幽默段子大全爆笑配图
1、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”(幽默段子大全爆笑配图)。
2、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
3、爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”
4、气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
5、去网店买零食，觉得一鱿鱼丝觉得不错。点进去看到数量只剩一包了，就下单了。刚要付款，消息就响了，打开看见店主说： 亲，你要的鱿鱼丝没货了，你换一种吧！ 我说：不是还有一包吗？ 他说：是的，刚刚被我吃了。。。
6、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
7、夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
8、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
9、为了能让他叫爸爸，张三这些天来，喊了他一万声“爸爸”，他才-学-会-了!‘
10、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。(幽默段子大全爆笑配图)。
11、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
12、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
13、有人说这是印度神兽三头巨蛇，我差点就信了。
14、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
15、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
16、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
17、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
18、一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
19、 老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
20、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
21、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
22、导读：我们身边总是不缺少欢笑，一些朋友圈搞笑段子加配图会在聚会当中起很重要的地位，小编搜集了一些段子，将会在本文中罗列出来~对喜欢的朋友希望能有帮助~
23、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
24、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”
25、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
26、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
27、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
28、小小吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
29、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
30、 老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?
31、第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
32、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
33、地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。
34、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
35、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
36、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
37、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
38、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
39、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”
40、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
41、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
42、小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
43、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死d找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”
44、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
45、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?
46、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
47、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
48、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
49、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去．悟空大骂．八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务猿呢。
50、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
51、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
52、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
53、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
54、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
55、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!
56、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。
57、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
58、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
59、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。下面是我和大家分享的搞笑幽默的说说段子，欢迎阅读欣赏。更多资讯请关注说说栏目。
60、丙说道：“据我看，劳苦的动物，莫过鱼了。”
61、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
62、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
