十秒笑到断气的搞笑短段子
1、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了他花了600呢?我吓得不敢说话了...
2、如果我看起来很没精神，可能是累了，也可能是病了，但是有可能是饿了。
3、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里大的有多大?”“《大白鲨》这部电影你看过吧?”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大校”欢迎欣赏逗死你的经典幽默段子!逗死你的经典幽默段子温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊?”
6、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
7、搞笑段子：参加婚礼见过哪些奇葩事？当晚姐姐就回娘家，妹妹与姐夫一同安葬
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
9、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
11、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
12、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
13、你身边肯定有这样一种人：贪吃是她，懒是她，瘦还是她，让人恨不得打死她。
14、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
15、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
16、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
17、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
18、搞笑段子：4人上山摘果子，回来两死一疯，中间原由令人毛骨悚然
19、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-
20、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
21、神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。
22、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。
23、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
24、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
25、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
26、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
27、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
28、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
29、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
30、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
31、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
32、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
33、我想要一所房子，不要面朝大海，不要春暖花开，只要上面有个“拆”
34、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
35、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
36、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
37、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
38、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
39、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
40、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来爱跟小数点打交道。〞
41、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。
42、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
43、 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
44、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
45、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
46、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
47、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了
48、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
49、小伙酒驾被查，掏出有效期一万年的驾照....
50、我家装修完后，装修队把清单给我看。看到空调打孔时，我诧异道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”
51、 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
52、装修的时候，在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？我提醒他把里面也刷一遍清漆，他振振有词地说：“里面刷清漆其实并没必要！还是保持木头的本质好，不腐蚀鞋子！”他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起楼15门的李姐家正在做衣柜，何不去咨询一下，问问她家的柜子里面刷不刷清漆？
