搞笑段子短句沙雕
1、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
2、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。(搞笑段子短句沙雕)。
3、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心。
4、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
5、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
6、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
7、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
8、(面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。)
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
10、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
11、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)
12、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
13、世界上遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
14、﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
15、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
16、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
17、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
18、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
19、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”
20、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
21、(不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子)
22、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B6Faceu
23、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
24、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
25、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
26、毁灭友情的方式有许多，彻底的一种是借钱。保持友情的方式有许多，有效的一种是常联系。冬至到了，朋友，愿真挚的祝福带给你温馨的快乐。
27、降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！
28、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
29、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
30、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
32、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
33、转眼冬至到，养生重要，养肾防体寒，无忧平阴阳，温食益脾胃，少咸益心脏，早睡早起精神好，多加运动免疫强，祝你有个好身体，健康快乐合家欢。
34、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
35、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
36、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
37、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
38、不想当打工人了，想马上结婚，天天躺在床上花老公的钱，老公让我做家务，我就装死。
39、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
40、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
41、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
42、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
43、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
44、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
45、适合发朋友圈的搞笑幽默短句，很多人都是喜欢发一些朋友圈的，而且我们社交生活离不开朋友圈，发朋友圈也是一个乐趣。感兴趣的来看看适合发朋友圈的搞笑幽默短句及相关资料。适合发朋友圈的搞笑幽默短句时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊；学会放手，你的幸福需要自己的成全。
46、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
47、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
48、他说“姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
49、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
50、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
51、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。
52、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！
53、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
54、1(有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市)
55、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。
56、如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
57、世界上有两种可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
58、科技真是太发达了，我们足不出户就能让千里之外的人气的脑瓜疼。
59、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
60、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。
61、(巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候)
62、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
63、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
64、完不成任务就要死？细数那些千万不能参与的恐怖游戏！
65、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
66、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
67、回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥，我绞尽脑汁想和他搭讪。
68、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
69、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。
70、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
71、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你后一句话，那像是人能接上话的吗
72、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
73、情人节快乐，我希望这句话我还能对你讲很多次。
74、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
75、 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
76、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
77、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
78、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
79、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
80、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
81、世界上有两种可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
82、世界上本没有路，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了…
